¿¿Tan difícil es bajar la tabla??

Modo Pajer-ON

2012-02-05T15:15:00.008-03:00

Basta de forradas. Señoras y señores, admitan de una vez que la paja es salud y todos la practicamos y la practicaremos hasta el fin de los tiempos.

La paja es en general un momento que te incluye a vos con tu fantasía a pleno; y está buenísimo. Cada uno puede fantasear con lo que le guste, obvio. Hasta no hace mucho, yo creía que las únicas limitaciones que nos aplicaban a todos eran:

No te pajeas con muertos; no te pajeas con chicos; no te pajeas con animales.

Digamos que si mantenías esa línea, sos un pajero promedio...sanito.

Si te fijas, en el diccionario, dentro de las muchas definiciones de paja, encontramos:

"caña de los cereales secas y separadas del grano"; "canuto delgado generalmente de plástico para sorber líquidos" (esta es buena, ojo te puede aplicar a más de uno); y Masturbarse.

Toda esta intro iba a una situación particular en la cual pasó que a él se le rompe la compu, y le pide prestada la notebook a la novia para "trabajar".

Cuando ella le pregunta como le fue con el laburo, la respuesta fue "estuve horas y horas trabajando sin parar". Nunca se puso a meditar la posibilidad de que tener cara de boluda, no implica serlo. Entonces ella, sin convertir esto en un caso de espionaje, quiso corroborarlo con el historial. Porque si hay algo que está clarísimo, es que él no sabe mentir. Y claro, las únicas tres limitaciones que yo creía que existían al momento de pajearse se ampliaron. Ahora agrego:

* Te podes calentar con las fotos del facebook de las amigas de tu novia; pero no es ético y definitivamente te convertís en un hijo de puta.

* No da que te calientes con familiares de tu novia, porque es de mal gusto.

* No usas la pc de tu novia para buscar material didáctico de NINGÚN tipo...o en este caso tipa, minita, gato, etc...porque NO DA.

Una no te va a andar diciendo con quién tenes o no tenes que fantasear... pero si yo invito a mi fantasía a Jude Law, en vez de a tu primo, pretendo que vos invites a la Cirio en vez de a mi mejor amiga....captas? Básicamente porque ni Jude, ni la Cirio van a venir a tomar mate a casa....tu primo y mi amiga bien podrían, y sería incómodo....captas?

Como dije al principio, basta de forradas...Señores, a pajearse -ubicadamente- que se acaba el mundo...y sonrían, que nadie los esta castrando. Todavía.

40.000 !!!

2012-02-03T00:59:00.007-03:00

Chipi, ¿cómo corno fue que llegamos a las 40.000 visitas?

Creo que pueden ser varios factores, a saber:

a) Porque hay mucho gil que no le emboca a la tabla

b) Porque hay mucho gil que no distingue entre tabla y tapa (son diferentes, chicos, posta).

c) Porque hay mucho gil que no le emboca a ...la vida, básicamente.

d) Porque hay mucho gil dando vuelta, por ende hay mucha mina que se identifica con lo que escribimos (Si nos unimos todas las tablitas del mundo, TIEMBLEN!)

e) Porque hay mucha muchísima (40000, ponele) gente copada, que entiende la ironía y nos sigue el juego.

f) Porque hay más de uno que tiene la esperanza de ganar un "vale por un pete de la chipi y una turca de Lulú". O al revés.

G) Todas las anteriores.

Y vos Lulú, ¿cómo llegamos a ese número?

Pfff hay tantas explicaciones, pero las siguientes son las más acertadas, creo.

* Porque muchos guglean como cogerse una oveja (real, no miento)

* Porque algunas se sienten identificadas y, como el boca a boca, fue del pete al pete.

* Porque muchos hombres encontraron la guía correcta para desenvolverse como hombres.

* Porque se dieron cuenta que somos las Chicoff (?) de las relaciones interpersonales y carnales.

* Porque ya lo dice el dicho "El que no coge, vuela"

* Porque muchas encontraron un hueco (cuac) para congraciarse con sus experiencias.

Pero sobre todo, y la mayoría de los clicks para mi son porque "ESTABAN TODOS PREOCUPADOS A VER CUANDO LOS ESCRACHABAMOS".

¡GRACIAS A TODOS Y A CADA UNO DE USTEDES

POR HACER QUE SIEMPRE TENGAMOS ALGO DE QUE QUEJARNOS

Y ASI EDUCAR UN MUNDO

DONDE LA TABLA ESTÉ DONDE TIENE QUE ESTAR!

Desesperación navideña

2012-01-19T17:31:00.000-03:00

Sí, cumplir un 24 de Diciembre no es poca cosa. Te llenan de sorpresas. Gente que viene a tu cumple (23 a la noche, ya 24) y gente que no. Gente que se acuerda de vos el día 25 y gente que se olvida porque... bueno, no los puedo excusar.

Prosigo. El día de mi cumple, antes de que llegue Papito Noel, nos reunimos en familia para festejar todo al mismo tiempo. Regalo va, regalo viene, todos regalados.

Todo tiene un límite, la verdad es que los últimos mensajes del 24 mismos llegan hasta las 21 aprox, porque después lógicamente la gente se entrega al alcohol, al pan dulce ajeno y al turrón, aquellos que todavía no tienen dentadura postiza.

La sorpresa vino cuando a las 23:48 me llega un mensaje de texto DES COL GA DI SI MO. Ustedes recordarán a este energúmeno EGOCENTRICO al leer este hermoso post que le dedique hace un tiempo atrás HACE CLICK ACA MARMOTA ASI ENTENDES DE LO QUE HABLO.

Bueno, la cosa es que ante mi sorpresa de que los celulares ya no colapsan en fechas y fiestas patrias, se dio un ida y vuelta de mensajes, ahí nomas de las campanadas:

Pero antes a tener en cuenta lo siguiente: hace casi un año que no hablábamos porque lo eliminé de todas mis redes, esaaaaaaa)

Él: Uh, dale que te decía feliz navida (te debo la d, obvio)? Ah... ehh :)

Eu: Dale que me decías Feliz Cumple? Besos nene y felicidades.

Él: Me voy a olvidar todos los años, ya te lo dije :)

Al minuto:

Él: Uh, la puta madre... Cumplías años? Fuck pero doble no anula? Ja ja Felix Cumplex! :)

Eu: Estás perdonado por segundo año consecutivo. Besos.

Ya pasada la media noche:

Él: Ay la puta, cayó el Grinch.

Eu: Pegale un cuetazo. Sin asco.

Nótese mi "Besos"... onda chau chau adiós.

Nótese el excesivo uso de :).

Nótese también que la falta de ponerla hace que revivas una agenda innecesaria que denota que no me borró en venganza a mi voladura colectiva y con la facilidad que se retoma una charla después de 10 meses en que desaparecí. Me mudé, ni se enteró. Es más, me lo cruce auto a auto en la mudanza y le aré mi tutu en la jeta contra su carcacha.

Estos tipos me hacen laburar de psicóloga tratando de entender lo obvio, como por ejemplo que arranca la charla tal cual el post que publiqué hace tiempo y mi constante sentimiento de "cortemos la charla acá porque no podes arrastrarte así". Esperemos 11 meses a ver cómo se desenvuelve en las próximas fiestas.

PD: Algo así como el punto n°5 del post anterior, que me sorprendo a mi misma casi casi como parapsicóloga!

FELIZ 2012!

2011-12-31T20:17:00.003-03:00

LAS TABLITAS, CHIPI Y LULÚ, LES DESEAMOS A TODOS LOS TABLEROS UN EXCELENTE 2012. QUE SE LE CUMPLAN TODOS LOS DESEOS, PERO YA SABEN QUE PARA ESO HAY QUE PONERLE EL CUERPO.

GRACIAS A CADA UNO DE LOS QUE NOS LEEN, A LOS QUE COMENTAN Y A LOS QUE NO.

Y COMO PARECE QUE EN EL 2012 TODO SE "ACABA", HAGAMOSLE CASO AL FAMOSO DICHO:

"A COGER QUE SE ACABA EL MUNDO"

Tiramela

2011-12-20T02:13:00.000-03:00

La mejor noche de mi vida la tuve con él. De tan especial que fue, jamas lo pudimos volver a repetir. Por lo tanto quedó un cariño especial, ya que hay dos factores que nos impedían hacer la remake. Nos vimos un par de veces más, pero no siempre se podía hacer lo que, en el fondo, los dos queríamos.

Una buena noche salimos con un grupo de amigos. Fuimos a un bar-pool-very-freak que cuando pedís cerveza te traen un tuvo largo con dosificador (epa, que léxico eh). Bueno, esa "manija" se puede regular para arriba y traba sola o, en su defecto, cuando arrimas el vaso o copa y presionas contra la base. A esta altura no tengo que dar muchas explicaciones, pero parece que nunca están de más.

Me vieron la cara y empecé a servirles la cerveza a todos. Esta maquina en particular tenía el dosificador bastante bajo, y cuando arranco, resulta que el tiro no me daba. Empezó a formarse muy rápidamente un colchón de espuma indeseada y comenzaron a putearme al grito de "Ehhhh, no la sabe tirar, no la sabe tirar!". Pero todos tenemos un Chavo en la familia de amigos, y parece que mi "magic boy" se había comprado todos los números. La música estaba bastante fuerte, pero no lo suficiente para que, dentro del silencio generalizado en la mesa, se escuche:

"NO. ELLA LA SABE TIRAR. Y ES MUY DULCE".

Algunos se hicieron los boludos y otros no lo captaron. Le clavé la mirada tratando de que lea lo que decían mis retinas: "Callate la boca que a nadie le interesa que sepas que te tiré muy bien la goma". Pero ahora que lo pienso, su profesión debería ser de "canillita".

Demasiado Moderno

2011-12-11T12:24:00.002-03:00

El siguiente post fue un duro trabajo de campo de Las Tablita´s Files. Varias mujeres se han acercado con cara de desorbitadas preguntando, básicamente “esto es normal?”

Ante el interrogante, me puse a pensar, primero que nada las causas, motivos, los por qués…Ojo, que muchas veces me puse del otro bando y trate –sin éxito- de justificarlos. Pero me fue imposible encontrar una respuesta para evitarles el escrache en este espacio.

Les pido mil muchachos, pero en líneas generales, se han ido al carajo:

El que “invita”, así entre comillas

El: gorda tengo ganas de llevarte a cenar a Puerto Madero.

Ella: ay que lindo, dale.

Comen, toman vino, café y postre. Y al momento de pagar…

Él: Bueno, lo tuyo es, contando la propinaaaa….$165. Lo mío es un poco menos, pero pagas todo vos y yo mañana voy al cajero?

A ver, corazón, la invitación implica que yo no pague, porque vos me estas I N V I T A N D O. De otra forma, aclaralo al principio, y vemos si tengo ganas de gastarme una fortuna en una cena o prefiero hacer otra cosa. Y lo peor! GRASA!!!! “lo mío es un poco menos”????? Nah…no da. Mereces no ponerla nunca más en tu recalcada vida!!!

Billetera vacía los mata, bien muertos

En el telo después de dos horas de garche medianamente pasables:

Él: sabes que no tengo un peso….podes pagar vos y la próxima invito yo? Te copas?

Sabes que no? Sabes que no pago un carajo yo. Y sabes qué más? NO VA A HABER PRÓXIMA, así que prepara la boquita para hacerle un regio pete al de la caja, porque no me vas a sacar un peso a mi y de alguna forma vas a tener que pagar este turno FORRO! Todo bien, pero lo único que nos falta es pagar nosotras para que nos garchen!!!!! DONDE SE VIO?!?!?!

Ahora también te aprovisionamos a vos, y a los pibes?

En el supermercado, comprando víveres para la cena romántica:

Él: ah, mira que puse dos birras y tres cajas de patys para mañana que vienen a comer los chicos a mi casa…no te jode no? Después los chicos me dan su parte y te lo devuelvo….el resto vamos miti y miti gordita.

Y no queres que vaya a cocinarles los patys y servirles la birrita también? Vos me estas cargando???? Es tan simple como que mañana se juntan un rato antes con los pibes, y compran todo ustedes sin meterme a mi en el diome, captas???

Es así, estos flacos que se comieron eso de la igualdad de género para todos los aspectos de la vida y no te invitan más a nada, y encima los tenes que invitar vos, que te fuman los puchos sin descaro (teniendo los suyos en el bolsillo), que se indignan si pones cara de “rájate un tiro en los huevos pelotudo” cuando no te queda otra más que ponerte vos con una pequeña fortuna con una salida que propuso él! Esos flacos que no merecen que una sea gauchita, y predispuesta. No, discúlpenme pero NO LO MERECEN. Esos flacos que te hacen pensar, seriamente, y con razón “me compro un Mr. Consolaitor color rosa y super vibrador y se me soluciona la vida en un segundo!” Esos flacos….esos flacos merecen que se les pudra el pene por desuso. HE DICHO.

Tablitas News: La memoria

2011-12-02T22:29:00.009-03:00

PERDER LA MEMORIA

(click en el título)

¿Qué opinan las Tablitas?

Chipi dice: Antes que nada, ¿el teléfono del señor a quién se lo pedimos?. Segundo: yo lo máximo que perdí después de un polvo fue un par de zapatos divinos que todavía no recupere y me quiero matar ....a mi eso de que “siempre hay alguien peor que uno” no me aplica nunca?

Lulu dice: Estoy de acuerdo con el que... bueno, como te iba diciendo... me gustó el...

si, te decía... pará, ¿en qué estabamos?... ah, si medio de flautitas.

El perfectito: Parte 2

2011-11-18T01:16:00.000-03:00

...Se metió en la cama, finalmente se sacó la camisa y se acostó boca arriba para hablar. Recordemos que ese era su plan. Empezamos a charlotear y primero hablamos de las amistades en común y pasamos a las vanalidades. Entre ellas le pregunto qué día cumple años. Claramente no lo tendría que haber preguntado, porque cumplía años el mismo día que el pelotudo que me pisoteó el corazón. Punto en contra. (Y el tiempo lo demostró... tenían los mismos rayes)

Hablar boca arriba no garpa. Pasamos a de coté, siempre con la luz apagada. Cara con cara y se viene lo inevitable. Un tipo buscando mi boca en plena oscuridad. Larrrrrgaron... tiraron los galgos y yo era la conejita. A los 100 metros (?) noto que me acaricia la espalda de forma casi desesperada, palma abierta, mano movediza, hasta que en un momento, deja de besarme para preguntar: "Por casualidad vos tenes puesto un enterito o algo así?". Tuve tooodas las ganas de contestarle:"No, es mi traje de alunizaje." Pero mataba al garche de una. Chiste mata garche, NEVER DO THAT.

Me empezó a pistolear. Todo genial. Uno y a dormir... UFFFFFFFFFF, me pregunté dónde había dejado el cargador del celu así se lo enchufaba en el culo. Por ahí llegaba a dos rayitas de batería. No tuve suerte.

A los 5 minutos literales, se duerme. Ronca. Ok, todos somos humanos y te lo re permito porque yo no sé qué hago cuando duermo, pero... este tenía un ritmo en sincro tan perfecto, donde conjugaba sus ronquidos agudos de nariz y graves de boca. Era como escuchar "Nothing else matters" versión ronquido. Yo estaba despierta Y caliente. A la media hora, ponele, el muy perro me pega un manotazo. Se dio vuelta y me la puso en la cabeza. Claramente se había desmayado.

No pude dormir por dos horas. Ya era de día. Los pajaritos cantaban. La luz se filtraba por la persiana. Yo que no podía dormir. En un tramo deja de roncar y se da vuelta. Y como si fuera mi única oportunidad empecé a hablarme a mí misma: "Dormite, ahora o nunca. Dormite, ahora o nunca" Y lo hice, por tres horas, pero lo hice.

Me levantó y arrancó el mañanero. Bueno, compensaba de alguna forma. Me hizo la inevitable pregunta: "Cómo estás?". Siempre sincera: "Como el orto. No me dejaste dormir. Roncás x los dos agujeros!". Tenía ganas de llevarlo a lo de Susana Gimenez y presentarlo junto al hombre que come papel y se mete en un horno a 300|. Él me dijo como muy asumido de su problemmita: "Me hubieras puesto de costado!!"....

AAAAAHHHHHHHHHH NOOOOOOOOOO. Pará, pará que traigo el tractor así te volteo!

Resultado: poco garchada. Golpeada. Poco descansada y CALIENTE en todo sentido.

No se debe romper la magia de una noche dando una solución tan poco glamorosa. Aparte un "Disculpá" no hubiera estado nada mal. Me levanté le hice el desayuno y dijo lo más apropiado: "Me voy porque ya hay trenes."

Decile de mi parte al Trenman que no frene, que le pegue derecho al punto tripartito del país que la vas a pasar bomba.

Nos ubicamos en el mapa?

2011-11-05T13:18:00.004-03:00

Estamos todos de acuerdo con el hecho de que los celos son irracionales, muchas veces carentes de fundamento y muchas otras excesivos.

Estamos todos de acuerdo que lo lógico es hacerle, en caso de que se haga, una escena de celos a tu pareja. No se te ocurriría jamás hacerle una escena de celos a alguien a quien consideras amigo.

Por qué crees entonces, que si yo te considero mi amigo, podes llegar a hacerme sentir celos?????

La situación es algo así:

Él me dice que me ama; yo le digo que no. Al toque se arrepiente y me dice que no me ama y prefiere tenerme de amiga, antes que no tenerme. Costó, pero de a poco vamos entablando una amistad.

Y tenemos esta charla:

El: me voy de vacaciones a Brasil.

Yo: genial! A qué parte??

Él: no, porque viste Pepe?, bueno tiene en la casa viviendo a tres brasileras, dos de las cuales son lesbianas y tenemos fiesta todos los días, esta buenísimo...y bueno, nos vamos a la casa de una de estas flacas…

Yo: ah…bueno, pero a que parte van?

Él: si porque aparte si ya descontrolamos acá imaginate allá, viste?

Yo: ….

Él: ….

Nunca me dijo a que parte, hasta que me volvió a repetir exactamente la misma conversación un par de días después.

No lo entiendo, les juro. La idea es que corra a sus brazos? No me da celos...me da risa que piense que me puede dar celos!

Te aplaudo con las tetas?!?! Con esta info, ahora si no voy a poder dormir...putamadre, con lo que me gusta...

A veces el problema es que hacen tanto – y todo junto- para que nosotras caigamos a sus pies, que lo único que logran es alejarnos más y más y más...

En fin…pasala lindo en Brasil…usa zunga de leopardo, copate y trae garotos!

El perfectito: Parte 1

2011-10-22T01:12:00.004-03:00

Lo conocí una noche en un bar. El típico amigo de un amigo de un amigo. Simpático, inteligente, divertido, irónico y hermoso. De tan perfecto que era ni se me cruzó por la cabeza bajarle la caña. Me fui diciendo "Pero que tipo copado".

Al tiempo hacemos una reunión en casa con el mismo grupo de amigos, y él obviamente estaba invitado. Resulta que anduvo preguntando por mi, pero no me hice cargo. Como toda mina le dije a mi amiga "Cuchá, yo necesito saber si tiene onda o yo la deliro. Si vos pensas que tiene onda tirame la clave... SUSANA GIMENEZ... si no tiene onda decime NOEMI ALAN, por el No de Noemí". Hoy lo pienso y es cualquiera. Pero en un momento de la noche mi amiga dice re descolgada "Me haces acordar a Susana Gimenez".

El tipo vive en la loma del orto 3 cuadras después de la panadería, entonces se fueron yendo de a uno hasta que me pide de quedarse en el sillón: "Si a vos no te molesta me quedaría hasta que salga el primer tren, pero no quiero joder, parece que me quedo de garrón y la verdad no tengo movilidad y..." . Ok, tomamos un té, nos sentamos a charlotear de la vida hasta que me pide que le arme el sillón-cama al grito de "no te quiero molestar". No, no, no, por supuesto que no. Voy, busco las sábanas, él saca un almohadón, se frena y me dice "¿Te jode si duermo en la cama con vos? Te juro que no te toco un pelo". Yo que no perdono le dije que sí.

Hasta ahí la onda sexual era como ver La era de hielo 1,2 y 3, por ende dale que va. Fue al baño, yo aproveché y me puse un enterito strapless (*definición para hombres: sin breteles) y me metí en la cama, así salía y no me veía echada como leona en celo.

Llegó a la punta de la cama, yo tapada hasta la pera y me dice: "Perdón, pero me saco el jean porque va a ser incómodo" y se dejó la camisa. El muy nabo se metió en la cama, al lado mío con la camisa puesta y se la saca debajo de las sábanas. "Ahhh pero este es un pelotudo" pensé....

F I N P A R T E 1

Reflexión: ¿¿¿Y vos te pensás que realmente soy tan inocente???? Querido, tu estrategia fue la más rebuscada que escuché en mi fucking life, literalmente.

Seguí buscando y vas a encontrar el límite

2011-10-10T18:58:00.010-03:00

Le puede pasar a cualquiera, viste?

Vos decís que vas a hacer una cosa, y a último momento se te cambian los planes y no avisas...puede pasarte, obvio.

Lo que no creo que este copado que pase es que le digas a tu novia "Hoy salgo del laburo y me voy con ROBERTO a tomar una birra" y que después, como quien no quiere la cosa y casi por arte de magia, Roberto termine siendo LUCIA, con tetas-culo-concha-ytodoloquetieneunaminitabienpuesto.

No, disculpame pero no.

Lo triste (para tu novio) es que Roberto te haya llamado preguntando por él. . . "Negrita hace mil que no veo a tu maridovio. . .y no responde el celu. . .le avisas que lo estoy buscando".

Groso Roberto, supuestamente está tomando birra al lado tuyo.

Pero una, que se recibe de licenciada en boluda atómica, llega a preocuparse.

"y si le pasó algo?" Entonces en entre charla y charla con Roberto, te confirma que hace días que no sabe nada de tu novio y que no tiene registro de haber arreglado tomarse un birra hoy. . .ni nunca.

Ahí, te sacas con tooooooda la razón del mundo...y lo esperas a que llegue de "su encuentro con Roberto" para cantarle las cuarenta en su cara.

Pero los hombres tienen esa habilidad increíble de dar vuelta las cosas. . .vos estas enculada pero en el medio de la discusión te la gambeteó de manera tal que hasta dudas si le tenes que pedir perdón o no. . .Por que el muy hijo de puta te recrimina indignadísimo que lo estas ahogando y que TENES QUE CONFIAR CIEGAMENTE EN ÉL...que sí, es cierto que al final se encontró con Lucía, pero que NO PASÓ NADA PORQUE ESTA PERDIDAMENTE ENAMORADO DE VOS.

W T F?

Muchachos, nosotras tenemos ese don natural de soportar, aguantar, respirar profundo, enyoguizarnos y hacer como que acá no pasó nada...seguimos y seguimos. . . hasta que llegamos a nuestro límite (más tarde o no, todas llegamos a nuestro límite) y es ahí mismo cuando miramos al cielo y nos preguntamos "qué haría Santa Lorena Bobbit en este momento?"

Y la respuesta no los favorece. Créanme. . .

No sé cómo decírtelo...

2011-09-20T01:50:00.004-03:00

Nos conocimos una noche de farra. Él tenía todo lo que a mi me gustaba. Un tipo grande, que había vivido en otro país, encargado de un bar en la zona mas barística de Bs As y un excelente sentido del humor.

Esa noche me tenía que ir antes por eso me pidió el teléfono y se lo dí. A las 12 horas literales me escribe mensajito para decirme si quería salir. Vivía a 8 cuadras de mi casa. Yo me había mudado hacía poco, y como yo no conocía mucho, dejé que él decidiera a dónde ir.

Ya desde el vamos me dio un pico, pero eso no fue lo sorprendente, sino que me colgó su brazo por los hombros. Bue, no me molestaba, pero mmmm raro. Me llevó a un restaurante reeeeee lindo! Entramos y me agarra de la mano. Bueeeeeeee, raro al cuadrado. Me siento en una mesa de cuatro y él se sienta al lado mio. Bueeeeeeeeeeeeeeeeee, raro al cubo.

Hablábamos y no paraba de mirarme. Estaba como embobado. ¡Qué lindo! Eso pensaba y sentía. Hacía mucho que no me ponía nerviosa con alguien. Pidió picada, no toqué ni la servilleta. A parte pensaba en el gusto a cantimpalo y no me cerraba la ecuación.

En un momento empieza a balbucear, como que su intención era intimar. Ay pero la puta madre, no, no, no... me vino ayer. Se puso tan pesado, pero tan pesado que no sabía cómo carajo decirle que no podía! No daba. El tipo me ubicó en una situación horrible, entre la manito, el abrazo... no sabía como explicarle que tenía la cañería con goteras de dimensiones importantes. Cuestión que le tuve que decir que no iba a poder ser. Obviamente preguntó por qué. Siendo honesta y correcta (cosa que me cuesta muchísimo) le dije que "Técnicamente" no se puede. Entendió.

¿Te resumo el final?

* Pagó

* Me acompañó a casa

* Me besó

* Me dijo te llamo.

......................... T H E ....................... E N D ........................

.............MISSING MAN..............

APROVECHA ESTA OFERTA!!!

2011-09-13T15:45:00.005-03:00

Como este es un blog que da para todo, hoy te vengo a ofrecer que leas con atención esta oferta única:

¿Cansado de que las cosas con las minas te salgan tan bien? ¿Siempre encuentras a una flaca interesante y divina y te la llevas fácil a la cama? ¿Harto de que la mina esté dispuesta a hacer lo que se te ocurra con tal de pasarla bien?

BASTA! CORTA CON LOS MOMENTOS HOT DE UN SAQUE! BASTA DE SEXO EN TU VIDA!!!!

Este blog te da la solución en tres simples pasos!!!!

Paso 1: Habla de muchas muchísimas cosas, pero que fundamentalmente todo se remita a vos.

Paso 2: Siempre hace alarde de lo bueno…excelente que sos en la cama.

Paso 3: Informale a la chica con la que estas que hace poco menos de una semana, tenías en esa misma cama a una conocida de ella.

Así de simple, y todo tu éxito con las mujeres comienza a decaer en picada y sin escalas, yéndose a la mismísima mierda en cuestión de segundos!

Veamos los testimonios de Mariano y Lucía, que ya han probado este efectivo método repelente de sexo:

Mariano, 28 años: "Yo le fui honesto, no se por qué se fue…"

Lucía, 26 años: "Lo conocí porque es el hermano de Cecí, mi compañera de facultad. Enseguida me hice amiga de todos los amigos de Ceci, y de él. Una noche me invita a tomar vino a la casa…Ceci no iba a estar. Como viven lejos me tira “podes quedarte a dormir…dormís en la cama de mi hermana si te incomoda”. Un divino, viste?

Bueno la cuestión es que llegue y nos pusimos a charlar. De él nos pusimos a charlar…cualquier otro tema parecía imposible…si le hablaba del dolor de ovarios de alguna manera me lo llevaba al dolor estomacal que tuvo una vez que comió chori en la costanera… Se la deje pasar, porque estaba que se partía el pibe. Al rato la cosa tomó otro color…el vino ayudó a acelerar el trámite. Empezó a decirme toooooodo lo que me iba a hacer ni bien terminara de desvestirme.

Ahí noté que estaba teniendo un leve problema con el corpiño y le ofrecí mi ayuda…. Sonríe (yo pensando que era por su notorio defecto en la motricidad fina, pero no) y me dice:

“Sabes que el martes pasado tuve el mismo problema con Flopi”

Flopi, para que entiendan, es del grupo de amigos de Ceci, mi amiga de la facu, su hermana.

A ver, no es que me une un alto lazo de lealtad con Flopi…pero no da. No da saber que estuviste con ella hace menos de una semana y garcharte igual. Sos tarado? Arengaste al pedo y me bajaste la líbido en cuestión de segundos! DESPUÉS DE FUMARME UNA CHARLA ETEEEEERNA SOBRE VOS, VOS Y VOS!!!!!

E S A S C O S A S N O S E H A C E N, I N F E L I Z!!!

Así que ya sabes! Cuando no quieras ponerla, seguí estos simples consejos y lograras irte a la cama con una linda paja!

Y HAY MÁS!!!!

Si eres uno de los primeros 10 lectores te regalamos una guía práctica de cómo tardar más de 3 minutos en desabrochar un corpiño, para que tengas el tiempo suficiente para decir la primer forrada que se te cruce por la cabeza. NO TE PIERDAS ESTA OPORTUNIDAD!

El carreteo

2011-09-02T01:28:00.001-03:00

Que lindo que es garchar. Y ni hablar de hacer chanchadas. Y si encima el flaco que te tocó (en todo sentido) esta que se parte... cantas bingo! Pero siempre hay un pero.

Estabamos en la cama. Ya habíamos intimado (ahora me hago la fina, vio?) y había confianza. Como la cama es un cuadrilátero, hay que aprovechar todos los rincones. Vuelta y vuelta cual pollo de rotisería y a comenzar a contar. Arrancamos desde el número 2 pasando por el 34 y llegando al preciado y bendito 69.

Esa cosa del Ying y el Yang, donde se forma una cadena circular de cuerpos, en busca de la felicidad. Nada mas gráfico. Mejor imposible. Después de un buen polvo, es la consagración, porque vos das placer y a su vez te dan placer. Están los que dan más, los que se frenan porque vos estás dando más placer y todo junto no se puede. El tema radica en cuándo y cómo arrancamos el 69.

Existe un tabú. Nadie dice: "Negrita, arrancamos con el 69, acomodate". Como sale, sale. Digamos que no es un tema a plantear. Bueno, yo estaba boca arriba y él andaba por mis piernas. Hasta que en un momento veo que viene carreteando. Rodilla a rodilla, como si fuera un paso a paso, se va acomodando hasta que tengo en primerísimo primer plano toooodo su paquete. Acá. Bien en la jeta. Cosa de que no pueda respirar.

Esa masa de bolas, pelos, culo, carne... se me venía encima.

El aparato reproductor-satisfactorio masculino, no es una obra de arte. El temita de venir carreteando cual aladelta hasta mis cejas, no es lo más fino que te pueda pasar. Y que te cuelgue no significa que podes jugar a embocar la moneda en la boca del sapo. Si queres este peluche, aprendé a meterla.

Totalmente out

2011-08-28T20:53:00.002-03:00

Se conocieron en una fiesta y se gustaron, pero ninguno dijo nada.

Una amiga le ganó de mano…y el pibe no se resistió a la tentación de la rubia. Los hombres suelen hacer eso. Quieren a una, se van con otra…porque las quieren todas.

Pasaron diez años. Diez años, posta. Un día ella recibe una llamada de él.

Que cómo estas…que tanto tiempo…que una birra…qué decís?

Y si, una birra llevó al beso que tuvo tanto tiempo de delay. Y el beso los llevo a la cama.

Perfecto, fue todo perfecto.Y la tuvo que cagar…por qué siempre la tienen que cagar con algo? En fin…beso viene, entra mano, ropa sale y finalmente te pusiste el forro y la metiste sin más preámbulo que:

No puedo creer que ya estoy adentro tuyo.

No, te lo pido por dior, no.

Ya se sabe que estas adentro, te juro que se siente y si no se sintiera, preocupate.

Si no tenes nada más copado que eso para decir, negro en serio, no digas nada que veníamos re bien.

No puedo creer que ya estoy adentro tuyo? Nah…tu mach. Venías tachando los días como los presos para salir, pero en tu caso era para entrar???

Y fue así como además de estar adentro mío, terminaste adentro del top ten de boludos que tiran frases innecesarias al momento de garchar.

Si no pueden pensar con las dos cabezas juntas, vayan turnándolas y dejen que una sola haga el trabajo.

TRES AÑOS EDUCANDO... Y NADA

2011-08-22T19:25:00.007-03:00

Lulú: Chipi, estas ahí?

Chipi: siempre lista.

Lulú: tengo un problema.

Chipi: uno?

Lulú: no. Son varios. Pero encuadran en una sola forma.

Chipi: no te sigo.

Lulú: que me atoro de tanta info para contar. Más que nunca: hay tanto pelotudo dando vuelta!

Chipi: ahhh, ahora sí.

Lulú: ok, se reabre La Tabla. Arrancas vos o yo??

VOLVIMOS PORQUE NO NOS DEJAN EN PAZ Y SIGUEN SIN BAJAR LA TABLA

¿VOLVÉS?

Me pasó por no hacerlo...

2010-12-29T15:46:00.000-03:00

Tenía ganas de verlo. Se había olvidado de mi cumple que fue el 24 de Diciembre. Obvio me enculé. El 28 me habla por msn y se lo recrimino. Era tarde, ya eran casi las 11 de la noche. Me hizo unos regalos virtuales que me fascinaron, porque una de sus virtudes es la creatividad. Me sorprendió y dijo "Ya salgo para tu casa. Esperame que festejamos."

Llegó rapidísimo y me le abalance encima. Ya le había avisado que no lo iba a dejar respirar. Y fue así.

En la cama justo en la mitad de la gran previa:

Eu: Trajiste los "Presentitos" que te pedí? Mira que no se si me quedan.

El: Nooooo. Que pelotudo! Me los olvidé en la mesita de luz!

Eu: (me lo creí) Ah nooo! Te mato, te juro que te mato!

El: Feliz cumpleaños y feliz día de los inocentes!!! jajajajaja

¬¬

Este año yo no hice ninguna joda, pero me toco a mi. Mi cara de decepción creo que fue obvia. Será que sabe que con el sexo yo no jodo!

Feliz Cumple para mi!

2010-12-24T19:21:00.000-03:00

Hoy es mi cumple, pero aprovecho para decirles a todos los Tableros, Felices Fiestas!!!

En especial a mi co-equiper Chipi.

¡¡FELICES FIESTAS!!

Así somos nosotras: No me pidas tanto.

2010-12-08T12:04:00.004-03:00

Cuando se viene el verano las mujeres empiezan a hacer lo imposible para verse más lindas. Ese también es nuestro caso. Comer sano, liviano, hacer ejercicio... por eso vamos al gimnasio. Le ponemos onda, nos calzamos la Yogui-neta, agüita en mano, el mp3 a full con Dj Tiesto, las zapas deportivas y, como dirían los Kuryaki... A MOVER EL CULO.

Hay un aparato en la sala de musculación que se llama "EL ELÍPTICO". Ya de por sí, tiene un nombre bastante temible. Con esa conjunción de letras no te dan ganas ni siquiera de mirarlo de lejos. Te subís ahí y las pulsaciones cardíacas se te van a 180 tranquilamente. Hay gente que se cuelga mas de media hora dándole y dándole. Me gustaría mirarla de lejos pero es como la horca... camino despacito y me subo. Con mucha gracia resistí 7 minutos, al mismo tiempo que gritaba "Traigan el oxigeno de Sandro. Traigan el oxigeno de Sandro". Me bajé y hablo con el profesor:

Yo: Deberías felicitarme.

Él: Por?

Yo: Hice 7 minutos de Elíptico!

Él: Buenísimo!!! Felicidades! Mañana haces 10 minutos!!!

Yo: ¿Vos querés que me quede paralitiquita? No te emociones. Mañana no vengo.

A ver si se copa tanto que se le da por ofrecer hacer un Indoor Cycling.

Para pedalear, tenemos toda la vida.

Yo, sho, cho, llo, zho...

2010-11-29T22:15:00.001-03:00

Me habla siempre primero él. Me gusta cuando chateamos y directamente manda algún emoticon. Jamás un "Hola ¿como estás?"... es palo y a la bolsa. Hablamos todos los días lo cual ya es como un clásico de conexión. Como yo soy muy frontal, le dije varias veces, sos egoísta, egocéntrico y ególatra. Y como no me achico, se lo dije claramente en la cara y en la cama. Sabe muy bien que es lo que pienso y hasta se ríe de eso.

Un día quise sorprenderlo, le hablo primero. El cielo encapotado aventuraba que iban a llover soretes acostados. Y respetando nuestro "no" saludo, arranca la charla con estas lineas:

Eu: ¿vos que decís... llevo paraguas o no?

Él: no sé, estoy rotísimo. Anoche fue la fiesta del laburo. :S

Ni me dieron ganas de seguir la conversación. Conté hasta 10 y me desconecté.

Primero no te pregunté como estabas.

Segundo no tengo necesidad de saberlo, por algo no pregunté.

Tercero vos nunca me preguntas cómo estoy yo.

Cuarto ¡qué ponés carita de destruido!!

Quinto ¿saco turno para el año que viene y me constestas?

Evidentemente las cosas simples son demasiado simples y no hay tiempo para verlas.

Para matarlo

2010-11-22T21:18:00.003-03:00

Soy la nueva en la empresa....con todo lo que eso implica.

Por un tiempo considerable yo pretendo ser invisible...perfil bajo. Pero a veces me salta la loca y otras veces no me dejan mis compañeros...claro ejemplo:

Llego corriendo al ascensor (no hay chances de que suba 4 pisos por escalera, menos en tacos)...adentro ya estaban dos jefes de distintas áreas y un compañero de laburo con el que pegué muy buena onda. Él es de esas personas que les gusta incomodar a la gente...digamos que no tiene puesto filtro alguno, y yo, como nueva que soy, sufro.

El ascensor en plena subida, nadie decía una palabra...yo me saco la campera y escucho que mi compañero dice a los gritos:

PERO QUE BUENAS TETAS QUE TENES PETISA!

Los dos jefes enfocaron su vista en el punto de referencia...y yo bordó.

Intenté taparme con la campera pero ya era tarde...

Hay necesidad de que seas más desubicado que tampon en el orto? eh?

Juro que lo odié.

Cortamambooooo...

2010-11-08T16:36:00.000-03:00

Soy re pro del preservativo. Empiezo con la aclaración porque esta situación me descolocó. No era la primera vez que teníamos sexo y disfruto mucho de la previa. Pero llega un momento que no se aguanta más, por pura lógica o pura calentura. Él ya sabe como comprarme, como atacarme para caer rápidamente en sus garras y por supuesto lo consigue casi al instante.

Habíamos arrancado en la cocina. Que lindo es que no te dejen terminar de lavar los platos... al ratín ya estábamos en lo nuestro. El don de las manos le fue concedido por algún dios amatorio. Ya no podía soportar más y di la orden de AHORA!!.

En ese momento me mira y me dice "Sin forro no". Cachetazo directo a la moral. Más vale que sin forro no!! Ya lo hablamos, ya lo sabía, te lo dije yo antes que vos y no hace falta cortar el momento con un speech estilo "cuidate, querete, ojito, ojete". Ahí mismo se me cruzaron 20 cosas por la cabeza. Los dos pensamientos mas fuertes fueron: Si ya lo hablamos, es necesario que lo repitas? y el otro fue que entiendo a los hombres que se quejan que las mujeres le cortan el mambo cuando están disfrutando.

Ahora me tocó a mi, y no me quejo por que es responsable. No confundamos. Lo que digo es que era totalmente innecesario! Hasta sentí físicamente el corte de chorro, el embale bajo de quinta a segunda y hasta sentí que mi cuerpo derrapó con el chillido típico de las ruedas clavadas, y ojo con mis gomas delanteras que se llevan puesto todo eh. El que te pida de garchar YA, no significa LA PONGO DE UNA.

Lo que pasó...

2010-10-31T22:03:00.004-03:00

Hace al menos unos 9 años que no nos vemos.

Fue mi novio de la secundaria. Mi primer novio. Mi primer beso. Mi primera vez.

The namber uan que me abrió las puertas al maravilloso (?) mundo de los hombres.

Cuando cortamos, terminamos mal. Nos vimos un par de veces obligadas por los amigos en común, pero sin trato alguno. Una cagada...pero hace al menos 9 años que no nos vemos.

Hace dos o tres viernes, pasó lo que suele pasar en mi barrio: nos cortaron el agua. Y yo hacía salida con las chicas.

Agarro las cosas y salgo más temprano a la casa de una de ellas para ducharme.

Ok, lo admito, parecía un linyera. El pelo incontrolable, vestida así como quien no quiere la cosa, mochilón al hombro y entre a caminar rumbo a la estación.

Y lo veo ahí, parado en una vidriera... nos vemos. Ese cruce de miradas que evitan el "nos hacemos los boludos y no nos saludamos"...no podía no parar a saludarlo. Mierdacarajo, carajomierda como odio parar a hablar con gente con la que no me dan ganas...

Que "qué haces tanto tiempo?", que "cómo anda la flia?" bla bla bla...zarasa va y viene, y remata con un:

"todo bien boluda, pero qué te pasó?! eras hermosa vos!"

Y por supuesto no pude quedarme callada, por más indignación que me produjo el comentario de mierda, le respondí como salió, sin filtro:

"me pasó que cortaron el agua; me pasó que pasaron casi 10 años; y por lo que veo, vos tenes suerte che, estas igual!!!! a vos te pasa que seguís siendo el mismo boludo de siempre"

Loco, de onda....si no tenes nada bueno para decir, cerra el ocote.

He dicho.

La resonancia de la mmmm...

2010-10-21T20:38:00.001-03:00

Existen algunas palabras que me calientan y mucho mas si el macho que está a mi lado tiene linda voz. No voy a definir linda, porque no da, quedense con la idea de que me calienta y listo. Esas palabras fueron cambiando con el tiempo, algunas caducaron y otras siguen en pie. Las que surten resultado recientemente son "semántica" y "hemeroteca". Para colmo soy ludópata, inclusive en la cama. Que me digan la palabra "semántica" en el oído, me teletrasporta a otro lugar, otra hora, otra vida. No se si será la vibración de la mmmm... la verdad no lo sé.

Hace dos meses había conocido un flaco que aparentemente estaba todo mas que bien. Bueno, las cosas se fueron dando y en la segunda encamada no me aguanté más. Viendo que nuestro "tach an gou" funcionaba mas que bien, le propuse hablarnos durante el sexo y ahí saqué el tema de las palabras que me calientan. Literalmente se cagó de risa de mis palabras, pero terrible fue cuando confesó la suya. Con tono sensual, muy calientargolla, dijo TRÉMULO.

Las risas eran geniales. Las coincidencias de la resonancia de la mmmmmmmm y su "trémmmmulo" funcionaba para los dos. Ahora... de tanta risa, se le bajó. Pero se le murió. La velé, la lloré, hasta la quise poner una corona. No hubo forma, y eso que intenté todo lo que pude... hasta respiración boca a boca. Hasta ahí, le puede pasar a cualquiera, pero: No hay nada mas patético que un hombre tratando de ponerla muerta.

Realmente no quisiera verlo jamas, por el solo hecho de que tiene que entender que la mujer no es solo un agujero para ponerla en sus momentos de desesperación. Es mas, soy capaz de hacer un cambio de número de celular para que no me encuentre en su puta vida.

Esto NO es la historia sin fin....

2010-10-13T19:37:00.004-03:00

La relación tenía un formato medio esquizo, vamos a decir. Nos hacíamos mal. Me perdonaba, lo perdonaba....y una pasada de factura constante. Un raiting minuto-a-minuto de las cagadas que se mandaba; y quintuplicado de las cagadas que me mandaba yo. Algo así durante mucho tiempo.

Dos enfermitos en una relación enferma. Entonces poníamos reglas inquebrantables para poder seguir sosteniendo esa mentira que teníamos como noviazgo. Y en ese marco de "legalidad" armado, me fui exiliando de mi misma. Yo ya no era yo. No hacía lo que me gustaba, ni lo que quería. No era libre. Ni feliz.

Nos veíamos porque yo me movía a él. Él si en 5 años vino 10 veces a mi casa, creo que exagero.

Su parasitismo era extremo. Mi falta de carácter, más. Soporté cosas que ni puedo escribir...Ojo, me hago cargo, y soy completamente consciente de que fue en un 50% mi culpa. Todo, pero absolutamente todo lo que pasé, lo podría haber evitado si hubiese tenido los ovarios necesarios...

Y llegó el día en el que dijimos "basta". No es por hacerme la superada, pero juro que me sentí feliz (tengo testigos!).

Dos meses después de cortar me llamó. No me llamó para ver cómo estaba...ni siquiera me llamó en un ataque masoquista para ver si estaba con alguien. No....

Me llamó porque había tenido uno de los tantos episodios con su vieja que yo en su momento tuve que soportar y para los cuales siempre le puse el hombro, el oído y le di mi contención. Pero a esa altura ya no correspondía!!!

Me fumé 5 años de eso y ya no tenía por qué seguir haciéndolo!

A ver, no es mi culpa que no tengas ni una persona en tu entorno en la que confíes o con la cual te sientas lo suficientemente cómodo como para contarle tus miserias. Cuando dijimos basta, fue con cada una de las letras...B A S TA. Superalo...solito, no me interesa.

Yo dije say no more...y te guste o no "no sos más el centro de mi mesa" (lulucita dixit), ni yo soy Atreyu y vos Falcon, ok?.

Oficina Escatológica

2010-09-27T21:29:00.006-03:00

Tenia que hacer un laburo extra para mi trabajo. Me pidieron que esté en un lugar, a una determinada hora. Toooooda mi vida fui puntual, hasta que un día colgué los guantes... y el reloj.

Mi barrio es como demasiado comercial y la avenida estaba hasta las manos. El bondi no venía y me escabullí hasta ooootra avenida donde la cosa estaba mas liviana. Y como dijo el gran Pipo Cipolatti "Paré un taxi y me fui por ahí". Le explico al tachoman la situación de apure, y se copa en ir por calles poco transitadas. En el medio me pregunta si fumo... obvio, era para él prenderse un pucho. Paaaaara queeeee!

Arranca la charla (cuasi monologo) con el tema del pucho. Yo tengo las típicas frases onda "Ajá - Mirá vos - Aaahhhh - No me digas" siempre a mano, en caso de que las necesite. Bueno, la verdad me dejó perpleja y me metí las frases en el culo.

Tachoman: No, yo pregunto vio. Porque por ahí hay gente que le molesta. Igual, mucho no me preocupo. En casa... bueno, entro al toilette (como si en francés sonara mas sutil) y me prendo uno. Así me ayuda. Pero la realidad es que me prendo 7. Ahí tengo como mi oficina vio? Tengo mis libros, mis revistas... Es mas, hasta mis pibes me tiran la puerta abajo y yo ni abro. Tienen que entender que ese es mi momento.

No hubo forma de pensar alguna respuesta o emitir algún tipo de sonido. ¿Cuál es la necesidad de contar que corno hace cuando caga? Patético decir que su oficina esta en el baño! Y mirá que tuve charlas locas en los taxis, pero esta definitivamente ME SUPERÓ.

Berrinches no...

2010-09-15T18:03:00.013-03:00

Empezó como amistad. Acto seguido: derecho a roces. Seguía habiendo un sentimiento de amistad muy profundo. Una relación rara…novios no fuimos, aunque muchos momentos parecía que sí. Para resumir lo que fuimos juntos puedo usar una palabra: perfectos. Vieron cuando algo cuaja de lleno, por completo desde el principio? Bueno, así...Había un pero, porque siempre hay un pero…en este caso, una ex.

Yo era su mitad perfecta; ella su debilidad absoluta. Si ella estaba, yo no salía en la foto. Y yo lo banque por motus propio.

Ok, genial. Decidiste hacer tu vida a su lado. Te juro que te deseo lo mejor, por todo lo que te quiero y todo lo lindo que pasamos. Pero de amiga no te la juego más.

Tenemos un ámbito común en donde sí o sí nos tenemos que cruzar. ¿Ustedes me la creen si yo les digo que me hizo caprichitos de nene de tres años porque ya no le digo como le decía cuando estábamos juntos???? Calibre onda: Porque ya no me decis Sebas??? Ahora me decis Sebastián.... Nah, les juro, me supera.

A ver, corazón…no podemos tener una relación como la de antes, entonces ya que nos tenemos que seguir cruzando, hagámoslo lo más ubicadamente posible. Por el espacio que frecuentamos, por tu novia, por vos y por mí. No somos amigos ni vamos a serlo. Fuimos amigos y muy buenos, pero ya no más. No se puede. No se puede tener la debilidad y la perfección en dos personas distintas. Fijate como lo vas a unificar, es problema tuyo, no mio. Esta claro que mi parte se desvaneció?

Y si te quedó un bache hasta que la flaca sea parte de tu vida y no sabes qué pindorcha hacer mientras tanto, no es mi culpa. Disculpame, pero si me quiero tomar una birra con alguien o ir al cine, tengo muchos números antes que el tuyo en mi agenda. No es problema mío que no sea tu caso.

Si estas aburrido, comprate un perro, hace un curso de macramé o patinado sobre madera. No sé, pero yo ya no estoy para vos. Entendelo, superalo y hacete cargo de tus decisiones. Que por más que te pongas a patalear, sos un huevon grande y peludo, así que compórtate como tal. El papel de nene haciendo berrinche te queda de cuarta. Y agradecé que te digo Sebastián y no te llamo como figuras en tu DNI.

Por último, cabe aclarar que si esta historia la hago publica en forma de cuentito, es tema mio, no reclames derechos de autor que no pagan de más a los papeles de "viejos galanes resentidos". Sino preguntale a Arlando André.

Si te llama la madurez, yo que vos atiendo...

Así somos nosotras: “El día que nos volvimos aut(o)istas”

2010-09-06T02:40:00.004-03:00

Cuatro mujeres y un destino: comprar un choto de plástico.
Para tremenda hazaña necesitamos la ayuda de una experta. Se llama Lu, pero Lulú la bautizó “La Pijadealer”. Un jueves por la noche, una tormenta insoportable, un día agotador. Nada nos frenó. NADA. Estábamos ahí, vinacho y birra en mano, expectantes…después de más de dos horas de charla, el prefijo “auto” pasó a ser parte indisoluble de nuestra existencia. Sin más preámbulos, aquí les dejamos el detalle de la noche:

El tupper sex

By Lulú
Todo comenzó porque un amigo me hizo el “Puente” con una amiga que vende “Cositas”. Hablemos claro… vende “Felicidad”.

Coordinamos un día y vino con muuuuchos consoladores y juguetes extras. Si les soy honesta, no sé qué cara pusieron las chicas, porque realmente como dice Gloria Gaynor: I can´t take my eyes off of you. Solo tengo reminiscencias de Peko absorta con tanta variedad, Pily entusiasmada por un mundo desconocido y Chipi haciéndose la puritana… esto último, sin palabras.

Lo primero que peló fue un troncho de enormidades extremas. Para que se den una idea, lo pusimos al lado del portarollo de papel de cocina y es exactamente igual, en todo su esplendor. A mí lo único que me preocupaba era el tamaño. Tras ver un terrible catalogo de 80 diapositivas, ya no me importaba el tamaño, sino, no tener la guita para comprarme el contenido de por lo menos 40 diapositivas.

Compré 4 ítems, no voy a detallar qué, pero 2 me hacen muy feliz y los otros 2, aun mas. Lo positivo: es que está disponible las 24 hs, no le molesta si no estás depilada, no les da panic attack y no se queda dormido después de sacarte varios orgasmos. Lo negativo: no plancha, no lava, no te ayuda con las bolsas del súper.

Igual en la variedad está el buen gusto, con huevos o sin huevos? Con la capucha de Darth Vader o con cara de choclo? Negro o verde, o azul, o rojo, o amarillo o PELLIZCABLE? Con o sin venas?
Lo único que sé es que hay un Brad, un Viejo Venoso, un Aiden y muchos más esperando por mí. Pero The Rabbit, es el que se lleva los premios.

By Chipi:
Vivimos en tiempos super modernos. El delivery ya no sólo te trae el freddo y la Solo empanadas. El otro día comprobé que, a diferencia de otros tiempos, en los que si querías un poco de placer tenías que hacer todo un tramiterío de empilcharte, maquillarte, perfumarte y salir en busca del chongo, hoy por hoy, también tenes delivery de placer. Si, así como lo leen y aunque no lo crean: yo no estaba tan al tanto de esta movida y quede en shock. Como siempre mi amiga Lulú esta un paso delante de estas cosillas, organizó la noche para que todas nos vayamos felices, sorprendidas y mojadas. Y entonces nos presentó a la pijadealer…

Ok, lo admito: El tamaño del primer consolador que nos mostró me impresionó. Muchísimo. También admito que el resto de los tamaños venían lindos, y el temita de la vibración me pudo. Sí, admito que la mitad de la reunión, y por mis problemas de contracturas en el cuello, use un consolador de masajeador en su versión más potente. O sea, para que se hagan la imagen fue algo así:
- 5 mujeres hablando de sexo
- 1 con una caja de pandora TRE MEN DA
- 2 sostenían – a dos manos- un choto de diferente color cada una, como si fuera un Oscar a la mejor actriz de película porno.
- 1 que no se le borraba la sonrisa de la cara (todas estábamos felices, pero lo de ella fue notorio)
- Yo con un choto vibrando -a toda máquina- en mi nuca.
No saben lo relajada que volví a mi casa!

By Pily:
Que día de mierda, en el medio del temporal, y yo en un tupper- sex… na te puedo creer.
Así empezó: la maestra del sexo, la esposa del señor pito grande, sacaba cosas de una caja. Y dice: empecemos por la más grande….Lulu puso una cara de felicidad, que ni yo la puedo describir. Chipi dijo “esto a mi no me entra!” Yo le contesto, “boluda de ahí te va a salir un pibe, así que nada es imposible”. Los pitos desfilaban, al igual que las esposas, látigos, algún que otro gel con sabor, pelotas, dados, etc…Todo esto explicado de la mano de un power point que consistía en:
- Poner cara de asco cada vez que veíamos formas extrañas (hay tantos tamaños y modelos de pitos como hombres, y una que pensaba que venían a molde).
- Poner cara de felicidad cuando veíamos algo muy completo (esto consiste en dos pitos juntos, negros, grandes y con sopapa)
Por fin! Vinieron los arneses jeje ok, confieso: tengo ganas de garcharme a alguien con un arnes…Lo bueno es que cada una tenía un morbo distinto, y nadie se asustaba del tema. Mierda que somos pervertidas eh! Todas terminamos con la pija parada pelando el celular con la mejor cara de boludas para que alguien nos socorra. Todas nos fuimos contentas al saber que somos hiper abiertas, pero no lo suficiente como para regalar una muñeca inflable a un chongo, (eso da a patético). Todas coincidimos en que, la ropa de interior masticable puede ser muy divertida si es que el hilo de caramelo no se nos pierde por ahí en algún rollo; las esposas son una fantasía muy realizable, y más si perdes las llaves sin querer queriendo, y la pija ultra venosa da impresión. Yo ya tengo a quien pedir auxilio cuando se trate de pasarla bien con algo de por medio. Gracias a la pijadealer!!!

By Pekochita:
Cuando salí de la reunión de tupper sex me sentía acalorada… extasiada, gracias a Dior el portero no estaba en la entrada, porque era tarde, sino lo hacía pasar pal fondo!!! Ver tantos penes juntos, tantos tamaños y colores a una la ponen un poquito cachonda. Pedí una pizza y el delivery boy me estaba empezando a parecer sexy!!! Que me pasa???!!! Y claro... de tanto mirar e imaginarme esta sí, esta no…Ay qué grande!! Quería una que pudiera usar!!! Pero cual??? Tanta variedad…uno grande y me hago la loca o uno estándar para no parecer golosa?? Venosa??? Lisa??? Cuantos interrogantes!!! Color piel para darle realismo o el famoso jelly??? Pellizcable?? Qué dilema…
Me resultó una experiencia relajante el que se junten 5 mujeres a hablar de lo que nos gusta para alcanzar el clímax de una manera tan natural, sin tabúes ni vergüenza. Poder hablar libremente con mis pares, sin que me juzguen y que sean parte de mi elección con voz y voto es una experiencia única.
La mujeres solemos ser bastante chotas entre nosotras…que mira lo que se puso!!! Sale con esa cosa!!! Esas tetas seguro son hechas!!! Pero cuando de CHOTAS se trata, tiramos todas para el mismo lado.

A todos aquellos que quieran o necesiten felicidad, le hacemos el "Puente" a traves de nuestro mail: abajarlatabla@gmail.com. Así todos los necesitad@s, saciarán su sed.

El culo Cocoon

2010-08-30T22:56:00.004-03:00

Hace un par de fines de semana me levanté un flaco de la manera mas extraña. Estaba en el bar donde voy siempre (bar brasilero hasta la manija de los brasileros) con mi amiga, su novio y un amigo. Me voy solita a la barra, como mujer independiente, y un pibe solo en la barra me dice:

El: venís siempre acá?

Eu: si.

El: yo me quiero matar, entre sin mirar y odio la música brasilera.

Arrancamos a hablar. A ver querido, si no viste que en grande en la puerta dice BRASIL, y esta pintado de amarillo y verde.... Pero era cierto, estaba solo, vestido con un jogging de river y una remera manga larga pedorra, y una mochila enorme. Si, venia de un asado y se mando solo. Bueno, hablando por horas en un sillón, descubrimos que no teníamos absolutamente nada en común. PERO NADA. Ahhh no, miento. Una cosa si, las ganas de garchar.

Terminamos en mi departamento porque ninguno tenia plata. El pibe divino, muy lindo, arranca a hablar de fútbol, y hasta ahí todo bien, porque me la banco, peeeeeeero, era fan de Maradona y se puso a relatar su historia y con el pedo que tenia, se emocionó tanto, taaaaaanto que se puso a lloriquear. Bue, dije, esto por un garche me lo banco. Tras secarle las lágrimas arrancamos con el "canchengue". Terminamos en la cama, mal, desaforados. Sale el primer polvillo y hasta ahí todo bien. Se levanta, va a buscar agua como pancho por su casa y me agarro el cagaso, onda "Ahora viene con un cuchillo y me mata". En ese ínterin veo que se levanta y empieza a caminar y yo voy atrás. También de lo tarde que era le miro el culo y entre las sombras veo que estaba medio como avejentado. El culo cocoon no por favor!!! Cuestión que lo miro así de golpe y tenia la botella de agua en la mano y en la otra... nada. Yo re freak pensé, bueno no tiene ropa, no se puede esconder el tramontina en el pantalón.

Arranca el segundo round... y ahí ya la cagó fiero. Se ve que se soltó un poco mas y empezó a gemir. De repente escuchaba mi nombre en diminutivo onda "Si, lulucita, si, ay luluceeeeta, seeeee aaaah aaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh". Mmmmmm, escuchaba como iba subiendo a un tono mas agudo a medida que la calentura iba subiendo. Hasta que encontró un tonoooo, como decirlo.... DE MINA. Pfffffffffffffffff, me cortó la onda muuuuy mal, sentía mi nombre en diminutivo y parecía que estaba tijereteando, que si bien lo apruebo, no es mi estilo. Encima yo tengo la voz grave, no soy de las de la voz de pito.

Bueno, dormimos juntos, nos levantamos, tuvimos el respectivo matutino. Pero insistía con el tono poco macho y su luluceeeeta. Con mi mejor sonrisa le abrí la puerta, lo palmeé en la espalda y le dije FUE UN GUSTO CONOCERTE. Y digamos, que si te he visto... me voy a acordar de este nabo por el resto de mi vida.

Invitado del mes: Pekochita

2010-08-17T19:10:00.005-03:00

Nos, Las Tablitas, tenemos el agrado de darle lugar a la invitada del mes, Pekochita.
Ella va a aportar su granito de arena, para construir el maravilloso mundo
del hombre "sin rodeos".

Ante la duda: revisen los celulares

Teníamos 3 años de noviazgo y convivencia, con idas y venidas como todas las parejas, pero un buen día se olvida el celular en casa y como los hombres son tan, pero tan básicos (saben usar el celular pero no borrar los mensajes y videos) lo engancho in fraganti.

Celular que vuela, gritos, puteadas, lágrimas y demás menesteres de por medio, decido como una boluda, perdonarle sus repetidas indiscreciones.

Con el pasar del tiempo vino el perro, la moto y el préstamo para hacernos nuestra casa. Año y medio más tarde, cuando parecía que estaba transitando el camino del buen samaritano, chan! Otra vez el buchón del celular me informa lo cornuda que era nuevamente. En ese momento de furia, cargue un chopp de cerveza pero con agua y se lo vacié en la cara mientras dormía (RECOMIENDO HACERLO).

Dos días después, cuando se estaba yendo a trabajar le informo sobre mi decisión de dejar Bariloche, para irme a vivir a Capital Federal. Uds. creen que se le movió un músculo? Que mostró algún signo de culpa? Algo por dios!!!!! Aunque sea pedirme perdón!!! NADA.

Meses después, ya instalada en la gran ciudad, tratando de sobrellevar la soledad de la nueva vida que elegí, recibo un mensaje, muy cara rota de su parte, diciéndome:

VOLVE QUE YO TE PAGO EL PASAJE, TE EXTRAÑO Y NUNCA QUISE QUE TE VAYAS. ESTA ES TU CASA.

A lo que yo pensé: !!!¿¿¿este me está cargando o me esta tomando el pelo???!!!! Pero si hiciste lo imposible para que me vaya y ahora te agarra el amor????

Un simple mensaje no daña a nadie, pero ya que me tomó por boluda tantas veces y por amor lo perdoné lo menos que merezco es que tenga las pelotas para llamarme y decírmelo. Y de una buena vez me pida perdón.

¡QUE OJAZOS PAPA!

2010-08-11T22:35:00.005-03:00

El viernes pasado pintaba mal de entrada. El pibe con el que tuve un filito durante un año (¿califica como filito?) me había dejado por tercera vez. Si, boludaaaa a ggggosca. Esa noche no me quede llorando al pedo, sino que me calcé las botas de perra amazónica y me fui de farra. Salí con un par de amigas y me llevaron a una fiesta rara. Ya de por si la entrada del lugar no estaba iluminada, era medio antro. Entramos y había cumbia... ya fue, me entrego al alcohol. Al rato bajan la música y una mina empieza a hablar por mic, que obvio no se entiende. Y yo, para variar quede hablando sola, cual chavo del 8, al grito de "Sacate la poronga de la boca que no se entiende nada". Al instante tenia a dos flacos diciendo: vos pediste algo o me pareció?.

Chiste va, chiste viene, uno me agarra de la mano y me dice "Vamos, ya te cumplo el deseo", a lo que le respondo "Dale" y empiezo a caminar de la mano. Él, se quedo helado. Claro, no esperaba que le diga que si. Bueno, parece que mi actitud ganó mucho. Nos pusimos a hablar y durante dos horas y media, de dorapa, nos cagamos de la risa groso, pero grooooso. Promediando la noche, cuando ya habíamos tirado los titulares de nuestras vidas, me toma de la mano, y empieza a gritarle a los que bailaban "Miren la mina que se perdieron boludos! Esto es una mujer carajo!". En otra charla, me dice que las rosarinas son muy lindas. Obvio, asentí diciendo que son unas conchudas (literalmente) por ser tan lindas. A lo que me agarra de la cintura, me lleva contra él y manda la frase "No sé de qué te quejás, si no tenes nnnnnada que envidiarles". Caí ahí mismo.

El tema de si era cierto o no... es lo de menos. Pero me había levantado la moral y la autoestima a la altura las luces flash de mierda, mas o menos. Arrancamos a los besos lisa y llanamente, con el detalle de siempre tenerme agarrada de la mano. Ternurón, obvio. Hasta queeee... abro los ojos en una besada y veo que el chabon me esta mirando fijamente. Pero fijamente. Sus ojos estaban clavados y bizcados sobre mi cara! Me dio impresión! Me sacó de tema al toque! Es como que me sentía observada en un momento como muy íntimo-imaginativo. Digo, un@ tiende a cerrar los ojos, la imaginación, el tacto, el gusto... pero no la vista! Eso-es-molesto!

Decile NO al repeat

2010-08-05T02:52:00.004-03:00

Hay frases universales, que todos repiten hasta el cansancio para quedar bien.

Hay otras frases, o palabras que enamoran. Que nos dejan pensando, como boludas “que divino”.

Cuál es el problema acá? El problema es nuestro, porque nos creemos esas frases como verdades absolutas, dichas desde lo más profundo de la sinceridad....cosa que se va al tacho al segundo mismo que el tipo sale en búsqueda de una nueva mina...

Yo entiendo que “original” no es tu segundo nombre. “Creativo”, tampoco. Peeeeeero, por lo menos procura tener un hilo de inteligencia y trata de que no me entere de que a tu actual novia/minita/loqueseaquesea, le decís de manera textual todo lo que me decías a mí. No da...

No estamos hablando de un “linda”, no. Nuestro nivel de histeria no llega a ese punto (todavía). Estoy hablando de cosas que creí nuestras, y hoy, gracias a que tenes un blog o tenes facebook, o todavía no te borré del msn y te lo pones de Nick me entero que te falla de manera importante el factor memoria. ¿Haces “colocar en papelera” absolutamente todo cuando terminas una relación? O se te da por el “copiar-pegar”?

Aunque sea cambiale dos palabras, como cuando te copiabas en clase. Hace ese mínimo esfuerzo, si? Yo se que te cuesta y que pensas que quedas re cansheeeeero. Pero insisto, no da.

Además, si ella no te inspira para nada nuevo, algún problema debes tener, no?

Si, te lo dejo para que lo pienses un rato, dale?

Cuando digo no... ES NO.

2010-07-27T18:47:00.008-03:00

Es cierto que las mujeres a veces no decimos las cosas de frente. Cuando un hombre te pregunta ¿te gustaría que te lleve un fin de semana a la costa? Nosotras tal vez decimos No, pero en realidad es un si. Lo que pasa es que no damos una afirmación sin determinar si va a valer la pena o no. Pero cuando en la cama damos una directiva clara, los hombres la deben respetar.

Una gran cantidad de mujeres tienen problemas de imagen. Por lo general tenemos esos flotadores o rollos que nos incomodan. Así midan 5 cm o metro y medio. En confianza, en la cama, si el hombre te toca el rollo, medio que ya sacas el foco de concentración en el orgasmo. Te dispara la cabeza una voz constante de grito interno, que dice "nu, nu, nu, nu, nuuu, nuuuuuuuu, no la entiende". En mi caso particular dije bien clarito "El rollo no. Hace de cuenta que no está, que no existe y ni lo mires, ni lo toques, ni lo nombres." Quiero creer que quedó más que claro. Bueno, aparentemente no.

Hombres: no existe la necesidad de que nos hagan amigar con el rollo. Es un indeseado que no debería estar presente y conlleva una lucha de dietas y ejercicio constante para que no moleste. Por lo tanto, haceme el favor:

* NO lo acaricies que no es una zona erógena.

* NO lo trates con cariño porque el no te va a devolver nada a cambio.

* NO le pongas nombres cariñosos, como pancita, rollito o flotadores,
porque no va a responder.

* NO lo frotes porque no va a salir el genio a concederte algún deseo.

Sí, es cierto que es un tema delicado y que para algunos es una pavada, pero todo parte del respeto y cuando ustedes se ponen en bolas, no acariciamos su pito como si fuera a ser mas amistoso o largo.

Feliz Día!!!

2010-07-20T14:21:00.007-03:00

El día del amigo... no nos vamos a poner melosas y adornar con globos lo que no se hace por el resto del año de forma tan pública, pero si como una de las dos Tablitas, me gustaría rendir homenaje a esos compinches blogueros. Ya saben que esto se maneja así, yo soy la técnica informática (?) y Chipi es la RRPP. Pero tengo muchos recuerdos de comentarios y bloggers que, gracias a sus comentarios y/o/u/eeeee opiniones, hicieron que sienta una amistad del otro lado de la pc. Por ejemplo que Funky Torino crea que el mundial del fútbol mata ACSOLUTAMENTE a cualquier tipo de situación con las mujeres, Hugo que me llegó a proponer que a mas de uno los mande a la mierda, La Criatura me enseñó a que me cuide al hacer un pete porque se puede salir la dentadura, Damian que me pregunto si tengo una guía T pero en vez de calles, de hombre forros hijos de puta... y así a muchos tantos otros como el seguimiento estoico de la gran Conta Dora o las directas opiniones de Barrilette.

Eso, por nombrar algunos nomás, pero vale decir que también están presentes el señor Cuello de pavo, Fulano de nadie, Anoia, Petardo Contreras, Pedro leproso, Lucifer Sam, Nauta, Lola, Ale de bs as, Rico, Uoman, Rebecca, Anabell, Xavier, Lala, Sol, Santiago, César, Mr. S, Munzer, Natalia,Hilitos, Penélope, Santa Toronja, la negra con su furia, Ananá (we know you´re there aunque no comentes!), JuanM, Pily… que algunos son lectores de la primera hora, y otros llegaron tarde pero se sumaron justo para soplar la vela (¿?).

He aprendido mucho de ustedes y también espero que los hombres saquen en limpio (?) algunos conceptos y que entiendan que no nos quejamos por cajetonas... Y el que ríe ultimo ríe mejor... por eso me quedo con un gran comentario de El Flaco (mención especial en mi corazón) que afirmó en uno de nuestros post: "si queres que baje un cambio, manejame la palanca".
Lulú.

“Los amigos son como las estrellas…aunque no siempre los veas, sabes que siempre están ahí”. Ok, no…no me sale ser cursi ni aunque me empeñe.

Quiero decirles que Lulú me obliga a hacer este post porque tiene cola de paja….ya que ella no hace ronda de blogs como yo, que soy la RRPP, ahora me engrampó con esto del día del gomía. “Esta semana te toca a vos postear” le dije…pero acá me ven…

Ella toda prolija se revisó post-por-post a ver los comentarios destacados y hacerse tremenda intro sin dejar a nadie (o casi nadie, asumo yo) afuera….sepan que yo ñempedo me tomo ese laburo.

Igualmente, ya que me senté a escribir, les digo que estoy completamente de acuerdo con el hecho de que muchos de ustedes, muchas veces nos hacen sentir una amistad… tenemos un intercambio muy fluido y como bien dijo mi co-equiper, son nuestros compinches bloggers, sin dudas. Y nunca está de más agradecerles los comentarios, la buena onda, y las opiniones, que aunque sean diferentes siempre fueron dichas con respeto. En serio, mil gracias, porque si hace dos años que este bulo esta abierto, es en gran parte por sus historias, porque nos bancan a full y porque somos dos divinores nosotras, obvio. Besos en el codo derecho de cada uno.

Chipi.

Gracias a aquellos que asistieron a las fiestas organizadas por Las Tablitas, a las mas de 25.000 visitas que tenemos hasta el momento, y sobre todo a AQUELLOS QUE COMPARTEN SUS EXPERIENCIAS….y se ríen de las nuestras!

Perro que ladra...

2010-07-13T16:18:00.002-03:00

En la teoría somos todos ganadores. Todos garchamos espectacularmente. Nuestros petes, insuperables y ellos un 5 al hilo como mínimo, nena…como mí ni mo.

A veces la desilusión es tan grande que no la remontas con nada…otras te lo tomas con humor y pasan cosas como esta:

Mi amigo Lalo sentencia lo siguiente:

Mira, yo te voy a decir la verdad…hay sólo dos cosas que yo hago bien:

1-Garchar

2- Manejar

Mi amiga Lala cuenta la verdad de la situación:

La primera vez que salí con Lalo me tiró esa frase. Veníamos con un histeriqueo importante y en esa salida grupal ya no daba para más. Nos fuimos antes. Nos fuimos a un telo. En el camino lo único que atinó a decir fue eso. Sus dos grandes habilidades. Él sólo garcha y maneja.

Joya, pensé…un buen polvo y después me deja en la puerta de casa. Pero no.

Entramos al telo…nos sacamos la ropa desaforadamente, con ganas…de hecho me rompió la tanga. Así, a lo bruto.

No se le paró en las dos horas del turno.

“Estoy nervioso y medio en pedo Lala, te pido mil”

Ok, no hay problema, le dije. En serio todo bien.

Saliendo del telo, choca.

Me volví a casa en taxi. ME ESTA CARGANDO?!

Si hoy en día, después de casi 4 años, seguimos juntos es porque mientras me subía al taxi (ni en pedo me quedaba hasta que llegara la grúa) me empezó a gritar:

OTRA OPORTUNIDA´! OTRA OPORTUNIDA´! (haciendo palmas)

Me hizo reír…y le dije “ok, Lalo…te voy a dar otra oportunidad, pero no hables más…HACE!

Cuándo van a entender que es mejor jugarla de callados y sorprender...en vez de anunciar y quedarse en las palabras? Eh?

Tampoco pido tanto che...

2010-07-05T23:32:00.006-03:00

Mi primer amor fue hermoso. Yo tome la decisión de no seguir porque no tenía ganas de mantener a un adolescente, siendo yo adolescente también y los rascas no me van. Pero no puedo negar que lo ame y lo quise con el alma y todavía lo tengo presente, pero no tanto como el me tiene a mi. Se enamoró y a pesar de que los años pasaron, sigue completamente enamorado y por cortesía nunca corté el contacto. Algunos dicen que está mal, que no es sano, pero en mi caso siempre quede en buenos términos con mis exes. Hace diez años nos comprometiamos con un hermoso anillo, el cual tengo guardado y cada tanto lo "visto" para recordar lo que fue el verdadero amor (conté la historia del anillo en la tabla... se las refresco ACA).

Ya pasaron ocho años de la separación y aun así me sigue amando. Lo se porque cada tanto hablamos e insiste en que algún día voy a ser de él. Pero yo no siento lo mismo. Cuestión que hace unos días se contactó conmigo por msn, raro porque la última vez que lo vi no lo trate para nada bien (se lo tenia merecido, creanme) y hasta tengo una llamada perdida del numero de su casa, cosa que me costo descrifrar porque no me acordaba el tel. Como no lo atendí porque tenía el celular apagado, me deja un offline que dice:

"Bueno, vas a aceptar que te invite a cenar?,
dale... no seas mala eh. Tengo como ganas de verte.
La verdad no te quiero joder, solo una cena...
igual invitame porque no tengo un sope. ja ja ja"

............................??????? Aparentemente las cosas no cambiaron tanto, o por lo menos él. Pero así no me vas a convencer ni en chiste! No pretendo que me pagues una cena en Puerto Petero pero prefiero que me lleves a Ugi´s y me pagues una muzza de 12 pesos. Pero ponele onda!!!

PD: admito que es un post mas serio de lo normal, tengo la ironía anestesiada, volveré y seré Miss Ironía (?).

El contrapiropo

2010-06-29T19:56:00.005-03:00

Ya hemos hablado en este espacio sobre los piropos...pero en esta oportunidad y sin temor a "repetir" la temática, me detengo nuevamente en esto...por qué? Porque se me canta, porque lo necesito y porque siempre hay un hijodeunagranputa que te caga el día con sólo una frase.

Ya sabemos que hay distintas clases de piropos...el lindo, el guaso y el innecesario.

En el caso de los lindos, nosotras tenemos diferentes reacciones, dependiendo de la edad de la piropeada, a saber:

- De los 15 a los 20 con un “ay que Tarado!”

- De los 20 a los 25 con un “jijiji…gracias!!”

- De los 25 a los 35 con un “me lo dijo a mi?” introspectivo.

- De los 35 a los 45 con un “me lo repetís un poco más fuerte así lo escucha el ingrato de mi marido?”

Están los piropos ordinarios que no se responden o se responden con una regia puteada (como dije en el post viejo)

Y por último está el contrapiropo…he aquí un ejemplo del mismo:

Caminando en calcitas, yendo a comprar cigarrillos paso por delante de un grupete de muchachos que rondaban los veintitantos y de pronto escucho la frase escalofriante

“ALTA GELATINA EN ESAS GAMBAS EH….”

Pero la sanputa!

Loco, a ver...si no tenes nada pero absolutamente nada bueno para decir, cerra el orto. DEJAME VIVIR!!!!!!!!! AGUANTE SER FOFITA! AGUANTE LA CELULITIS!

Qué tupé!

Cada cuatro años...

2010-06-23T19:22:00.006-03:00

Mientras iba cantando el hitazo de Lia Crucet "Esta noche quiero sexo contigo" me dirigí la semana pasada, a encontrarme con un muchacho, para una linda salida planeada. Banda en vivo, cena y "LA FRAGATA" una hermooooosa habitación temática de un telo.

Teníamos todo planeado. Sabíamos que nos íbamos a cagar de risa boludeando con el teórico barquito, el jacuzzi cual mar mediterraneo, el timón y la claraboya. Como todo adolescente, entramos y tocamos toooodas las lucecitas, prende y apaga, prende y apaga, etc.

Sexo a granel, carcajadas que ni te cuento, el tema de Celine Dion de fondo (no es joda) y a dormir que mañana hay que laburar. Nos quedamos a pernoctar (que fea palabra por favor, suena a análisis de escroto), por lo tanto, dormimos como dos angelitos. Nos levantamos, se baña el y yo aprovecho a dormir un rato mas. Después me levanto yo y me baño. Como todavía teníamos tiempo, me pide el desayuno. Salgo de bañarme y me seco el pelo, porque no hay nada mas grasa que salir del telo con el pelo húmedo. El, hermoso, cambiado, lindo, arregladito para ir a laburar, sentado en la cama con el desayuno listo para atacar las medialunas, mirando el plasma que a la noche proyectó mucho porno sobre motos. Apago el secador de pelo, lo vuelvo a empotrar en la pared y de repente escucho UN HIMNO.

Eu: eso es un himno?

El: si.

Eu: pero es jueves 8.30 de la mañana.

El: si. Alemania - Serbia.

What the fuck???? Alemania - Serbia LAS PE-LO-TAS!!!. Toooooooooda la magia del barco se fue a la mierda en tierra firme llena de pasto y 22 boludos corriendo atrás de una pelota que aparentemente no dobla. Es tan necesario que pongas ese partido??? Yo entiendo que el mundial sea cada cuatro años... pero es tan necesario realmente??? Si fuera Argentina, todavía... pero Alemania - Serbia?????? No, no, no. Todavía no lo creo.

Corazonadas...

2010-06-14T16:46:00.003-03:00

Salieron un tiempo..digamos casi dos años. Durante esos dos años, ella tuvo que socializar con todas las amistades de él. Él, por su parte nunca quiso hacer lo mismo con las amistades de ella. No había un por qué definido, simplemente no le interesaba.

Durante dos años de salidas exclusivas con sus amistades, ella vio algo. Algo que muchos dirán “sos una perseguida de mierda, dejate de joder, es la amiga”. Pero las mujeres tenemos eso…ese radar que nos dice a kilómetros de distancia la posta.

Sí, son amigos…pero yo no soy boluda. Eso nos tira el radar.

Paranoia o no, el tiempo pasó…nunca se habló del tema puntualmente.

La relación llegó a su fin…podríamos decir que “la amiga” estuvo muy en el medio tal vez y eso, si bien no fue la razón, sumo a la debacle.

Hoy, gracias a facebut, confirmamos que la paranoia no era tal.

Un “pirulito está en una relación con Pirulita” nos da tres pautas importantísimas y una gran moraleja:

Pauta 1: nuestro radar esta zarpadamente afinado.

Pauta 2: cuando sospechas de alguien, tenes toda la razón del mundo.

Pauta 3: Los hombres son más básicos que la tabla del uno.

Gran moraleja moderna: Ojos que no ven, facebut que después te lo mea en el muro.

LLAMALO A SCHUANEK

2010-06-07T12:49:00.002-03:00

Por fin se me da la cita que tanto esperé con el chico que venía hablando. Una noche me llama y me dice de ir a San Telmo a tomar algo y (haciéndose muy el machote) asegura que me va invitar lo que yo desee tomar. Bueno ahí cagó fuego porque me chupe dos martini dry... pero salió ganando porque del pedo que tenía no tuvo que hacer mucho para llevarme a la casa. En esa velada de sexo salvaje, corrí con la suerte de que la cordialidad estaba presente y me permitió darme una ducha. Dos días mas tarde, me llama. Hablamos un rato, risa de acá, risa de allá, buena onda después de ese encuentro... y como si nada se da el siguiente fragmento del dialogo:

El: ... si y aparte tené cuidado que te estas quedando pelada.

Eu: qué?

El: que me dejaste la bañera y el peine lleno de pelos.

A lo que, en mi cabeza, se me ocurrió contestarle: "Dale y vos fijate de cortarte ese matorral, así me los prestas y me los transplanto" pero opté por no decir nada. Sin palabras... y mirá bien debajo de la cama, a ver si por una de esas casualidades no se te cayó la "sutileza".

Son...y se hacen

2010-06-01T13:28:00.003-03:00

Creo que los hombres llegan a extremos límites con tal de que una haga lo que quieran ellos…todas nosotras alguna vez escuchamos el “te juro que no hacemos nada”, “no te va a doler…lo hago despacito”, “yo te aviso”…pero esta vez escuche una frase que estoy segura que alguna santa la va a escuchar, porque el cavernícola de mi amigo la va a empezar a usar en breves…y les juro que supera todo lo anterior.

Les dejo la conversación para que vean el contexto…saquen sus propias conclusiones:

Lala: yo no sé si es por las pastillas, o qué, pero desde que estoy con Lalo, me crecieron las tetas.

Pepo: no boluda, es que es sabido que el masaje tetario hace que se agranden…en sí, lo que estás diciendo es que Lalo está hace meses a full con tu delantera!

Lala: bueno sí, no te voy a negar que el tipo está emocionado con la pobreza que tengo…pero no creo que sean los masajes, me da más científico el tema de las pastillas…tienen hormonas…

Pepo: no boluda, te digo que no, es el masajeo…[haciendo mímica del mismo]

Yo: puede ser un poco y un poco…

Pepo: a vos te las vienen masajeando desde que entraste en la pubertad, no?

Yo: no voy a responder eso.

Pepo: boluda, si yo tuviera tus tetas, me la paso haciéndome turcas.

Lala: innecesaria absolutamente la imagen que me hiciste hacer de tu persona.

Pepo: juro que lo haría…toooodo el día doblado!!!! Qué buena vida la puta madre…Dios la pifió en darles tetas a ustedes…

Yo: No lo dudo, pero sos un horror.

Pepo: Lo sé…igualmente les digo, si un flaco viene y les dice “yo te aumento el busto con masajes, porque está comprobado que se puede, como así también está comprobado que si tiras mucho de la goma también crece unos centímetros, es lo menos que podes hacer…favor por favor”, sepan que les están mintiendo…eso no pasa….aunqueeee….ahora que lo pienso es demasiado buena!...Agarras a una poco agraciada como Lala y le decís esa… y capaz que la mina con tal de que le crezcan un poco las lolas, te la tira todo el día…mmmm.

Oh por dior…si pusieran ese mismo empeño para hacer las cosas bien…como bajar la tabla por ejemplo, que tampoco requiere de tanto, seríamos mucho más felices y menos quejosas.

Invitado del Mes: Conta Dora

2010-05-25T12:46:00.003-03:00

Con muchísimo gusto y agrado, este mes tenemos como invitada especial a nuestra amiga la Conta Dora...

Comentarista de la primera hora, siempre dando su opinión vengativa, hoy, en nuestro segundo aniversario (Argentina cumple 200 y nosotras 2....ya casi estamos!) la tenemos contando su propia experiencia.

Gracias Conta!!!!!

"Buena o buenuda?"

Me convencí... tengo un problema.

Ya van varias veces que me dicen lo mismo (no textual, pero en resumen es esto): "sos una buena chica y no quiero hacerte sufrir, lo mejor es que terminemos acá".

La primera vez que lo escuché, quedé helada, pero como el muchacho dijo "seamos amigos", y me pareció buena onda, por lo que decidí ser su amiga, sin segundas intenciones, por supuesto! Un tiempo después, conocí a alguien más... empezamos a salir... y de nuevo "sos muy buena persona, pero creo que lo mejor es que seamos amigos, no quiero lastimarte". Ahí ya me parecía raro... y la rara soy yo... somos amigos con este pibe el día de hoy, y está todo casi perfecto (a veces sale el tema de nuestra salida cuando alguna amiga se pone en pedo y lo bardea)

Y un par de veces más volví a escuchar esta frase con el contenido "sos buena + no te quiero lastimar".

Seré yo? O es quizás este el nuevo "no sos vos, soy yo"... Pero a mis amigas no se lo dicen! A mis conocidas tampoco!! Aunque supongo que no soy la única que escuchó esto!

Se que siempre que salí con alguien, lo que he querido (convengamos que de estos especímenes, me enamoré de uno solo) y tuve el mejor trato posible, porque realmente creo que si estoy con alguien, es para que los dos estemos bien, entonces, por eso creo que me gané el "buena mina". Aunque también se que puedo tener mal carácter (se como soy, y no soy hipócrita: contesto mal y puteo como camionero!). Pero que me digan siempre que soy una buena chica, pero que no quieren seguir conmigo, empieza a caer cada vez peor... realmente lo quieren decir? o es una frase para conformar a la pobre boludita a punto de ser dejada???

También el "no te quiero lastimar" me parece una pelotudez! Si me estás dejando, es obvio que me vas a hacer sufrir, y me vas a lastimar! Ya es tarde, me involucré y voy a sufrir tu pérdida!!! Entonces, ahorrate el "no te quiero lastimar" y decí lo que sentís, prefiero un "no quiero estar más con vos" o un "dejé de quererte" y hasta un "conocí a alguien más", frases que me parecen más reales. Creo que esta excusa oculta algo más. Uno no sale con alguien y piensa "mejor l@ dejo para que no sufra en el futuro". Uno quiere y sigue con la relación hasta que de... Una relación no se basa en pensar que en el futuro se va a sufrir, sino en todo lo contrario, en que se va a ser más feliz.

Así que abro la pregunta para los lectores de este prestigioso blog: ¿Por qué carajo dicen esta frase??

Por un pelín...

2010-05-17T20:54:00.004-03:00

El finde fui a un cumple en un bar de Palermo. Para entrar tenia que decir que estaba en la lista de LELE, claro que para entrar gratis tenia que llegar antes de la 1.30 porque sino tenia que pagar entrada. Como estamos en tiempo de economía ajustada, decidí ir en taxi y llegar a tiempo, o sea lo que no pago de entrada lo amortizo en transporte, ya que odio el frío y para mi ya estamos en invierno polar.

Como toda mujer, tardo en ponerme perra. Una vez toda producida bajo fugazmente a la búsqueda de un taxi. Me subo a uno, puteo al chofer que iba volando y creo que por un momento se pensó que estaba manejando el Mitsubishi del need for speed undergorund. Ya de por si el viaje me salio 14 pesos y tenia 50 o 12, como es típico de tachero nunca tienen cambio y le dije 50 o 12? Con una cara de culo mas que prominente me pidió 12. Okeeeeyyyyyyy.

Me bajo rápido, cruzo rápido la calle, camino rápido y por ende me anuncio rápido en la entrada del bar ante el muchacho que cobraba en la puerta.

Eu: hola, estoy en la lista de LELE.

El: si, 20 pesos.

Eu: pero hasta la 1.30 es gratis.

El: si pero ya son la 1.30.

Haciéndose el canchero prende su celular sobre el mostrador y en números muuuuuy grandes onda protector de pantalla, se lee 1.29.

El: bueno, 20 pesos.

Eu: ME ESTAS CARGANDO????

El: bué, pasa.

Como si fuera un favor!! No me estas haciendo ningún favor porque estaba en horario, y a vos no te pagan más por que me cobres! Esta vez me salió de pedo, pero atende el teléfono donde justamente marcaban la 1.29, porque te esta llamando Sentido Común, y aparte no me banco tu ringtone reaggetonero. Gracias.

Alzheimer selectivo

2010-05-10T17:59:00.004-03:00

Algunos hombres lo padecen…

Novia: y quiénes estaba ayer en lo de Pepe?

Novio: éramos pocos…estaba Pepe, la novia de Pepe, Clarita, Juanita y Sofi.

Hasta acá todo bien…el novio tuvo salida con amigos y amigas de él. Pero dos días después de la charla anterior, la novia se cruza con Clarita, Juanita y Sofi y pasa esto:

Clarita, Juanita y Sofi: No sabes que bien la pasamos el otro día, tendrías que haber venido!

Novia: si, iba a ir pero me surgió algo familiar…y bueno, otra vez será.

Clarita: yo que vos vengo….vos viste que María siempre le tuvo ganas a tu novio…y el otro día estuvo bastante zorra realmente…una desubicada. Encima después se puso densa con que tu novio la llevara a la casa…cualquiera.

Automáticamente la novia piensa “si me ocultó que María estuvo en la cena, por algo es…” y la verdad, la novia tendría toda la razón del mundo en pesar así.

Ahora bien, cuando le pregunta al novio por qué omitió el pequeño detalle de María en la lista de personas, el novio responde:

“uh si…estuvo también María…me olvidé de contarla, pero estuvo”

A ver…no estabas en un casamiento sentado en una mesa de 20 personas…eran Pepe, su novia, Clarita, Juanita y Sofi…Y MARÍA!

No es tan complicado….¿El cerebro se te traba JUSTO cuando tenes que contarme que estaba la pendeja que te tiene ganas?

Lo peor del caso, es que no sólo no te haces cargo de que mentís bajo la frase “No te mentí, me olvidé de contarte una parte”, sino que insultas mi inteligencia.

Y eso es imperdonable.

Tomate la pastillita de la memoria, ubicala a la pendeja y hacete cargo de lo que haces, porque si seguís así, el alzheimer me va a pegar a mi y me voy a olvidar que estoy de novia con vos en cualquier momento…y no te conviene.

Asi somos nosotras: tercera entrega.

2010-05-04T15:08:00.006-03:00

EL BOMBERO LOCO

Se incendió un departamento en mi edificio. La cagada del hecho es que fue en el primer piso, por lo tanto, todos los evacuados tuvimos que pasar por la escalera cerca del departamento afectado. Lleno de humo toooooodos los lugares comunes, y casi irrespirable llame a mucha gente en signo de ayuda psíquica y moral. Nadie me atendía. Ni mi familia, ni mi mejor amiga... hasta que alguien me atendió en su segundo teléfono, porque ya había bajado los brazos. La voz calma de mi amigo me iba diciendo que hacer para no ponerme mas nerviosa y dijo "Y quedate en el balcón esperando que te golpeen la puerta, seguro te sacan. Vos tranquila." Hice eso. Salia a cada rato, abría la puerta y gritaba "QUE HACEMOSSSS, QUE HACEMOSSS???" y cerraba otra vez la puerta con la esperanza de que no se olviden de mi.
Al rato llega un bombero y me dice: "Agarra tus cosas que te voy a evacuar. Tomá, ponete esta mascara de oxigeno y baja conmigo que yo te agarro."

Cuanto me duró la cordura??? Un piso. Imposible ver al bombero, porque estaba con su mascara de oxigeno. Pero su voz... por un milisegundo entre tanto drama y nerviosismo... me hizo violarlo mentalmente.

Lo vi con su uniforme, lo vi rescatándome, lo vi con los tiradores contra la pared negra del quinto piso, con esa manguera enorme que en realidad el no tenia, mojandose cual catarata del Iguazu y no se porque, le vi unos abdominales que rajaban la tierra. Pero solo demore muy poco tiempo en ilusionarme, ya que preferí huir de la situación.

PD: estoy bien, no me paso nada.

Cortatela o te la corto

2010-04-26T09:27:00.005-03:00

Esto es lo que se dice "cortito y al pie".

O cortate también la de los pies...no se...

Es simple: Supongamos que sos guitarrista, para no suponer que sos un sucio de mierda, y no tenes el hábito de cortarte las uñas... no metas el dedo ahí.

Duele.

Con ese índice señalame lo que quieras, pero no lo intentes meter acá, ni allá, ni en ningún lado!

Si ese fuera el caso, señor guitarrista, le estas dando vía libre a la muchachita que queres agasajar para que te ampute el dedo de una, sin preguntar.

Porque duele. Mucho.

Imaginate que ella te haga un pete a puro dientazo....

Te va a doler, no jodas.

Además después la vas a querer meter y con la zona toda rasqueteada como la dejas se te va a complicar.

Haceme caso...

Este fue el humilde aporte de la semana. Se los dejo para que lo piensen, alicate en mano.

Mi vecino el asesino... Fashion.

2010-04-18T22:18:00.003-03:00

Hace días que veo a mi vecino del edificio de enfrente. Me tiene intrigada. Es un señor mayor, de unos 60 años aproximadamente, de cuerpo grande y muy canoso. Pero lo importante es que cada vez que lo engancho, esta en la cocina con el siguiente atuendo:

-Pantalones cortos

-Medias largas

-Zapatillas deportivas

- Y DELANTAL DE COCINAR COLOR ROSA........ PERO EN CUERO!!!!

No matemos lo fashion, no matemos el buen gusto ni tampoco la cordura que todavía se debe conservar.

PD1: Ahora que levanto fresco espero que se abrigue y que no sea con un piyama de ositos cariñosos.
PD2 : La foto ilustrativa es un mero deseo de la autora de este post.

Y después nos hace el desayuno?

2010-04-12T14:37:00.003-03:00

Estas con un flaco con el que está todo más que bien.

Te dice de ir a un lugar más tranquilo y vos aceptas.

Llegas a la casa, entras a su pieza y...pasa lo que tiene que pasar con the one and only forro que tiene en la mesa de luz. Y obvio que al rato da para una segunda vuelta. Pero responsable como nadie a pesar de que estas on fire, decís "sin forro no".

Paja total ir al kiosco, yo lo se. Entre que te tenes que cambiar de nuevo, bajar, ir hasta el kiosco....todo un trámite, lo sabemos. Pero un polvo lo vale.

Se pone el boxer, la remera y dice "bancame ya vengo"

Hasta acá, digamos que viene todo normal...vos pensas que tal vez va a buscar unas joguinetas al lavadero, pero no...

y de fondo escuchas:

"vieja, no bajas al kiosco a comprarme forros?"

PERDON?!

Hijodeputa! cómo le vas a decir a tu vieja, que esta durmiendo que te baje a comprar forros!!!! ME ESTAS CARGANDO?!

Pero sí. Caguense de risa señores...estas cosas pasan.

pd: la vieja una ídola...el hijo un caradura!

Invitado del Mes: El Flaco

2010-04-07T08:27:00.003-03:00

Después de casi un año de paciencia e insistencia, llegó! El Flaco de Democracia China promete y cumple señores!!! Nuestro amigo personal demócrata- y padrino de este bonito espacio- se anima a contar su experiencia...y creemos que se banca los palos...así que sin más preámbulo, ahí les va:

[Pd: Te queremos Flaquito!!!]

¿Tan chica la tengo que ella no se da cuenta si está dentro o afuera?

Noviembre de 2001:

Twin Towers recién caídas, tsunami Delaruista a la vuelta de la esquina y Racing campeón después de mil años.. pero yo estaba en otra cosa:

Todavía no había cumplido los 30 (snif) y tenía unos lindos encuentros con una “amiga”.. el plan era siempre el mismo: sábado a la noche, auto, ronda de bares irlandeses, mucha Samuel Smith, Newcastle y Pilsen Urquell.. y un viaje de regreso donde las cosas dentro del Corsa se ponían.. “ sinceramente hot” (Lulú dixit).

Habían sido tres o cuatro salidas y siempre habían quedado ahí.. hasta que un día, en la puerta de la casa, dijo una frase que a mis oídos sonó inesperadamente mágica y perfecta como una inédita canción de Los Beatles… “¿Queres subir? Mis viejos están de viaje” no necesité contestar.. lo hizo mi sonrisa que debe haber sido amplia, gigante y bobalicona…

Subimos, tenía un gran living con un hermoso sillón que invitaba a comenzar la noche ahí… y allí comenzó.. musicalizó ella y lo hizo bien: un brillante disco de Invisible que jamás había escuchado y que jamás volví a escuchar.. Voló su musculosa azul oscuro, voló mi remera blanca, la gravedad y un cierre bajo hicieron caer su mini, desabrochó ella un botón de mi jean, desabrochó el segundo y no tuvo paciencia para el tercero.. no importó, también cayó fácil.. ella me sacó una prenda mas, la ultima que quedaba pero yo no hice lo mismo.. la vi y me gustó así como estaba: con su ropa interior negra.. ella arrancó con lo típico, yo respondí agradecido, beso acá, caricia allá.. luego ella hizo algo que ninguna otra mujer repitió (conmigo, obvio) y yo hice algo que pocas veces volví a repetir..

Y así estaban las cosas… un gran momento.. repito.. un gran momento.. hasta que la alcé y encaré hacia su habitación: grave error.. no me pregunten porque.. no lo se, nunca lo sabré.. pero ahí dentro no había magia, todo me resultaba frío, distante.. su pieza limpia y austera de muebles carecía de la onda que tenía aquel maravilloso sillón.. el silencio allí contrastaba con el jazz fusion del living.. y la stratocaster del Flaco (el verdadero) mutó en una fría quietud que amplificó sonidos, haciendo aparecer en el silencio, ruidos que antes no estaban.. Para el momento en que nos arrojamos sobre la cama ninguno de los dos tenía ropa (había ido quedando en el camino) y comenzamos con el acto propiamente dicho: para mi placer, arrancó con mi posición favorita por aquellos días (no la de ahora aclaro): ella arriba y yo abajo..

Si.. ella arriba.. moviéndose, saltando encima mío, montando hermosa con el pelo salvaje para todos lados, con su manos sobre mi pecho.. saltando y ..Stop! Es que fue eso lo que sentí… “stop”… así, simplemente todo se cortó: .. iban apenas unos segundos de paraíso cuando ella saltó mas alto de lo aconsejable y el “amigo” se “escapó”… si.. se salió… ¿Qué? ¿Nunca les pasó?.. Con la diferencia que uds se frenan, la vuelven a colocar en su lugar y retoman la acción.. bueno, no! Acá nada de eso ocurrió.. aquí ella siguió saltando arriba mío, emitiendo gemidos y palabras como “Siiii!!” o “Me encanta!!” y a mi no solo no me “encantaba” sino que me dolía terriblemente que ella descargue su peso sobre mis partes doblando mi miembro para un lado y para el otro y rebotando sobre los testículos.. Por el amor de Dios! Los torturados por la Inquisición no deben haber sufrido tanto!!!

Me tomó un instante reaccionar.. pero lo hice: “se salió” le dije… frenó, hicimos lo que teníamos que hacer y retomamos.. 7 segundos.. 8 a lo sumo.. y se volvió a salir.. no entiendo porqué insistía en saltar tan alto.. cuando ocurrió por tercera vez forcé el cambio de posición hacia el viejo, querido, tradicional y seguro “misionero”.. pero ya era tarde.. los golpes, los ruidos, la contrariedad y un poco de fastidio hicieron que todo termine rápido y sin sabor. Habíamos arrancado muy alto y terminamos muy bajo.. y el cambio había sido muy abrupto.

Lo mas desconcertante de aquella situación era lo bien que ella parecía estar pasándolo mientras rebotaba en la nada misma.. les juro por mi vida, a ella la conocía muy bien y sus gemidos eran absolutamente sinceros.

En fin, esa es una de mis experiencias, me despido agradeciendo a las Tablitas por darme este espacio y sabiendo que la duda del comienzo seguirá acompañandome por el resto de mis días: ¿Tan chica la tengo que ella no se da cuenta si está dentro o afuera?

El histerico de las ¿Coincidencias?

2010-03-28T22:55:00.005-03:00

Para el siguiente post debo hacerles un mínimo timeline. La historia es así:

Conozco un flaco muy copado, salimos como amigos 5 veces, hasta que paso lo que paso y cambio las cosas ( léase sexo). Le dimos duro y parejo por dos meses. Que día decidió terminar todo porque apareció la ex? EL DÍA DEL AMIGO. Fecha importante no?. Polvo de despedida y si bien estaba indispuesta, nos hicimos los loquitos y no nos cuidamos. Esas cosas de despida que le dan otro sabor, y después habla la inconsciencia. Cruce la calle corriendo como si fuera Carrie Bradshaw. Fin del primer round.

A los 6 meses reaparece en son de paz. A la cama directo. De apoco y mucho mas lento, empezamos un nuevo round denominado LIMBO, porque era mas que amiga pero menos que novia. Lugar cómodo pero inmaduro. Las cosas siguieron su rumbo, hasta que nuevamente aparece la ex (alcoyana, alcoyana), y nuevamente no nos cuidamos (ultracomb, ultracomb) y fue en un día conmemorativo (capri, capri) y oooooh casualidad estaba indispuesta (LA MORENITA, LA MORENITA).

Evidentemente tiene un gran problema con la ex, agregado a un problema con los días festivos o conmemorativos, mas que se hace el loco cuando ve que la cancha esta embarrada. Por lo tanto, ya pensé en mandarle un mail para que arranquemos el tercer round a finales de Septiembre, para que me deje tranquila e indispuesta el 12 de Octubre.

Como ya sabemos los hombres no son de premeditar estas cosas, porque eso implicaría un desgaste energético mental, muy rebuscado… pero eso si, si este reaparece en 6 meses, canto bingo y se van todos a la concha de la lora.

La nada...

2010-03-23T10:52:00.003-03:00

Si hay algo que realmente admiro de los hombres es su capacidad para pensar en "la nada".

Vos preguntas "qué pensas?" y te responden "nada". Así de simple...como si la nada fuera algo tangible y se pudiera materializar de manera tal que sea posible incluso hasta ser pensada.

La mujer no puede pensar en nada. Siempre tenemos algo en la cabeza, algo que nos gusta, algo que nos perturba, algo que nos persigue, algo que nos calienta, nos hace reír, algo que no nos deja dormir. Algo...siempre hay algo.

Y si no tenemos algo propio, siempre hay algo de alguna amiga en lo que pensar.

Nuestra cabeza nunca nos da respiro.

Por ese motivo, la concepción de "pensar en nada" nos resulta prácticamente imposible de creer.

Y no existe cosa más molesta que un hombre te responda que esta pensando en nada. Tomen nota!

Además, es la respuesta que ha producido más re-preguntas a lo largo de la historia....a saber:

- cómo pensas en nada?

- podes pensar en nada?

- si no me queres contar todo bien, pero no me mientas...boluda no soy.

- si, claro...seguro te quedaste con lo de la otra vez y no me queres decir.

Y así, una lista infinita. Pero no todo esta perdido muchachos...ATENTI ACA, ESTE ES UN LAS TABLITAS TE ACONSEJAN MOMENT:

No digan "en nada"...nosotras no entendemos porque no nos pasa (como ustedes con la menstruación), entonces digan otra cosa...no se, se me ocurre:

- en algo del laburo.

- que me olvidé de comprar un apunte de la facu.

- que me encanta estar con vos (ojito con esta, si hacen abuso es poco creíble)

- estoy contando los días que faltan para el mundial (la época les viene bárbaro para esta).

Y listo! Santo remedio! Los dejamos en paz en las profundidades de la nada, y nosotras tenemos paz y no nos preocupamos averiguando de manera inquisidora el significado de la nada.

Gracias, y de nada.

Tan rapido?

2010-03-14T20:06:00.008-03:00

Lo conocí en el boliche que voy todos los fines de semana. Es un lugar especial y lo que sigue también es especial. Nos conocimos, empezamos a hablar, me hizo reír mucho esa noche. Trago va, trago viene, unos besos y nos vamos a donde podamos estar mas tranquilos, o no. Madrugada fogosa, porque la noche se tomo su tiempo para llegar hasta donde estábamos, y una mañana con desayuno gratis.
La verdad que la onda que teníamos los dos era muy buena. Acto seguido me acompaña hasta la parada del colectivo y me pide mi teléfono. Obviamente se lo doy porque realmente sabia que vale la pena. Me subo al bondi escuchando el típico "Te llamo". Claro, en esos casos la mujer siempre espera a que llame con un cierto dejo de "bueno, por ahí no llama, una lastima".

Contra todas mis predicciones negativistas propias de mi persona, esa misma noche me llama. Me invita al día siguiente, Lunes, a tomar algo. Genial, vamos! Tomamos mas drinks, y cada cual para su casa. Ya un día de la semana es complicado seguirle el viaje cuando ya habíamos "bailado" hacia un día y medio. Pero como no todo en la vida es sexo, nos deleitamos conociendonos, riéndonos y opinando cosas vanales del país y de la vida misma. Una charla super interesante, e inconscientemente un cariño que comenzaba a crecer, de la mano de la curiosidad. Con mucho "pequeño amor" nos despedimos también habiendo quedado en hablar.
Me llama el martes después del mediodía. Veo su numero en mi celular y automaticamente se me dibujo un sonrisooooon importante. Lo atiendo y me dice: "Hola bonita, te necesito, me siento muy mal, falleció mi mamá. Por favor acompañame al funeral esta noche"...
Shock, helada, tempano, iceberg, Titanic, Jack y la viejita Rose... todos juntos en mi cabeza.

No me dio para ir! Situación incomoda si las hay! A ver, yo te entiendo y un dolor así es casi imposible de superar, pero no soy la persona indicada para acompañarte en ese terrible momento. Esta bien que debajo de ese dolor constante no podes pensar que NO CONOZCO A NADIE, que voy a estar re desubicada y que básicamente no puedo hacer nada, porque por mas que haya onda entre nosotros... no te conozco. Te agradezco la invitación, pero prefiero verte en un tiempo.

Puntería...

2010-03-07T23:15:00.003-03:00

Siempre se dijo que las mujeres tenemos un sexto sentido.

Es probable que esto sea cierto, no lo voy a negar...pero creo que los hombres tienen también un sexto sentido, y lo mantienen afinadísimo para utilizarlo en el peor de los momentos.

A las pruebas me remito:

Te pones a salir con alguien y tu ex te llama...

- en plena cena romántica;

- en plena presentación de la familia de tu nuevo novio;

- en pleno garche.

Será posible que después de MESES de no importarle un carajo de tu vida (por suerte, en algunos casos) el tipo aparezca cuando vos estas teniendo un comienzo de felicidad????

Lo huelen? Lo sienten? Lo hacen de hijos de puta naturales?

Para qué me llamás pedazo de muerto?!?!?!?! SU PE RA LO! y dejame vivir en paz. Gracias.

Camaron que se duerme...

2010-02-28T11:00:00.010-03:00

Despertar, 8.00 am, después de cucharita de un lado, cucharita del otro, relajo total, cero sexo salvaje y una noche que nos venció por el cansancio.

Eu: buen día... (cachonda)...

El: buen día... (beso achinado quaaasi dormido)

Eu: mmmm, me levante con muchas ganas de hacerte un pete. (sonrisa picaroooooonaaaa) Vos que decís? Lo ves factible??

El: mmmm, dejame 15 minutos mas que dormí poco.

Eu: pero dormimos 7 horas y media.

El: si, pero yo necesito 8.

Claramente no le hice ningún pete. ¿Cómo un hombre puede cambiar pete x dosis mínima de sueño? Billetera mata galán y "dejame 15 mas porfi" mata pete?

PD: y eso que mis petes son super respetables.

Jacuzzi casero

2010-02-21T15:58:00.002-03:00

Hace unos años yo tenía una relación abierta con un amigo. Divino total el pibe. Logramos tener una confianza que pocas veces logré con otra persona del sexo masculino.

Nos encontrábamos bastante seguido y generalmente terminábamos en algún telo disfrutándonos.

Una vez, llegando a fin de mes, ni él ni yo teníamos plata como para pagar una habitación que tenga algo más que una cama medianamente digna. Nos importaba poco realmente.

Entramos a la habitación y no estaba tan mal para ser honestos….tenía una bañera redonda, pero no era jacuzzi….cuestión que mientras yo boludeaba con las luces, como de costumbre, él llenaba la bañera….se mete y me dice:

“Ok, no tenemos jacuzzi, perooooo….” Y se empieza a tirar pedos en el agua.

“veni, metete” me dice, y viendo mi cara empieza a descostillarse de risa.

A ver…hay límites. Uno es ese. Yo no eructo y acto seguido intento ser sexy, porque no se puede. No te tiras pedos y pedís que me ponga en cuatro, básicamente porque no puedo pensar en otra cosa que en tus pedos…

Si queremos encamarnos, lamentablemente hay ciertas cosas que por más confianza que tengamos, las tenes que dejar adentro, al menos por las dos horas del turno!

Los pedos no calientan chicos.

Invitado del Mes: Cuello de Pavo!

2010-02-15T22:16:00.001-03:00

Hola, soy Cuello de Pavo, tal vez me recuerde por el blog La Cuellocueva , o por mis ingeniosos comentarios en blogs como este. No se asuste, no cayó en un blog equivocado... o tal vez sí, que voy a saber yo que es lo que anda buscando por internet... pero como decía, si usted entró voluntariamente acá, de seguro se esperaba un texto escrito por sus anfitrionas habituales, pero por desgracia para usted una de ellas cometió el terrible error de invitarme a colaborar con algún post, y después de explicarme el protocolo apropiado, y de señalarme repetidas veces que no daba que escribiera algo como ''son todas putas'', me decidí a escribir esto que está leyendo ahora, o mejor dicho, lo que van a leer a continuación, al menos que ya haya reaccionado y cerrado la página, en cuyo caso, bien por usted.

En primer lugar quiero dejar en claro que vengo en Son de Paz, y que soy un gran feminista, amo a las mujeres, así como a las mujeres que aman a otras mujeres, y apoyo fervientemente sus deportes como la lucha en el lodo, o el bikini open... ya saben, estoy de su lado. Por eso es que en esta ocasión no voy a defender a mi género, ni a despilfarrar contra el suyo, sino que voy a hablar de algo neutral, algo que nos afecta a ambos sexos: la ropa interior.

En mi caso soy una persona que le presta mucha atención a lo que usa: uso los borcegos que eran de mi viejo, la remera que tengo puesta la pagué $15 hace años y mis pantalones se los robé a un vagabundo (que para estar mal alimentado se defendía bastante bien). Pero cuando se trata de mis calzoncillos, no soy de los que se lo toman a la ligera, y no lo digo solamente porque mis pantalones los usó un ciruja que pasó varias décadas sin baño ni papel higiénico, sino también porque protegen un área tan importante como delicada, que fue hecha para ser tratada con cariño, y con respeto.

La ropa interior, sea cual fuere, representa algo muy fuerte en nuestra sociedad, es por eso que se le llama ropa íntima, todos la usamos y sabemos o por lo menos suponemos que está ahí debajo, escondida... pero a la mayoría de la gente le da vergüenza ser vista con ella.
Es tal vez que sea tan íntima que muchos eligen los diseños más impresentables para su ropa interior, nadie normal usaría una remera, buzo o pantalones con corazoncitos, u otros dibujos igual de ridículo... pero en el caso de la ropa interior todo vale: nadie quiere ser visto con ella, pero por alguna razón hay gente que basa su compra en algún simpático/ridículo diseño con el que jamás se dejaría ver en público, y si los ven, o mejor dicho, cuando los ven usándolos, se avergüenza de su ropa interior, se avergüenza de sí mismo, porque no es la ropa interior lo único que se muestra, es el interior de uno. Esta es la clave, y es por eso que a continuación voy a hacer una clasificación de los hombres divididos en dos grandes grupos basado en su ropa íntima. Parecerá estúpido y superficial, pero no es solo una pregunta sobre calzoncillos, va mas allá, es una pregunta existencial, un planteo filosófico que nos persigue desde siempre, la eterna duda que nos separa como sociedad: ¿qué es mas importante?, ¿seguridad o libertad?, ¿slip o boxer?.

En primer lugar están los que eligen el slip, en general son gente que aparentan ser duros, que son bien machos, pero en el fondo son gente muy insegura. Piensen: estamos hablando de gente que pasa varias horas con todo el paquete reducido y apretado en un espacio mínimo con tal de no mostrar un momento de debilidad. No es casualidad que la mayoría caminen como vaqueros. Imagine a uno de esos tipos duros, de cara generalmente seria que pasa el día en su personaje modo Charles Bronson, llegando a casa, se saca los calzonsillos y llora desnudo dentro de la ducha. Porque como decía, bajo ninguna circunstancia dejan mostrar como se sienten, mantienen sus emociones al mínimo. Pero hay que saber lo dolorosa que puede resultar la autocensura. Además, muchas veces cuando uno no deja espacio para sus emociones, estas pueden asomarse de maneras inesperados y muy poco oportunas.

Por el otro lado están los que prefieren el boxer. En algunos casos es gente más arriesgada, que no se fijan tanto en como son vistos, sino en como se sienten, que no tienen problemas con mostrarse al mundo, no les importa demasiado mientras ellos se sientan bien. Pero en muchos otros suele tratarse de gente que simplemente vive por el momento, se siente cómodo en el ahora, y no se interesa por lo que pueda llegar a suceder a largo, o no tan largo plazo. Pero no estar preparado muchas veces puede termina en una situación embarazosa, y lo que al principio era comodidad y libertad, ahora se convirtió en un momento incómodo, y preferirá moverse con cautela más que con libertad.

Además de esos dos grandes grupos, hay otros dos mas reducidos, pero que igual merecen ser destacados: se trata, en primer lugar, de los que usan ropa interior femenina, de los que no creo que haya necesidad de indagar mucho, saquen propias conclusiones; y los que simplemente NO tienen separación entre pantalón y... eso: son gente que solo se preocupa por la comodidad de su miembro, lo pone delante de todo. No le pone barreras de ninguna manera, física o mentalmente. Viven por y para su amigo, que se encuentra en un estado de anarquía que pudiera desembocar en caos en cualquier momento.

PD: esto es una generalización y es posible encontrar excepciones y algunos otros casos, no nos pongamos exigentes.

PD 2: por si se lo preguntaban, quien escribe en este momento usa boxers, preferentemente, y hasta tiene un simpático/boludo par con dibujitos de choperas. Pero aprendí también que en ciertos momentos es mejor cambiar de actitud y de calzones, y que con cierta libertad, viene también responsabilidad, a veces hay que tener un poco de autocontrol.

PD 3: TODAS PUTAS

Oh L'amour laaalarararaaa...

2010-02-13T12:43:00.003-03:00

San Valentin, que a esta altura tiene tantos piqueteros como la comitiva a nivel nacional de D'Elia... fin de semana romántico, meloso, dulce, empalagoso para todo aquel que tenga un motivo real para festejar.
Hace unos años atrás el 14 de Febrero era una fecha muy copada porque todos la festejabamos, y no por tener novio o filito o sex toy, sino que era una fecha alegre donde todos podíamos festejar lo que se nos cantara. Hoy en día el tema de la globalización y la comercialización por cualquier tipo de pelotudez, nos lleno tanto la cabeza que hasta que algunos llegan a sentir rechazo. Por ejemplo, se estrenó una película con no se cuantos actores conocidos, "El día de los enamorados"... hacer cine para eso? Me los imagino el 31 de Diciembre, al productor gritandole al editor "Negro metele pata porque no llegamos eh, no llegamosssssssssss". Ya de leer la critica del diario El Día, tengo escalofríos de repulsión:

"Pensada para la audiencia joven y para las parejas que quieran celebrar el Día de San Valentín junto a su media naranja, la cinta presenta una historia coral en la que se cuentan las andanzas de diferentes personas en esta romántica efeméride"............ Speechless.

Igualmente todos sabemos que el amor pasa por otro lado, no hace falta asociarlo con el nacimiento de la fecha conmemorativa de San Valentin, sino fijate lo que dice WikiTOOODOOO:

La primera asociación entre el amor romántico y el Día de San Valentín se encuentra en el Parlement of Foules (1382) del poeta inglés Geoffrey Chaucer (1343-1400):

Porque esto fue el día de san Valentín,

cuando cada ave vino aquí a elegir su pareja.

Detengamonos en lo de las aves... bueno hola Geoffrey... te cuento que hoy en el 2010 las aves se fueron tornarndo así, a ver como te lo explico... en PAJARONES. O sea, estamos bastante alejados del origen de la primitiva "fiestita".

Y por ultimo la genialidad del grupo de facebook que se llama "Un día para los enamorados, 364 para los solteros". Aplausos de pie.
Amo el amor, amo tener novio, amo que me mimen, pero no solo el 14 de Febrero. De hecho en Junio un loco lindo me hizo el mejor regalo de mis últimos años... un kilo de mandarinas. Y como diría Joaquin Levinton... eso es al amor para mi. Vivamoslo sin fechas, ni presiones, ni comercios, solo VIVAMOSLO como nos salga. Solos, acompañados, libres, tristes, empedados, alegres, pero siempre con el corazón dispuesto a festejar el resto del año. Aparte todo festejo sale un huevo para estas fechas, dejemoslo para mas adelante.

PD: la foto no es un corazón al revés... es un culo.

Te regalo una agenda 2010

2010-02-05T22:24:00.010-03:00

Por lo general, siempre acepto a las personas que me agregan al msn, facebook, google talk y demás. Me fijo que onda y su futuro en mi lista depende siempre de las primeras dos o tres charlas.

Hace unas semanas me agregó un tal Ariel…la charla comenzó así:

Ariel: Hola cuñada! Viste que te agregué!!! Que desconfiada sos eh…estas con mi hermano?

Chipi: estemmm…Ariel, un gusto, no… no estoy con tu hermano, y no soy tu cuñada, te confundiste.

Ariel: uh perdoname! Tenes el mail muy parecido al de la novia de mi hermano!!! Bueno, no importa, ya que estamos en el baile, bailemos!jeje…de dónde sos?

Chipi: de un lugar en donde “bailar” da toda la paja….todo bien, otro día hablamos si queres.

Ariel: Dale, y me pasas una foto…por lo que veo en la que tenes ahí, sos bien linda, besos!

Me desconecté…y para ser honesta me olvidé del tipo.

Ayer, para mi sorpresa me vuelve a hablar y me dice:

Ariel: Hola cuñada! Viste que te agregué!!! Que desconfiada sos eh…estas con mi hermano?

TEXTUALES PALABRAS! Como si tuviera la frase predeterminada y hace “copiar-pegar” todo el tiempo…JAJAJA!!!!! De un millón de espermas VOS fuiste el más rápido? En serio???

A ver, si esa es tu estrategia de levante…digamos la de “tipo confundido” o “el error involuntario”, trata de recordar a quien le hiciste ese entre, porque sino quedás como un boludo marca acme. No se, anotalo en un papelito, lleva una agenda con la lista de minas a las que ya les tiraste la frase “matadora”….organizate negrito!!!

De más está decir que mi respuesta fue clara: bloquear contacto-eliminar contacto.

Los hombres, cada día me sorprenden más y más y más!

Y más…

Que miras, pescado?

2010-01-29T13:11:00.005-03:00

Con el calorón que azota a la República Argentina, a mi se me ocurrió viajar en subte. Decí que era mediodía y de ultima hace mas calor pero la gente no se aglomera dentro de los vagones. De cuete ocupé un asiento y en la próxima estación sube una pareja, a los besos limpios, el se baja a una estación, la despide y ella se queda sola de pie justo enfrente mio. Saca un libro, y al segundo dos marmotones, uno de cada lado se le plantan bien pegados. Uno rubio así como muy canchero e intelectual y hasta con una remera blanca que decía PERIODISTA... ¬¬. El otro, un morocho que no le quito la mirada del libro.

Yo me ponía en el lugar de la mina y de por si, ya me daba calor. Los pibes la iban haciendo "sambuchito" y ella los miraba de reojo. Era muy aleboso como le relojeaban el libro, casi casi como si estuvieran leyendo a la par de ella. Ahí afirme mi teoría que como yo leo en portugués... nadie me da bola.

Chicos es muy molesto que nos miren el libro, casi de la misma manera que nos molesta que nos miren el "toor". Porque no es perdonable que te estén encima todo el tiempo cuando vos necesitas concentración. En ese momento yo me imaginaba que en vez de darle un apretujón al OGT, se lo daba al libro, con cara de baboso, obviamente.

Cómo hablar en un idioma que entiendas?

2010-01-22T03:41:00.004-03:00

La situación ya me esta desesperando. Necesito que alguien me de la pauta de cómo hacer o qué decir para que un hombre entienda que “no” es efectiva y definitivamente eso: NO.

Nos conocimos por intermedio de una amiga hace como un año, más o menos. Para ese entonces, yo todavía estaba de novia. Por algún motivo (no recuerdo si mi amiga le pasó mi mail, o si fue una conferencia por msn la que hizo que el muchacho obtuviera mi mail) empezamos a hablar.

Copado el pibe. Pero yo estaba de novia.

Él: salimos? Te paso a buscar, daaaaale.

Yo: No va a pasar nada de nada, quiero que lo sepas, porque si es lo que buscas, no lo vas a encontrar.

Él: No importa, quiero divertirme, te paso a buscar.

Salimos un vez y tomamos algo. Después me dejó en lo de una amiga.

Listo, pensé…no jode más.

Qué ilusa!

Nunca paró de mandar mensajes, de hablarme por msn, mandarme mails…incluso llamarme. Nunca, nunca, nunca!

Ahora que estoy soltera la situación empeoró. Lo terrible del caso, es que él esta de novio!

Me llama y no atiendo; me manda sms y no respondo; me habla por msn y soy cortante.

Él: cuando salimos morocha?

Yo: no quiero salir, no quiero nada con nadie, no quiero que me molesten.

Él: Daaaale, si la pasamos re bien cuando salimos la otra vez! Te llamo en la semana así arreglamos.

Me estas cargando????

Cómo le hago entender que DEFINITIVAMENTE NO QUIERO SALIR CON ÉL.

A ver, estoy soltera, ok? Si realmente tengo ganas de que pase algo VA A PASAR, pero si todavía no pasó….no te das cuenta solito? Tengo que ser una desalmada hija de puta y decirte abiertamente “NO ME ROMPAS MÁS LAS PELOTAS!!!”, Eh?

Así funcionan los tipos? No les alcanza la sutileza? No entienden señales???

Me agota mentalmente, lo juro.

Maria Conchita Alonzo...

2010-01-14T14:23:00.006-03:00

La voy a hacer corta porque la verdad que todo este tema duro segundos. Va rápido: siempre hablo con un amigo por skype, y el suele sumar amigos a la charla... de los que conozco, todo bien, pero extraños es como una especie de lotería. Suma a uno con el cual ni crucé palabra, de lo aburrido de la charla me fui. Al día siguiente me pide autorización, se la doy. Chateamos dos boludeces y me dice de tener una charla sexual vía chat. Mira, le digo, estoy ocupada y por un buen rato, la verdad no puedo. Y me insiste a lo cual le afirme "Bueno escribí que yo te leo"... onda, te vas a sentir solo porque no voy a contestar.

Arrancó con el relato, patético por cierto, y cada tanto le mandaba un "seee", "mmmm", "yeahhh"... hasta que me fui. Yo regreso 4 hs después, onda 3 am, y quiere seguir con el juego... lo cual le negué amablemente la invitación. Pensé que con mi sutileza y el "no te doy bola" se iba a dar cuenta. Pero nunca es suficiente.

Me conecto al otro día y este dialogo, que transcurrió en no mas de 15 segundos literales, me dejó petrificada ante el monitor.

El: hola, como va?

Eu: bien, vos?

El: que cuenta esa conchita?

Eu: (....... emmmm .......... no, no esta pasando............ ok, si esta pasando.....) Ahhh bueeeeeeee, un gusto che, chau, suerte.

Acto seguido lo elimine y lo bloquee del skype.
En "Monólogos de la vagina" planteaban: si tu vagina pudiera hablar y decir solo dos palabras, que diría? En este caso la mía diría: SEÑORA CONCHA.

Feliz Feliz Cumpleaños!

2010-01-10T02:10:00.006-03:00

Un 10 de enero no solo:

1429 - Creación de la Orden del Toisón de Oro, con motivo de la boda de Felipe el Bueno de Borgoña.

1514 - se publica la Biblia Complutense, la primera edición multilingüe.

1544 - Llega a Panamá el virrey Blasco Núñez de Vela, enviado por Carlos I para cortar los abusos que cometían algunos conquistadores.

1775 - nace Andre Ampere, inventor francés.

1806 - los holandeses se rinden a los ingleses en Ciudad del Cabo.

1815 - Batalla de Guayabo o de Guyabitos, tras la que fue evacuada Montevideo, ocupada por los argentinos.

1829 - muere en Buenos Aires el Dr. Gregorio Funes, el "Deán Funes", dirigió "La Gazeta de Buenos Ayres" y promovió la libertad de cultos.

1862 - muere Samuel Colt, inventor del tipo de revólver que lleva su nombre.

1863 - se inaugura en Londres el primer ferrocarril subterráneo metropolitano.

1877 - Se establece en España el servicio militar obligatorio.

1880 - Estalla en la montaña de Cucaracha la primera carga de dinamita que había de derrumbar las cordilleras del istmo para dar paso a las aguas por el interoceánico Canal de Panamá.

1893 - Nace Vicente Huidobro, poeta chileno.

1883 - muere Fray Mamerto Esquiú, llamado "el orador sagrado de la Constitución".

1889 - Francia ocupa Costa del Marfil.

1917 - muere William F. "Buffalo Bill" Cody.

1920 - Entra en vigor el Tratado de Versalles para solucionar los problemas surgidos de la guerra 1914-1918.

1928 - Expulsados de Rusia León Trotski y 30 miembros más de la oposición izquierdista. Trotski se exilia a Alma-Atá.

1935 - contraen matrionio los actores Douglas Fairbanks y Mary Pickford.

1941 - Se firma en Berlín el pacto germano-soviético que delimita las nuevas fronteras entre los dos países.

1942 - Japón invade Indonesia.

1945 - nace el músico Roderick "Rod" Stewart.

1945 - El rey Jorge VI inaugura solemnemente en Londres los trabajos preparatorios de la Organización de las Naciones Unidas.

1946 - Las fuerzas comunistas de Mao Tsé-Tung y los efectivos de Chang Kai-Chek deciden el alto el fuego en China tras la propuesta mediadora del presidente estadounidense, Harry S. Truman.

1949 - RCA introduce los discos de 45 RPM.

1953 - nace Pat Benatar (Patricia Andrzejewski), cantante estadounidense.

1956 - Nace Antonio Muñoz Molina, escritor español.

1957 - Muere Gabriela Mistral, poetisa chilena, P. Nobel de Literatura 1945.

1964 - Panamá rompe relaciones diplomáticas con EE.UU.

1971 - muere Gabrielle "Coco" Chanel, diseñadora francesa.

1973 - El cineasta español Luis Buñuel, galardonado en Hollywood con el premio al mejor filme extranjero por "El discreto encanto de la burguesía".

1978 - Asesinado en Managua Pedro Joaquín Chamorro Cardenal, director y propietario del diario opositor nicaragüense "La Prensa".

1983 - Astrónomos británicos descubren un nuevo "pulsar" con una capacidad energética mayor que la del sol.

1984 - El Vaticano y Estados Unidos reanudan sus relaciones diplomáticas.

1986 - Muere Jaroslav Seifert, escritor checoslovaco, P. Nobel 1984.

sino que tambien cumple años mi coequiper, amiga y apoyo sociopsicologico CHIPI.

FELIZ CUMPLEAÑOS TE DESEA LA TABLA!!!

Y A SOPLAR LA VELA SE HA DICHO!!!

Asi somos nosotras segunda entrega : Interesadas…en el fondo, todas lo somos

2010-01-06T01:56:00.010-03:00

Hace unas semanas, con amigas debatíamos acerca de las relaciones, de lo ratas que vienen los hombres últimamente y de que "si tiene plata mejor".

Cuestión que yo no estoy de acuerdo con eso...me divierto con poco, se podría decir...y aunque mis amigas me conocen, no faltó la que sentenció un "En el fondo, TODAS somos interesadas, no jodan!"

Indignada ante tal generalización absurda me puse a meditar si realmente es asi. Y sí! Couuuuurrecto diría la Susy.

Hace un par de años, cuando todavía me daba para ir a bailar, me pasó algo que confirma que el gen de interesada lo tengo tan incorporado como el de conchuda (todas las mujeres somos conchudas por el sólo hecho de ser mujeres, en todo el sentido de la palabra).

Era diciembre, un calor terrible y fuimos tres amigas y yo a KIKA, lugar hiper careta por aquella época. Si entre las cuatro juntábamos para dos tragos, era mucho. El agua estaba a precio petroleo y yo NO tomo cerveza (ven? Connnnnchudísima).

Entre la multitud se me acerca un muchacho….pantalón blanco, zapatos de charol blancos (de charol en diciembre? Hola, si…se desubicó un poco, me pareció), y musculosa de red blanca (sisi definitivamente se había ido al carajo y no volvía más, se quedaba allá). Un horror el proto-heladero…pero este muchacho tenía dos cosas a favor:

1-Una botellita de vino que transpiraba frío
2-Era Adrian Dargelos (cantante de Babasónicos…por aquel entonces, banda en auge)

Se me acerca, bailando sensual y me dice:

A.D.: Vamos a los reservados?

Yo: [con la mirada fija, fulminante en la botella helada] si, pero me das tu botella?

A.D.: Pero vamos a los reservados?

Yo: [sin sacar la mirada de la botella] si, pero me das tu botella?

A.D.: Yo te la doy, pero vamos a los reservados?

Yo:[ agarrando la botella, empinando y sacandole un buen trago] dale, hagamos una cosa, yo voy a avisarle a mis amigas que voy a estar con vos allá…vos andá yendo nomás, que yo ya llego…

Obviamente Adrian Dargelos no deja de ser Adrian Dargelos, y digamos que le hablé porque era la única chance de saciar mi sed y calmar un poco el calor que tenía….robandole su botella.
Si no hubiese tenido sed, tal vez le hubiese dado bola por el simple hecho de decir “estuve con un famoso”, que si no era famoso, le daba vuelta la cara más rápido que la luz.
Dicho esto, ya no puedo hacerme la carmelita descalza y decir “pero yo no soy interesada” por que se que en el fondo lo fui, lo soy y lo seré, ya que después de todo, soy mujer!

Contigo a la distancia...

2009-12-29T21:14:00.007-03:00

Esta claro que la tecnología, y mas en medios audiovisuales y de comunicación, nos esta pasando por arriba y casi que no nos damos cuenta. Hay cosas muy copadas y hay cosas para perezosos. Y lo que a veces es un arma a favor, se puede transformar en el puñal mas simple e hiriente como un mensaje de texto.

En estos últimos tiempos, dos amigas pasaron por lo mismo. Tener un amor a distancia creo yo que es lo mas difícil de llevar. Mantener la relación se hace difícil, aunque se que el amor es el mas puro porque si se quiere, se puede. Esfuerzos de viajar a verlos porque justamente no están cerca, y me refiero a otras provincias que para el amor, eso si es mucha distancia. De mas esta decir que no creo en eso, pero aplaudo a aquellos que logran mantenerlo.

En uno de los casos estuvieron 5 años de novios, el vivía medio año en su provincia y medio en la que le tocara laburar. Perseguía su sueño. Al igual que mi amiga, que perseguía el sueño de poder establecerse juntos sea donde sea, algún día. Es complicado, mas allá de hablar por teléfono y de las visitas esporádicas y de la guita que se invierte... y ni hablar de las expresiones que una se pierde en la comunicación. Pero en ambos casos paso lo mismo... terminaron la relación por medio de un mensaje de texto donde anunciaban que ponían fin a todo. A una le escribió: Hasta acá llego mi amor. Disculpa. Gracias por todo! (5 años señor!!!) y la otra fue: Mira, no te llamo porque ni a mi familia llamo cuando no estoy cerca. Besos y suerte!.

Cada uno tendrá derecho a expresar lo que quiere, pero la forma convengamos que no es la mejor. Un mensaje de texto donde no das la cara, donde te olvidas que atrás de ese celular esta la mina que te banco muchisimas, que hizo cosas que tal vez otras no hubieran hecho por vos. Ni hablar de los cumpleaños y mucho menos de los velorios. No te da hijo de re mil putas para por lo menos pegar un llamado? Tal vez te duela a vos pero a mi mas por la impunidad con la que sos capaz de tirar todo a la mierda.. y sin explicaciones. Opto por un mundo sin cagones y con la entereza de por lo menos terminar las cosas como se debe.

NOS ENFIESTAMOS!!!!

2009-12-23T13:48:00.003-03:00

Ya casi se termina el 2009...año que a las tablitas nos trajo muchas alegrías, algunas decepciones que no valen la pena nombrar, pero que en definitiva nos unió y nos hizo más fuertes, como personas y en nuestra amistad.

Para ustedes se viene Navidad....nosotras celebramos - aparte- el cumple de Lulú!
Ya se dijo acá que la mina no es fiestera por que sí....una persona que nace el 24 de diciembre, o es una jodida, o le cabe la joda. Ella aplica a ambas!

Entonces desde este espacio hago público mi cariño a este personaje que me puso el destino en la vida, al cual le agradezco infinitamente que sea así tal y como es y que este a mi lado como lo esta....siempre!

NENA!!! SOPLA TODAS LAS VELAS ENCENDIDAS!!!!! (y encendamos las que estan apagadas!)

Y ya que no tenemos una "blanca navidad" el muchacho de blanco te quiere dar el regalito...

FELICIDADES A TODOS!!!

Y que Papá Noel se porte...en definitiva somos todos buenos chicos....no?

Refutadores de teorías

2009-12-15T11:52:00.007-03:00

Si las mujeres tenemos algo odioso es sin dudas el "te quiero, pero como amigo". Ok! hacemos un mea culpa, lo admitimos, es horrible.

Ahora bien, últimamente me di cuenta que los hombres son peores. Para empezar, yo creo firmemente que los tipos dividen universalmente a las mujeres en dos grupos:

grupo 1: te doy

grupo 2: sos mi mamá (englóbese aquí también a las hermanas, tias, abuelas...y sólo en algunos casos a las primas)

Tuve el mal tino de experimentar que mi teoría masculina de la División Universal de las Mujeres ( aka DUM) ha caído rotundamente por empirismo lógico....o sea: soy incogible, al punto de no encajar ni con mucha voluntad y buena onda en el grupo 1....o los hombres definitivamente existen para cagarme la existencia...y las teorías.

He aquí mi comprobación:

No fue una, sino varias las oportunidades en las que me han dicho que soy un minón, divina por donde se me mire, graciosa, inteligente, con un cuelgue hermoso*, hasta incluso alguno llegó a decirme que soy linda...peeeero que no pueden estar conmigo.

A ver, si soy un minón, divina, graciosa, inteligente, con un cuelgue hermoso, y hasta linda....por qué no podés estar conmigo? Qué es lo que te impide estar con alguien a quien le atribuís tales cualidades???? eh?!

A mi me dicen: "Sos tan abrazable"

Admitanlo: ese "sos tan abrazable" es más triste que el "te quiero pero como amigo", de aca a la China. En tres palabras de mierda, el tipo me hace sentir la mina menos deseada de la historia, esa que hace que al DUM se le tenga que agregar un nuevo grupo (grupo 3: no te doy ni a palos negra, sorry pero no... el amiguito con vos no va a revivir hagas lo que hagas), y creo firmemente (ya lo dije) que el DUM es bipartito. Además de hacerme dudar si mi apariencia no da imagen de teletubie.... ABAAAAZOOOOO!!. Matate.

Horrible, realmente una situación de mierda, porque en definitiva, cuando una mujer te dice "te quiero pero como amigo" vos sabes que no te la vas a coger por que te tomó otro tipo de cariño...es decir, la pifiaste vos en la estrategia de acercamiento, sabelo. Pero qué tengo que pensar cuando me dicen "sos tan abrazable"? Me da sólo para apoyarte el amigo, pero nada más. Se felíz con eso que es lo único que vas a recibir.

Eso es lo que yo saco de todo esto.

Y te cago la teoría de arriba de un poste con toda la impunidad del mundo, boluda!

Los odio.

*cuelgue hermoso: que soy colgada y genera cierta simpatía. No me cuelga nada en ningún lado, y todavía tengo tetas medianamente dignas, asi que tampoco es que "cuelgan"...en unos años el cuelgue será por el efecto de la gravedad, pero claro, no será hermoso. Lo sabemos. Me vi obligada a aclararlo porque ya me andaban preguntando si venía con sorpresa...no, señor!

Joyero o Magnate???

2009-12-08T00:08:00.002-03:00

En la época de mi vieja las reuniones de mujeres eran de tupperware, en donde te ofrecían hasta un pinchahuevos para sacar la clara... o las cacerolas essen, que practicamente te solucionaban la vida y las horas en la cocina se reducían a cuestión de minutos con unas sartenes y cacerolas de tal porte que si te golpeaban con eso quedabas en coma farmacologico. Los tiempos pasaron y hoy en día tenes desde un sex shop ambulante hasta los diseñadores independientes mas originales de nuestro país.

En ese momento mi vecina nos reune a varias chicas para hacer "Girlie meeting". Su amiga nos iba a enseñar los mejores diseños en collares, aros y pulseras. Después de ver hilos de colores con bolas estrambóticas, y anillos que eran mas grandes que el dedo gordo de mi pie... elegí un conjunto de collar y aros bastante recatados y finos, con un propósito especifico. Eran perfectos para casamientos, bautismos y fiestas de guardar (?). Claro, el aprete es que ninguno tenia precio. Nadie se animaba a preguntar, porque cuando no hay precio.... sale caro. Ya habiendo elegido todas nuestros petates... larga la diseñadora "es lo que uds creen que deberían pagar". Claro yo con 30 mugrosos pesos no hacia mucho. Cuestión que vuelvo a mi departamento y mi cónyuge me acompaña hasta lo de mi vecina con 50 pesos en la mano.

Ahi le explico la situación y haciéndose el mas macho de América, le dice "Toma acá tenes 50 pesos mas".... Mas??? No hacia falta pagar taaaaaanto... pequeña discusion incomoda en voz baja en el monoambiente, o sea, casi imposible. Le digo paga 50 pero 80 realmente no da.

Hasta ella se dio cuenta y el insistía es que era una maravilla (que carajo entendes vos de joyas señooooooooooooor)... Gracias a Dios la mina no acepto toda la guita y se quedo con los 50. De mas esta decir que no es por la plata sino por.... que necesidad de hacerme pasar por una mantenida, hacerte pasar por un magnate la puta que te parió ni comprabas la verduraaaaaaa para comerrrrrrrr!!! Que queres figurar... Figurín!!!! No sos ni joyero ni magnate!!! Comprarme algo no esta mal, pero hacerse el millonario no.

Que la soben

2009-11-29T22:17:00.007-03:00

Por causas de fuerza mayor tuve que borrar el post "Pensar con el culo".

Resulta que puedo meter en problemas a una amiga por la información relatada.

En fin...aparentemente sigo siendo la boluda de la película, porque me tendría que importar muy poco todo y tendría que dejar el post tal y como estaba....pero me puede, y el rótulo de "buena mina" no lo tengo al pedo.

Les agradezco a todos los que comentaron inmensamente. En serio chicos, borrar el post es una patada en los ovarios...me estaban haciendo reír de la situación (patética de por sí) ...en estos días actualizo con algo....porque les juro que esta no se queda así.

Gracias a todos, y espero que me sepan entender...

ASI SOMOS NOSOTRAS... No se lo esperaban.

2009-11-18T20:22:00.004-03:00

La verdad es que en un año y medio de vida de este blog, Las Tablitas, nos hemos quejado y hemos elevado nuestras vocecitas (?) a lo largo de muchas experiencias vividas. Muchos hombres que ni se enteraron que están plasmados en algún error descripto y muchos otros que al marcharnos nos dijeron "Por favor, no me pongas en La Tabla".

Charlando entre ambas y de tanto comentar nuestras andanzas hemos decidido crear esta nueva sección titulada ASÍ SOMOS NOSOTRAS... donde mostraremos nuestra faceta real... tomenlo como error o como proeza, pero vamos a desnudar, solo un poco, nuestro mas profundo pensar femenino. Espero lo disfruten...

NO SE LO ESPERABAN...

Una tarde en mi trabajo escucho que mi jefa y mi compañera comentan sobre una semana altamente sexual sobre una de ellas.

Jefa: que wacha, cojiste con dos esta semana!! Ahora... mira si quedas embarazada??? Quien mierda es el padre!!!

Compañera: jajaja, naaa boluda me cuide!! Pero la verdad es que si me pasa, no se que corno hacer!!

J: y bueno... vas a tener que elegir. A cual elegís? Al que tiene casa o al que tiene auto?

C: al que tiene auto, obvio! Me lleva, me trae... esta re copado que el hombre tenga auto.

J: Naaaa, no seas boluda!! Elegí el que tiene casa... tenes techo asegurado. Aparte pensa que vas a tener hijos...

C: que bueno seria que tenga las dos cosas no???

Como las veía muy compenetradas en la charla, yo que me clavo los auriculares con la música al taco para no escuchar este tipo de pelotudeces, me saqué los auriculares y escucho la charla. No obstante me empecé a reir sola. No paraba, me miraban, trataban de entender de que carajo me reía, si su supuesta situación era "normal" y ahí deslizo un:

"Jajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Que loco... yo entre los dos elegiría al que la tiene mas grande así me atiende bien el resto de mi vida!!".

Dulce o amargo?

2009-11-09T19:38:00.007-03:00

Si hay algo que me gusta en la cama, es que me hablen. El hombre que sabe qué decir...y fundamentalmente cuando decirlo, se lleva premio. Sin dudas.

Obvio que una no pretende que tengan la bola mágica...entonces de ante mano avisas "me gusta que me digan cosas..." y él te da una pista de lo que disfruta también, que generalmente es una previa gauchita. Joya, eso se puede hacer, se hace y con gusto incluso.

Ahora me toca a mi!!!

Situación: Estoy arriba tuyo, y te acordás que me gusta que me hablen, me encanta...y me decisssss:

-"Hola"

¿hola? Nene, me estas cargando? Te tengo adentro, y recien ahora se te ocurre saludarme? No te parece que la conversación deberia pasar a otra instancia?

HOLA?????????

Y sigue...

- "Cómo estas linda?"

Ok, listo. Paro el movimiento y te respondo:

-"Hola che, yo bien, y vos?"

Y RESPONDE:

- "Yo...espectacular...."

Además de deshacerte de mi calentura con tanta impunidad, no entendés ironías. Genial.

(el "genial" fue OTRA ironía...por las dudas, vio?)

A ver si me atienden esta situación: cuando a una chica le calienta que le hablen, no está diciendo que le DEN CHARLA...me explico? Para conversar traigo el mate y vos pone el vigilante, ok?

Del cielo al suelo.

2009-10-31T19:31:00.005-03:00

Son hermosos los momentos importantes que marcan una "Vida Amorosa". Con mi novio, en su momento, habíamos decido casarnos. Para eso debíamos hacer el primer paso, no por obligación sino por propio gusto... compremos los anillos de compromiso.

Todo un tema, porque en realidad yo no soy vueltera, ni exigente, es mas, le doy mas bola al hecho de comprarlo y usar el anillo que el anillo en si. De mas esta decir que apruebo totalmente los tatoo anillos. Me levanté esa mañana habiendo quedado en encontrarme con mi soquete naranja (léase media), en la famosa esquina de Libertad y Av. Corrientes. Habíamos juntado durante mucho tiempo en una botellita de plástico toooodas las monedas de un peso que teníamos, así llegábamos a comprar los anillos que queríamos. Acto hermoso de la pareja que yo denomino "negocio" porque siempre es un 50 y 50%. Los dos ansiabamos eso y nos hacia felices.

Como el no vivía cerca y viendo la hora me fui a ver una desquería. Ahí encontré uno de los mejores discos en promoción (todavía no entiendo porque), uno de esos que estan en mi Top Five hasta la tumba, Flaming Pie de Sir Paul McCarney. Me colgué viéndolo, y obvio me lo compre. Para cuando vuelvo a ver el reloj decido volver a la esquina y todavía no estaba. Típico que empecé a pensar, este hijo de una gran can no va a venir! Se arrepintió! No me quiere mas!

Ahí mismo, a la hora exacta de demora de esperarlo, pelé mi fabulantastico celu Tango300 y llamo a la casa. Me atiende mi cuñadito que me dice "EL GORDO ESTA ACA DURMIENDO... LO DESPIERTO??".

Ahi me puse a llorar como una descosida!! No podía creer que el muy hijo de puta se había quedado dormido por sentir que perdía la soltería entonces salió de farra... con todas las ilusiones que teníamos los dos!! No podes dejar pasar ese momento sabiendo que para la otra persona, en este caso yo la boluda, es importantísimo. Hablo de la responsabilidad de un momento, que sonara pelotudo y altamente probable a que se haga después... pero la ilusión de ese momento y entrar con la pata izquierda.... eso no me lo borra nadie.

Y la historia siguió con la típica, fue hasta mi casa, compro los anillos, mando flores con un remisero y se compro un combo de mc para comer en la plazoleta de la esquina. Patético.

PD: obvio, nunca me llegue a casar con el... ya me veía esperando en la iglesia ¬¬.

Te hago un croquis, queres?

2009-10-23T09:06:00.007-03:00

A veces no les da la sensación que por más que una se exprima el cerebro tratando de explicar una simple cuestión, tu peor es nada sólo asiente con la cabeza (dando por sentado que entendió perfectamente lo que le dijiste) y después va y hace exactamente lo opuesto?

Me pasaba, y seguido.

Una:No cierres con la otra llave, porque llego antes que vos…sino me quedo afuera como una hora.

él:si mi vida, quedate tranqui que hago eso.

Resultado: Obviamente lo esperaba clavada una hora sentada en la puerta de su casa.

Una: Vamos al cine este sábado?

él: Si, dale!

Resultado: Habías arreglado con los chicos y me tuve que poner a cocinar para 8. ¿El cine? Bien, gracias.

Al principio tenía la leve sospecha de que me había enamorado perdidamente de un retrasado. Después, debatiendo esto con amigas me enteré que no soy la única. Ergo, o nos enamoramos todas de retrasados, o nuestras parejas se empeñan cada día en darnos cada vez menos pelota.

"Se esmeran por aparecer en la tabla!!!!!"

No es que te estoy pidiendo que me bajes la luna sólo para mi!
Y de última, si no tenes ganas de hacer lo que te pido, AVISAME! Y de paso te ahorrás una puteada.

[La idea de “retrasado” fue tomada de este blog...idea de la cual, claramente me sentí 100% reflejada.]

Dirty Dancing...

2009-10-17T13:04:00.004-03:00

Los que me conocen saben que me gusta bailar. Mucho. Y los que me conocen saben que amo a los hombres. Mucho. Y los que me conocen mucho saben que si veo un hombre que sabe bailar... me caliento. Demasiado.

Hace un par de fines de semana un muchacho me saco a bailar una danza que se llama zouk. Algo así como una lambada pero mas refregada. Continuando con ese baile me enseñó algunos pasos de samba de gafieira, un giro, un contrapaso... "Y ENTRAME". Bue... me embriaga con la frase "Te propongo un juego: cerrá los ojos y dejate llevar" obvio lo hice, y si, efectivamente bailamos mejor. Pegados, enredados como se debe en el paso final, nos despedimos. Acto seguido, la típica escena de celos de alguna minusa que parece que nos tuvo vigilados todo el tiempo que bailamos. Agarre mis petates y me fui cantando bajito..

Regrese al bar unas semanas después y entran los muchachos en cuestión y mi "objetivo". En mi mecanismo de autodefensa no se de que corno, no lo miraba. El me reconoció, se me planto al lado, me buscaba la mirada y yo en otra. Hasta que mi "amiga gamba" (la única que tengo ¬¬) lo saluda en pos de mi felicidad. Al minuto exacto estaba bailando con el otra vez y me estaba enseñando, pero esta vez mas juntos, mas pegados, mas cerca de todo. Baiamos mucho, nos reímos, nos dejamos llevar hasta que cansados nos sentamos. Hablamos de lo difícil que se le hizo que su ex novia entienda que a el le gustaba bailar eso y que los celos hicieron que el no baile mas en pareja. Lo cual le explique que para mi eso es una boludez, que no estaba de acuerdo con su pensamiento..

Hablamos por unos minutos hasta que me hizo algo que las mujeres solemos hacer. Me dijo: ya vengo voy al baño. Obvio no volvió mas..

Me quería matar! Nooooo nene, no podes actuar como minaaaaa. En ese momento me hizo sentir como la mujer abandonada por el marido que le dice que va a comparar cigarrillos y no vuelve nunca mas a hacerse cargo de su mujer y sus tres pibes. No entres en el rol que tenemos las mujeres, no te queda bien, sobre todo porque pensé que te estabas yendo por el inodoro. Después del cuarto tema por un segundo me preocupe y le dije a mi amiga "Llama al Same". Y preparate, porque esta noche no te saludo.

Sin Títulos...ni códigos...

2009-10-13T03:34:00.003-03:00

No estoy de novia; no quiero estar de novia. Por el momento le escapo a los rótulos. Eso no implica que le escape a los mimos de vez en cuando, no?

Ahí entra el amigo con derecho a roce. Ese amigo del alma!

Charlas por msn que dicen todo. La sutileza...te la debo.

- ¿Cuándo nos matamos?

- Este finde se me complica.

-Ok, el otro?

-Seguro que me indispongo...venite en la semana.

La idea acá es tapar ese vacío sexual que tenemos cuando no estamos en una relación, verdad?

No somos más que eso: personas con toda la buena onda, y un garche alucinante. Buenísimo! Me encanta y lalala.

Ahora bien, tengo orgullo, loco. Vení y lo hacemos, si queres hacemos cucharita, nos bañamos juntos y mañana te hago el desayuno....pero NO ME CUENTES TUS OTRAS ENCAMADAS!

No me interesa en lo más mínimo qué picho haces de tu vida cuando no estas conmigo. No da ni un poco que te despidas en el msn de mi con un:

"bueno, te dejo...hoy tengo sexo"

Y NO ES CONMIGO!

Sos tarado? O sea...FILTRO! Pensá lo que decís querido! No hagas público lo privado, estas tratando con una mujer!

Si tengo ganas de enterarme cuando el resto del mundo tiene sexo, apago la música y escucho a mi vecina que le da por gritar cuando garcha, ok?

XX / XY o X (YYY)X

2009-10-02T20:44:00.006-03:00

Es de publico conocimiento la frase: "No mi amor, yo te quiero como sos y no se me cruza por la cabeza que cambies tu forma de ser o tu forma de pensar, y mucho menos tu forma de vestir". Bueno, algunos lo cumplen, otros no, y otros te la deslizan como si nada.

Todos somos formados por los cromosomas XX o XY. Si sacaste la XY estarás predestinado a corretear hembras (u otros XY) y trataras de saciar tus mas profundos deseos sexuales. Ahora si sacaste la doble, estarás predestinada a pasarla mal en algunos momentos.

Estaba haciendo tiempo en mi casa con un "amigo" para ir a la exposición de fotos de una vieja amiga, tomando unas birrinas, comiendo unos palitos, hablando de la vida ajetreada que lleva la capital porteña... planificando la noche. Al darnos cuenta que la hora de partida se acercaba, y yo recien llegada del trabajo, comenzamos a juntar nuestros petates. Con casi todo listo escucho la intempestiva frase: "Si queres voy calentando el auto, así te doy tiempo a que te arregles".

En ese mismísimo instante me miro de abajo a arriba en una milésima de segundo, el mismo tiempo en que me llevó delucidar que carajo me quiso decir. Lo cual me hizo sentir como el tujest, ya que aparentemente mis botas, mi jeans ajustados y mi camisita semi escotada no surtían ningún tipo de placer visual. Algo así como 8 segundos mas tarde (una eternidad) le conteste que si, que me espere un tokecito que me cambiaba la blusa porque no daba ir así. Y le sumé la gran: "yo no soy como la mayoría, yo me cambio rápido".

Mentirosaaaaaaaaaaa, se me caía la cara de vergüenza por haber atinado a salir como estaba. Urgente corrí a mi pieza y agarre la remera mas moderna y copada que tenía a mano.... y me bañe en perfume, por las dudas. Y ahí me di cuenta que en realidad todos al sugerir, tal vez estamos tratando de cambiar al otro.

Pero muchachos, no todas las mujeres nacemos con el XX a pleno. A algunas de nosotras lo estándar en cuestión de modas nos sienta muy bien. No todas somos la femeneidad en pinta porque la Y parece tener un peso importante en nuestra existencia. No me tendría que haber cambiado de ropa, no le tendría que haber dado el gusto, pero sobre todo no tendría que haber dudado sobre mi apariencia.

Y como bien dice mi gurú Violencia Rivas: "Yo empecé a darme cuenta que los códigos de la belleza son un montón de reglas con las que nos condenan y etiquetan a la gente según su aspecto y la hacen vivir pendiente de la mirada de los demás, y de esa manera tenerlas esclavas de las modas, las dietas, el gimnasio y todo eso, con lo que nos distraen para no darnos cuenta que llevamos vidas de mierda."

Salú.

*Post dedicado a Demian, el lector silencioso.