Por que el Príncipe Azul existe…
Nosotras sabemos que el Príncipe Azul existe…sólo que destiñe al primer lavado…bueno señores tomen este espacio como una guía práctica para dejar de ser lo que a veces solemos llamar “mi peor es nada”.
sábado, 27 de diciembre de 2008
Manejalo...
Tal vez será que pensamos que a pesar de saber que para muchos hombres el auto es como una extensión de su pene, van a dejar eso de lado para pasar un buen rato con nosotras. Pero no.
Una ve como se van transformando en bestias a medida que nos olvidamos de pasar los cambios, o apretar el embriague, o tocamos algo con el espejito si estamos estacionando.
Y lo peor es que lo exteriorizan a los gritos….forros…
Tu peor es nada: “PERO LA PUTA MADRE! NO ENTENDES QUE TENES QUE PASAR EL CAMBIO?!?!”
Vos: si, perdón…no me grites..
Tu peor es nada: “SOS TARADA????? NO VISTE QUE “ME” TOCASTE ESO CON EL ESPEJO???”
Vos: no soy tarada, le calculé mal! (y mentalmente recordas el chiste de los 20 cm…)
Tu peor es nada: “TANTO TE CUESTA APRETAR EL EMBRIAGUE???”
Vos: te odio.
Sabemos que manejar no es una ciencia, ni algo muy difícil. Es práctica…y la verdad que si vos le pones esa onda cuando yo te pido que me ayudes, no voy a aprender jamás.
Estadísticamente son los hombres los que producen más accidentes de tránsito, y la verdad que por esta vez voy a creer en las estadísticas…si no sabes explicar cómo hacerlo es porque probablemente no lo hagas bien….
Y después tienen el tupé de decir que las mujeres manejamos mal! Ustedes manejan mal la situación previa tal vez….no se…pensalo.
domingo, 21 de diciembre de 2008
Cumple Lulú...
Nací bien tempranito a la mañana, cosa que para la cena ya este linda, rozagante, y lista para recibir los primeros regalos. Muchos cuando me preguntan que día nací y les contesto que el 24, o sea Nochebuena, la primera reacción es "QUE BAJÓN... TE DAN UN SOLO REGALO". Mente machista y argentinista. Siempre lo negativo y las malas vibras. Una madre siempre da todo por su hijo/a y mi vieja nunca se quedó atrás. Siempre tuve bien discriminado lo que eran los regalos de mi cumpleaños, con los que me traía Papá Noel. Es mas, tuve siempre varios. Pero soy hija única. Si tuviera hermanos no se que sería de mis regalos. Y hasta hay gente copada que el mismo 24 se toma el trabajo de venir a mi casa a saludarme!!
Este 2008 para mi fue un año complicado, de las tres cosas que siempre se desean (salud, trabajo y amor) solo fui agraciada de una. Las otras dos brillaron por su ausencia. Estas son las típicas reflexiones de fin de año, pero a mi me coincide con el cumple, lo cual si o si estoy obligada a hacer un balance final 08.
Podría hacer como todas la mujeres y decir que a partir de este cumple voy a empezar a restarme un año en cada cumple correspondiente. Pero nadie me quita lo bailado y lo vivido. No soy vieja, y tampoco soy pendeja, digamos que estoy en el punto justo. Soy un plato principal, y si los hombres se portan bien hasta les puedo oficiar de postre.
No soy de pedir regalos para nada, pero realmente este año cuando SOPLE LA VELA en la torta, y me estén cantando el Feliz Cumpleaños con la melodía del PPP (Payaso Plin Plin) voy a pedir tres deseos: un negro brasilero bien fornido para fornicar y un blanco brasilero bien fornido para fornicar. El tercero será PEDIR TODOS LOS DIAS TRES DESEOS.
sábado, 13 de diciembre de 2008
INVITADO DEL MES
En este tiempo de relaciones esporádicas, la falta de monedas para el colectivo, el bombardeo constante de publicidad, la muerte del ICQ y el nacimiento de una nueva patología social llamada "Facebook" es muy común que todavía siga sin respuesta aquella fatídica pregunta familiar, "¿Cuando nos vas a traer a una novia?"
La realidad es que los tiempos cambian y no cualquier agujero es trinchera, uno tiene que estar siempre actualizado como anti virus porque sin darte cuenta, pasas a ser historia antigua.
Las relaciones no son como en la época de nuestros padres, en aquel entonces quizás pegaban un baile como "El baile del encanto bajo el océano" se daban unos besos, se casaban, tenían hijos, si eran peronistas se afiliaban a la unidad básica mas cercana a su casa y en los 90 se iban de vacaciones a Miami y Cancún para comprarse esas remeras espantosas con el estampado en fluor con la leyenda "Welcome to Miami Beach" y cosas por el estilo.
Pero volviendo al siglo XXI las cosas han cambiado y no es todo tan sencillo como uno lo imagina y todo el tiempo uno va conviviendo con preguntas como:
¿Por qué soy el único soltero del grupo?
¿Por qué fulana no me da bola?
¿Por qué mi viejo me da consejos sobre sexualidad?
¿Por qué mi madre le comenta a todos sus vecinos que soy soltero?
Todas preguntas que por supuesto tienen respuesta y por mas amarga que sea puede que tenga razón.
Ni el mismísimo Sigmund Freud, padre del psicoanálisis, en ninguna de sus múltiples obras pudo descifrar el universo femenino. Entonces como pretenden que uno sin siquiera haber hecho el CBC de psicología entienda que es lo quieren.
De todas maneras nunca falta el consejero o llamado "sensei" que te brinda información confiable sobre lo que quieren las mujeres y sobre todo entenderlas:
¿Tener auto suma puntos?
Por supuesto mi querido saltamontes. A las minas les gusta que el hombre llegué en un rodado y si estas viven en casa les gusta mucho mas que les toquen bocina. Les es mucho mas cómodo que las pasen a buscar en ves de ir a un lugar pactado para encontrarse o peor, que las pasen a buscar y que la lleven en colectivo, Dios no lo permita.
¿En caso de que lleguen tarde a la cita pactada como debe actuar uno?
Si uno está como un boludo en la esquina de Acoyte y Rivadavia caminando en círculos habiendo quedado con la señorita 22:30 y que sean las 23:20 es inevitable sentir un mero fastidio.
¿Soluciones? Siempre es bueno mandar un mensajito de texto apenas llegues diciendo: "Ya llegué" como para que ella esté informada y que tenga un poquito mas de presión.
Otra puede ser que apenas llegue y diga: "Disculpame, se me hizo re tarde" uno con elegancia y sin perder las formas diga: "No te preocupes, recién llego" o "Quedate tranquila, justo me encontré con un amigo y me quedé hablando" Siempre garpa.
¿Es bueno pagar todo en la primera cita?
Aunque la mujer desde tiempo inmemorables viene reclamando sus derechos y su igualdad ante el sexo opuesto les encanta no poner un peso ni para la propina.
Parte de remar con estas situaciones de primeras salidas implica un golpe monetario muy fuerte en el hombre (aunque este reme con dos escarbadientes) porque uno tampoco puede ser tan ingenuo de llevarlas a tomar algo al bar del gallego, no, uno tiene que ponerse en gastos para demostrar que tiene nivel y le caben las velas, los buenos vinos, la música Chilout y el house, los colchones de frutas y la cerveza importada.
Por otro lado un error muy frecuente en los hombres es pensar ingenuamente que si uno garpa la cena, el cine, las bebidas o lo que fuera la mujer accedería a fines carnales. Se equivocan. Mejor suerte para la próxima.
¿Cómo puedo llevármela a la cama?
Desde Juana de arco hasta cualquier chica habitúe de Palermo Soho pasando por la que compra en la salada siempre dicen lo mismo: "Ustedes en lo único que piensan es en sexo"
Brillante deducción, es obvio que un hombre con cualquier mujer a la larga si le interesa es para un fin netamente sexual, se llama instinto de supervivencia. Tanto el hombre como la mujer tienen necesidades sexuales y uno no puede estar matándose a pajas todos los días (aunque algunos no por fe, si no, necesidad terminan condenados al celibato).
Si uno hace las cosas bien y va abriendo el camino con increíbles frases como:
"Te gustaría ir a un lugar mas cómodo"
"Siento que tenemos la necesidad de conocernos mejor"
"Te quiero demostrar mi amor de otro modo"
"En el barrio me dicen que tengo una foca muerta entre las piernas, ¿Querés conocerla?"
Lo mas probable es que termines esa noche mirando algún video de pendejas en el Poringa. La vida es buena pero a veces injusta.
Las minas son un universo apasionante de conocer y de aprender, no todas son iguales ni sus exigencias son las mismas, hay que tener paciencia y mucho temple y cuando menos te lo imagines podes terminar en el primer telo matraquiandose a morir o terminar en tu casa solo creyendo ingenuamente que la vas a volver a ver.
Igual siempre se puede pagar.
FIN
viernes, 5 de diciembre de 2008
Histeria
Por qué será que nuestro género está mal catalogado como “histérico”?
Los hombres hicieron correr esa bola y ahora es imposible que hagas algo sin que te tilden injustamente de histérica. La puta que los parió!
Paso a demostrar cómo funciona el sistema perverso de catalogación (¿?) masculina:
Situación 1: salida a cenar
Variable A:
El llega tarde porque se quedó jugando a la play.
Ella se enoja.
El le dice “sos una histérica”
Variable B:
Ella llega tarde porque no sabía qué ponerse.
El se enoja.
El le dice “sos una histérica”
Situación 2: primera cita
Variable A:
Esta todo muy bien…
Da para “ir a un lugar más tranquilo”
Ella no quiere hacerle un pete (todavía)
El dice “sos una histérica”
Variable B:
Esta todo muy bien.
No da todavía para ir a “un lugar más tranquilo”, la charla viene bien y queres conocerlo mejor.
El dice “sos una histérica”.
Variable C:
Esta todo muy bien.
Da para ir a un lugar más tranquilo.
Da para que le hagas un pete y se lo haces.
El te dice “sos trolita eh”
A vos te da por las bolas el comentario (lo cual es entendible)
El dice “sos una histérica”.
No hay caso che….hagas lo que hagas, digas lo que digas, ellos te van a decir histérica por algo.
Lo peor es que muchas, muchísimas veces, ellos son más histéricos que nosotras.
Que me lo vengan a negar sino!miércoles, 26 de noviembre de 2008
Cavado... profundo.
miércoles, 19 de noviembre de 2008
De propiedad privada..
Estuve casi tres años de novia con el negro. Éramos del mismo grupo de amigos, salíamos siempre todos juntos y todo muy bonito. Un día, el negro decide que la relación no da para más.
Hice el duelo correspondiente, que me tomó un año y un poco más superarlo…aparte porque lo veía bastante seguido, lo que lo hace mucho más difícil.
Después de casi dos años de no estar más juntos, en una salida grupal a Puente Mitre (si, cuando todavía existía Puente Mitre…y cuando todavía iba a bailar) se me acerca un amigo y me dice lo siguiente:
Amigo: ¿Sabes qué? Siempre me gustaste…siempre. Me banqué toda tu relación con el negro y dos años de yapa para que se calme todo…pero me seguís gustando y me encantaría estar con vos.
Natita: que dulce que sos…no se qué decirte.
Amigo: no me podes decir nada, y no podemos estar juntos.
Natita: por???
Amigo: porque sos la mina del negro
Los años pasaron y si yo estuve o no con mi amigo es otro tema. Acá mi pregunta es la siguiente:
1- Él me cortó a mí
2- Él decidió que no iba más
3- Él estuvo con varias minas adelante mío a lo largo de esos dos años
Y YO SIGO SIENDO “LA MINA DEL NEGRO”????
¿Me están cargando señores?
A ver ¿en qué parte del orgullo les pega que después de varios años de no estar con determinada mina un amigo de ustedes no la pueda tocar?
Una cosa es que yo haya querido estar con el amigo ni bien pasó inseparable…OK, lo entiendo. Pero dos años más tarde…te parece???
Ahora, a cuatro años de novia con otro flaco, para mi grupo de amigos de la secundaria yo sigo con el cartel de “la mina del negro” en la frente.
Me indigna.
domingo, 2 de noviembre de 2008
FIESTA TABLITAS 5000 !!!
martes, 28 de octubre de 2008
Todo por ser gentil...
viernes, 17 de octubre de 2008
INVITADA DEL MES
Agradecemos a Minis por expresar lo siguiente:
SMPMBoB: Síndrome Masculino de Pánico a Momentos Bon o Bon
Noche de verano, la temperatura ideal, el lugar ideal, la compañía ideal... No nos conocemos hace mucho, y tampoco hace tan poco, estamos en ese momento justo en el cual superaste las primeras citas cargadas un poco de ansiedad y desconfianza y pasaste a esa etapa en la cual te das cuenta de que te sentís realmente cómodo y feliz en la compañía de esa persona, sentimiento que percibís mutuo.
Todavía no han habido declaraciones de amor ni reclamos de oficialización de relación ni proyecciones de futuros compartidos, no parecen necesarias porque todo parece fluir naturalmente y ninguno siente la necesidad de oficializar ni certificar nada con palabras de sobra pronunciadas y escuchadas por los dos. Es como si algo que hubiera surgido en un momento fuera desarrollándose solo y no tuviéramos necesidad de hacer nada más que disfrutar de los momentos compartidos que uno a uno van hilvanándose en una suerte de relación. Tan natural como eso. Tan relajado como eso. Sin necesidad de más.
-Se me ocurrió una idea – dice él mientras caminamos.
- De qué se trata. (miro los fuegos artificiales buenísimos que habíamos venido a ver mientras sonrío y, sin prestar mucha atención)
-¿Querés venir a París? ...Yo pensaba irme hacia fin de mes antes de volverme a Argentina a ver a mi amigo y vos no conoces así que podríamos pasar juntos unos días, el nos aloja, no hay problema..
Que sorpresa... de las lindas. Su propuesta logra quitarle mi atención a los fuegos artificiales y fijarla en él. Lo miro y me río.
–Y bueno... si, la verdad que estaría bueno... (Hay una especie de “love is in the air” flotando en el ambiente pero muy relajada y tranquila. Y entonces... )
- Buenísimo!! Porque... sabes qué? Yo tengo mi vuelo de vuelta desde París y tengo permiso para 64 kilos de equipaje así que podemos agarrar uno de estos vuelos en oferta que hay ahora a París que la cagada es que solo podes llevar 15 kilos así que la onda es que vos no tenes que llevar nada, me das tu capacidad de equipaje y yo con eso ya me super arreglo...
Ouch! De repente fue como si entre los violines que sonaban de fondo a alguien se le hubiera escapado un acorde total y completamente desafinado, y rompiera completa y definitivamente la armonía perfecta que llevaba hasta ese momento ejecutando la orquesta.
A ver... hace falta que explique la desubicadez de tal comentario? Realmente a veces no sé si se entrenan o tienen una capacidad innata para arruinar los momentos más naturales, relajados y espontáneos que pueden surgir en una relación. Cuál es el origen de esta tremenda fobia que presenta el género masculino a toda situación y momento que roce cierto sentimentalismo. Yo no estoy reclamando acá, porque tampoco me interesan, declaraciones de amor incondicional ni melosidades del índole “te quiero-cuánto-hasta el fin del mundo ida y vuelta”. No no no. No se trata de eso, pero algo muy distinto es arruinar premeditadamente un momento que surgió en forma espontánea y natural con un comentario neanderthal de semejante nivel. Faltó que me lo aclarara mejor diciendo: “ah, lo único no te vayas a pensar que esto tiene algo que ver con algún tipo de sentimiento ni nada, es solo porque ya que la pasamos bien la podemos seguir un rato más en París y de paso me haces la re gauchada con el tema del equipaje que es un bajón, mirá que justo engancho un pasaje que me permite 64 kilos y no los puedo aprovechar!!!”.
A mi me decían gauchita del otro otro lado del océano.
La verdad, no quiero generalizar y meter a todos en la misma bolsa pero el acontecimiento me hizo reflexionar y recordé una historia algo similar acontecida con mi ex novio hace ya años.
Hacía un tiempo que salíamos y esto pasó en un momento en el que realmente estábamos bien, muy relajados el uno con el otro. Se acercaba Navidad, era mi primer año fuera de la casa materna y me había dado cuenta de que entre todas esas cosas que al momento de mudarse solo uno no tiene en cuenta que va a necesitar, estaba el arbolito de Navidad. Amo armar el arbolito de Navidad, cómo iba a quedarme sin árbol ese año!?. Recuerdo que se lo había comentado a mi ex al pasar en algún momento y aquel día estaba esperándolo para hacer no se que cosa. Tocan el timbre, abro la puerta y .... sorpresa!. Qué me encuentro? Un arbolote de Navidad en el pasillo y detrás de las ramas una cara con una sonrisa picarona. Qué emoción! Realmente no lo esperaba para nada. Lo abracé entonces y empecé a llenarlo de besos. El parecía muy contento pero en cierto momento sentí como si algún tipo de alarma contra incendios se disparase dentro de su cabeza. Entonces me larga:
-Viste que bueno? Te lo traje porque mi vieja estaba limpiando en casa y lo iba a tirar... antes que vaya a la basura mejor que lo tengas vos, no?
Ouch! El violín desafinado de nuevo.
Ok, todo bien, no claro, no te preocupes pensando que me puedo creer que quisiste tener un gesto de cariño conmigo, noooo, quedate tranquilo flaco, nunca me lo hubiera imaginado.
Concluyendo, quiero llamar a la reflexión a todos los integrantes del género masculino que alguna vez hayan experimentado esta sensación de pánico frente a un momento bon o bon. Lo llamo de esta manera porque me parece que describe bien una situación espontánea que sin ser melosa implica cierta dulzura o cariño demostrado por ustedes. No tengan miedo, no se atajen, a ver... tener un gesto de cariño no significa estar firmando un acta de matrimonio en el registro civil ni una hipoteca; es simplemente eso, un gesto de cariño con la persona que en ese momento tenes al lado.
MINIS
martes, 7 de octubre de 2008
El catamarán de la Alegría...
martes, 30 de septiembre de 2008
El Piropo
Es realmente hermoso recibir un piropo inesperado. ..ese que te dicen cuando estas hecha una crota, no el "que linda que estás" cuando estuviste dos horas produciendote en el baño.
No, ese es obvio y si no lo dicen son unos turros. Hablo del que cuando estás en jogguing y la remera de "Egresados 98" y te diste cuenta de que te quedaste sin tampones (aca nótese el plus: estas indispuesta, ergo, hinchada, con granitos y todas esas cosas feas) y salís sin peinarte...y escuchas, de fondo un "chau hermosa". Una se siente Pampita con 20 kilos de mas, pero Pampita al fin.
Ahora bien, también esta el piropo que una Nunca espera escuchar. Ese que dicen cuando estas hecha una crota o una diosa total. Tu estado es indiferente, te lo dicen y ya.
Aca me refiero específicamente a dos casos verdaderos:
Situación uno:
Caminado, vestida para salir a correr, con mochila y bolsa en mano, sin peinar y apurada...escucho un señor que GRITA:
"Mameeee, aunque estes indispuesta te chupo todaaaa".
Horrible, simplemente innecesario, fuera de lugar y encima viejo de mierda podés ser mi padre. UBICATE.
Situación dos:
Corriendo, transpiradas con mi amiga querida....pasamos por la puerta de una fábrica y se escucha, no de uno, sino de varios especímenes masculinos lo siguiente:
"PERO QUE FLOR DE TETAS!!!"
Hace falta señores? Digo, qué ganas...o qué pretendes ganar? que te las mostremos en todo su espelendor?? JA-JA-JA
Mira como me rio, BO-LU-DO!
Si alguna vez tuvieron el arranque de tirar un piropo, sepan que del estilo de los últimos dos ejemplos producen ni mas ni menos que el rechazo total y absoluto de la persona que estan piropeando....de última, si te gusto el culo de una mina, evita la frase "te lo rompo todo!!!", porque la vas a asustar, viste?....tirale un "que linda que sos" o alguna gilada así que nos pone contentas y capaz te devolvemos una sonrisa.
lunes, 22 de septiembre de 2008
Calor en la nieve...
jueves, 11 de septiembre de 2008
La Primera
Entrega II
He aquí otros dos tipos de hombres:
- El Melancólico: Comienza la conversación y todo recae en su ex. Cualquier tema puede hacer que desemboque en alguna anécdota de su ex, no importa lo que digamos. Este muchacho, con severos dramas de superación del pasado, nos hará saber en todo momento que tuvo una ex, y según el caso, puede decirnos que “es una gran mujer, ahora casi mi mejor amiga” o “una flor de turra que detesto y jamás volvería a estar con alguien así”.
El punto acá es que no importa qué digamos nosotras para frenar que el 80% de la noche se convierta en un detalle minucioso de su pasado… alguien debería hacerles entender que una anécdota o dos esta bien…que la cita se base en ella, aburre!
- El Compulsivo autoreferencial: Todo pero TODO le pasó….porque él las vivió todas. Conoce la noche, estuvo con mil minas, es un ganador en su profesión, todo el mundo lo ama, viajó por el mundo, esta super conectado con su lado femenino y es un macho alpha en la cama. Podría llegar a decirte si fuera físicamente posible, que él entiende perfectamente tus dolores menstruales. Las suegras siempre lo quisieron como yerno. Cuando va a un lugar siempre lo saludan, porque alguien seguro que lo conoce. Recibió varios premios que honran su capacidad intelectual y motriz a lo largo de su primaria, secundaria, facultad y doctorado, y además de que te va a contar durante toda la noche todas las cosas que le pasaron, te va a dejar bien en claro que es una persona con una humildad única. No te va a dejar decir mucho, tampoco le interesa tanto…ni bien abras la boca para contarle algo, como él ya la vivó, te va a interrumpir… armate de paciencia porque aunque no quieras te va a contar su hazaña.
Durante una cita de estas una hace el dificil trabajo de introspección y se dice mentalmente "Nunca más"....pero lo cierto es que volvemos a caer, por que sabemos que "el prícipe" se lo encuentra después de besar varios sapos....aún sabiendo que, como mantenemos en este espacio, el príncipe azul nos destiñe en el primer lavado!
jueves, 4 de septiembre de 2008
Amenaza Fashion
viernes, 29 de agosto de 2008
La Primera
Entrega I
En cualquier cita a ciegas se dan situaciones que no suelen darse en una cita normal. La mujer por lo general cuida mucho las apariencias, se mide en lo que dice, sus movimientos, juega con su mirada, sus manos, los labios, etc. Está todo muy fríamente calculado y a la vez en perfecta coordinación….y además procuramos que quede lo más natural posible.
Los hombres, sin embargo, si hay algo que debemos reconocerles es que ponen sus cartas sobre la mesa de entrada. No simulan, son como se muestran. Podríamos decir entonces que son más honestos que nosotras en esa situación específica.
Ahora bien, a veces suele pasar que las primeras citas terminan siendo un verdadero fiasco, porque de tan poca simulación podemos encontrarnos con cosas como estas:
- El Alzado: Este muchacho no medirá el funcionamiento aparentemente independiente de sus ojos. No puede ni por un segundo sacar la mirada de tu escote y no importa lo que hagas, nada va a sacarlo de ahí. Podes hablar de lo que sea, puede que incluso preste atención al 60% de las cosas que decís, pero su mirada está enfocada en un punto fijo….inamovible…estático.
En este caso, muchos podrán preguntar “y para qué usas escote si te molesta que te lo miren?”, para empezar si lo uso es porque me gusta y no me molesta la mirada, pero tampoco abusen…me gusta también que vean que detrás de la remera, hay una persona, vio?. Además El Alzado no sacaría la mirada ni aunque estuviéramos vestidas de carmelitas descalzas… y en tal caso seguramente lo que hacen sus ojos es intentar imaginar lo que la vestimenta no revela, ergo esa pregunta está de más.
- El Psico-Meloso: Este tipo de hombre es el que denota una clara carencia de afecto y por lo tanto lo busca en los momentos equivocados. Si pide pizza por teléfono y la que atiende su pedido es mujer, puede hasta terminar la conversación con un “besos, hermosa”. En este caso, no terminaste de pedirte el trago que automáticamente “se le escapan” las palabras Mi amor, Cielo, Hermosa, Vida….como si fueran novios de toda la vida. Esta debe ser la actitud más molesta que puede tener un tipo en una primera cita, y tal vez la que más nos dice – a gritos- que NO VA A HABER UNA SEGUNDA.
Agradecemos de todo corazón que sean honestos…pero si te identificas con alguno de estos casos, por favor, trata de simular un poco…aunque sea en la primera…
Este segmento continuará....hay mucha tela para cortar....
martes, 26 de agosto de 2008
INSTRUCTIVO I
miércoles, 20 de agosto de 2008
Fórmula: 1???
sábado, 16 de agosto de 2008
Por el bien de ustedes:
Aclarado el punto, y sabiendo que esto va con la mejor, procedo a realizar el post que nos compete:
Cuando dos o más mujeres se juntan en la casa de alguna, no estan en musculosa y tanga, no comienzan una alocada y divertida guerra de almohadas, para accidentalmente caer una sobre otra, y como quien no quiere a cosa, empezar a besarse. Tampoco se pasan cremas humectantes (o de ningún tipo, si vamos al caso) entre ellas, ni se acarician constantemente, ni se hablan sensualmente. No se dan de comer de boca en boca frutillas con crema mientras escuchan algun tema sexy que las hace menearse de manera casí constante y provocativa hasta terminar agotadas, tiradas en el piso y con la respiración agitada.
No...
Cuando dos o más mujeres se juntan en la casa de alguna, lo más probable es que esten con algún jogging desteñido con lavandina, pintandose las uñas, comiendo cosas dulces, para después como quien no quiere la cosa caer en lo salado....todo esto acompañado de una pincita de depilar o bien cera depilatoria (todo depende). Escuchando música de la ochentosa (o de la chotentosa también, por que no) y para lo único que usan las almohadas es para acomodar los aposentos.
Lamento en el alma ser yo quien les tenga que decir esto...pero la próxima que una muchachita les diga "me quedo en casa de fulanita", evita esa sonrisita pícara, porque nada pero nada de lo que te imaginás va a suceder....y quedás como un zapallo, corazón.
martes, 12 de agosto de 2008
Algo habrá hecho...
Es como que necesitas compartir porque un punto de vista diferente al tuyo puede ayudarte mucho a soportar la penita que te sofoca el alma. Pero hay varios estadíos de esas penitas. Primero te dan ganas de llorar y preguntarte ¿Por qué?. Después te dan ganas de quedarte tirada en la cama mirando películas como Sintonía de amor, tratando de buscar la esperanza y la certeza que el amor existe… o que a alguien por lo menos le llega. Después te compras un chocolate enorme, un paquete de papa fritas, por si te pinta lo salado, y después cuando el lagrimal se secó… y ya te clavaste el chocolate… y ya te viste la peli… y ya lloraste… y ya te clavaste las papas porque sos guapa… decidís levantarte y reconstruirte como persona, como mujer.
En ese momento llamas a las mismas amigas que te alcanzaron las carilinas para que te seques los mocos de tanto llorar y les decís: BASTA ME CANSE… HOY ME VISTO PARA MATAR… VAMOS A BAILAR YA QUE ME SIENTO UNA POTRA DESBOCADA.
Obviamente salís, bailas como loca suelta y esa noche rebotas a los dos nabos que te quieren levantar a la voz de: Que bien que te moves, muñeca!.
Yo que estaba cargada de la bronca post corte… sentí unas ganas que rebalsaban de mi mente y cuerpo y me sentí tan identificada, pero taaaan identificada que me pare al lado y la mire a ella y solo dije: “Cagalo a pedos… seguro algo habrá hecho”. Ella conectó su mirada con la mía y me asintió como si un lazo nos uniera a todas… el me miró y volvió a agachar la cabeza.
Lo lamento papu, pero sabes que si te metes con una, te metes con todas… y ojo… que el mundo es un pañuelo… Y ESTA LLENO DE MOCOS.
jueves, 7 de agosto de 2008
EL INVITADO DEL MES:
Aclaro que esta es solamente mi visión del tema, el público masculino puede tanto estar de acuerdo como en contra, este blog no discrimina la diversidad de opiniones (creo, ya que no es mío). Seguro se preguntan quien mierda es este?? Y Natita y Lulú donde quedaron?? Bueno, yo soy Free Rider, amigo de las chicas acá presentes (gracias por este espacio), y me eligieron como invitado del mes para hablar sobre algo.
Hay temas que, a mi entender, si uno abre la boca es defenestrado por varios grupos. En este caso, si yo abro la boca, el sector femenino podrá darme la razón, o injuriarme de lo lindo. Pero como tengo huevos y me la banco, hablo sobre este tema.
Teniendo charlas con distintas mujeres, con cerveza, papas fritas, café, o lo que fuere de por medio, en cierto punto de la conversación se llegaba a una misma frase por parte de ellas: “Ustedes los hombres son todos iguales”
Pido por favor que se defina la palabra iguales! A ver…
Según
1. De la misma naturaleza, cantidad o calidad de otra cosa.
5. De la misma clase o condición.
Hay varios más, pero si sigo poniendo lo que dicen, el post entero se va a dedicar a eso y no quiero. Bueh, sigamos…
A lo que iba es que no somos todos iguales, partamos desde la base que físicamente somos todos diferente, asique, primer error.
Después, dicen que todos buscamos lo mismo: sexo. No voy a negar que es una de las mejores cosas que hay en la vida, pero no todo gira alrededor del sexo che! Aunque no lo crean, hay muchas cosas que pasan por nuestras cabezas, y no solamente fútbol y política. Si buscan un poquito más, se van dar cuenta que a veces hasta podemos ser interesantes.
Otra de las cuestiones que nos reprochan es nuestro proceder en los boliches, el cual es tirar piropos más viejos que la escarapela para poder ganarte a una mujer. Yo de esos no soy (y acá salta el público femenino tirándome piedras). Yo lo único que busco es charlar un rato, y si veo que la cosa da para algo más, sigo, sino, no le voy hacer perder el tiempo a la pobre joven.
Con mi manera de ser, no me considero igual a los demás, y la verdad, puede haber varios con algunas cualidades como las mías, pero de acá a que todos seamos iguales… Por favor chicas…
Yo con las cosas que pase con las del sexo opuesto no ando por la vida diciendo “Son todas iguales!”. Saben los tipazos que se están perdiendo por ese jueguito del “Son todos iguales”?? Por eso yo les doy una oportunidad a cada una de las mujeres que se me cruza por el camino…
Gracias chicas por esta oportunidad, espero que no les clausuren el blog después de esto…
Y les dejo picando una pregunta…
Si somos todos iguales, porque las mujeres eligen tanto??
martes, 5 de agosto de 2008
No tan distintos...o si?
Yo entiendo que esto de la liberación femenina, el girl power y todo eso a muchos les de por el quinto forro...pero vamos muchachos, cuando decimos igualdad, hablamos de eso, algo tan simple como la igualdad más allá de toda la gilada rosa que le puedan meter en el medio.
Entonces para que les quede claro, no queremos que pasen este tipo de cosas:
- Si el hombre siempre paga, es un abuso. Si lo hace la mujer, se sienten menos.
No rompan las bolas...hacemos una y una.
- Si el hombre asciende de puesto , es por sus capacidades. Si lo hace una mujer, es porque se acostó con su jefe.
Hablando mal y pronto: chupenla! nosotras podemos ser tan buenas o mejores que ustedes, y si logramos que nos asciendan es porque alguien notó eso. He dicho!
- Si el hombre ve a otras, es su naturaleza. Si la mujer ve a otros, es una desubicada.
O se meten su "naturaleza" en el upite, o se bancan sin chistar nuesta "desubicación".
- Si a los 30 ellos no se casan , son solteros codiciados. Si la mujer a los 30 no se casó, ya se le fue el tren.
RETROGRADOS!
- Si la mujer está de mal humor, es una neurótica. Si el hombre lo está...pobrecito, tuvo mal día.
Si, claro...pobrecitos....
- Si el hombre tiene una amante, es porque en su casa no tienen lo que necesitan. Si la mujer tiene un amate... Ah... ¡Qué puta!
Esta frase me produjo un severo mal estar, asi que no voy a acotar al respecto.
- Si ellos andan con una más joven ... ¡Bravo, Bravo, Bravo! Si vos lo hacés ... Es que necesitás que te hagan 'el favor'.
Idem la anterior, y la anterior a esa y la otra y la otra....me explico?
Vivimos en una sociedad bien machista, lo sabemos y muchas veces la padecemos...pero ojo muchachitos, no tiren de la soga...porque cada vez somos más y más....
No es amenaza, es advertencia.
(post dedicado a mi amiga Pily por su colaboración)
jueves, 31 de julio de 2008
Me saqué las ganas...
lunes, 28 de julio de 2008
Alcoyana Alcoyana
sábado, 26 de julio de 2008
Te puede salir para el traste corazón…
Estaba mi amiga con su novio en el super, haciendo esas compras cotidianas, cuando frente a la góndola de productos femeninos….ahí al lado, ahí justito, un muchacho repositor la empieza a mirar de reojo, como si no pasara nada , y es en ese preciso instante en el que el cavernícola del novio se aviva , le sale de lo más profundo de su alma:
“Qué le miras el culo a mi novia?! NO VES QUE NOOOO TIENE?!”
He aquí mi reflexión:
Estamos de acuerdo, no tengo el culo de Pampita, de Jesica Cirio o ninguna de esas, no hace falta ni que lo digas…pero es MI culo, y por lo tanto ES TUYO….hace falta que me recuerdes que no esta parado? Que no es perfectamente redondo y que cumple con tas las normativas de un flan?
Te lo digo porque si seguís tocando susceptibilidades, lo único que vas a lograr es que te mande a reponer tampones con el muchacho del super….y ahí te quiero ver!