Contigo a la distancia...

Esta claro que la tecnología, y mas en medios audiovisuales y de comunicación, nos esta pasando por arriba y casi que no nos damos cuenta. Hay cosas muy copadas y hay cosas para perezosos. Y lo que a veces es un arma a favor, se puede transformar en el puñal mas simple e hiriente como un mensaje de texto.

En estos últimos tiempos, dos amigas pasaron por lo mismo. Tener un amor a distancia creo yo que es lo mas difícil de llevar. Mantener la relación se hace difícil, aunque se que el amor es el mas puro porque si se quiere, se puede. Esfuerzos de viajar a verlos porque justamente no están cerca, y me refiero a otras provincias que para el amor, eso si es mucha distancia. De mas esta decir que no creo en eso, pero aplaudo a aquellos que logran mantenerlo.

En uno de los casos estuvieron 5 años de novios, el vivía medio año en su provincia y medio en la que le tocara laburar. Perseguía su sueño. Al igual que mi amiga, que perseguía el sueño de poder establecerse juntos sea donde sea, algún día. Es complicado, mas allá de hablar por teléfono y de las visitas esporádicas y de la guita que se invierte... y ni hablar de las expresiones que una se pierde en la comunicación. Pero en ambos casos paso lo mismo... terminaron la relación por medio de un mensaje de texto donde anunciaban que ponían fin a todo. A una le escribió: Hasta acá llego mi amor. Disculpa. Gracias por todo! (5 años señor!!!) y la otra fue: Mira, no te llamo porque ni a mi familia llamo cuando no estoy cerca. Besos y suerte!.

Cada uno tendrá derecho a expresar lo que quiere, pero la forma convengamos que no es la mejor. Un mensaje de texto donde no das la cara, donde te olvidas que atrás de ese celular esta la mina que te banco muchisimas, que hizo cosas que tal vez otras no hubieran hecho por vos. Ni hablar de los cumpleaños y mucho menos de los velorios. No te da hijo de re mil putas para por lo menos pegar un llamado? Tal vez te duela a vos pero a mi mas por la impunidad con la que sos capaz de tirar todo a la mierda.. y sin explicaciones. Opto por un mundo sin cagones y con la entereza de por lo menos terminar las cosas como se debe.

NOS ENFIESTAMOS!!!!

Ya casi se termina el 2009...año que a las tablitas nos trajo muchas alegrías, algunas decepciones que no valen la pena nombrar, pero que en definitiva nos unió y nos hizo más fuertes, como personas y en nuestra amistad.

Para ustedes se viene Navidad....nosotras celebramos - aparte- el cumple de Lulú!
Ya se dijo acá que la mina no es fiestera por que sí....una persona que nace el 24 de diciembre, o es una jodida, o le cabe la joda. Ella aplica a ambas!




Entonces desde este espacio hago público mi cariño a este personaje que me puso el destino en la vida, al cual le agradezco infinitamente que sea así tal y como es y que este a mi lado como lo esta....siempre!

NENA!!! SOPLA TODAS LAS VELAS ENCENDIDAS!!!!! (y encendamos las que estan apagadas!)

Y ya que no tenemos una "blanca navidad" el muchacho de blanco te quiere dar el regalito...





FELICIDADES A TODOS!!!





Y que Papá Noel se porte...en definitiva somos todos buenos chicos....no?

Refutadores de teorías

Si las mujeres tenemos algo odioso es sin dudas el "te quiero, pero como amigo". Ok! hacemos un mea culpa, lo admitimos, es horrible.

Ahora bien, últimamente me di cuenta que los hombres son peores. Para empezar, yo creo firmemente que los tipos dividen universalmente a las mujeres en dos grupos:

grupo 1: te doy

grupo 2: sos mi mamá (englóbese aquí también a las hermanas, tias, abuelas...y sólo en algunos casos a las primas)


Tuve el mal tino de experimentar que mi teoría masculina de la División Universal de las Mujeres ( aka DUM) ha caído rotundamente por empirismo lógico....o sea: soy incogible, al punto de no encajar ni con mucha voluntad y buena onda en el grupo 1....o los hombres definitivamente existen para cagarme la existencia...y las teorías.

He aquí mi comprobación:

No fue una, sino varias las oportunidades en las que me han dicho que soy un minón, divina por donde se me mire, graciosa, inteligente, con un cuelgue hermoso*, hasta incluso alguno llegó a decirme que soy linda...peeeero que no pueden estar conmigo.

A ver, si soy un minón, divina, graciosa, inteligente, con un cuelgue hermoso, y hasta linda....por qué no podés estar conmigo? Qué es lo que te impide estar con alguien a quien le atribuís tales cualidades???? eh?!

A mi me dicen: "Sos tan abrazable"

Admitanlo: ese "sos tan abrazable" es más triste que el "te quiero pero como amigo", de aca a la China. En tres palabras de mierda, el tipo me hace sentir la mina menos deseada de la historia, esa que hace que al DUM se le tenga que agregar un nuevo grupo (grupo 3: no te doy ni a palos negra, sorry pero no... el amiguito con vos no va a revivir hagas lo que hagas), y creo firmemente (ya lo dije) que el DUM es bipartito. Además de hacerme dudar si mi apariencia no da imagen de teletubie.... ABAAAAZOOOOO!!. Matate.

Horrible, realmente una situación de mierda, porque en definitiva, cuando una mujer te dice "te quiero pero como amigo" vos sabes que no te la vas a coger por que te tomó otro tipo de cariño...es decir, la pifiaste vos en la estrategia de acercamiento, sabelo. Pero qué tengo que pensar cuando me dicen "sos tan abrazable"? Me da sólo para apoyarte el amigo, pero nada más. Se felíz con eso que es lo único que vas a recibir.

Eso es lo que yo saco de todo esto.

Y te cago la teoría de arriba de un poste con toda la impunidad del mundo, boluda!


Los odio.

*cuelgue hermoso: que soy colgada y genera cierta simpatía. No me cuelga nada en ningún lado, y todavía tengo tetas medianamente dignas, asi que tampoco es que "cuelgan"...en unos años el cuelgue será por el efecto de la gravedad, pero claro, no será hermoso. Lo sabemos. Me vi obligada a aclararlo porque ya me andaban preguntando si venía con sorpresa...no, señor!

Joyero o Magnate???

En la época de mi vieja las reuniones de mujeres eran de tupperware, en donde te ofrecían hasta un pinchahuevos para sacar la clara... o las cacerolas essen, que practicamente te solucionaban la vida y las horas en la cocina se reducían a cuestión de minutos con unas sartenes y cacerolas de tal porte que si te golpeaban con eso quedabas en coma farmacologico. Los tiempos pasaron y hoy en día tenes desde un sex shop ambulante hasta los diseñadores independientes mas originales de nuestro país.

En ese momento mi vecina nos reune a varias chicas para hacer "Girlie meeting". Su amiga nos iba a enseñar los mejores diseños en collares, aros y pulseras. Después de ver hilos de colores con bolas estrambóticas, y anillos que eran mas grandes que el dedo gordo de mi pie... elegí un conjunto de collar y aros bastante recatados y finos, con un propósito especifico. Eran perfectos para casamientos, bautismos y fiestas de guardar (?). Claro, el aprete es que ninguno tenia precio. Nadie se animaba a preguntar, porque cuando no hay precio.... sale caro. Ya habiendo elegido todas nuestros petates... larga la diseñadora "es lo que uds creen que deberían pagar". Claro yo con 30 mugrosos pesos no hacia mucho. Cuestión que vuelvo a mi departamento y mi cónyuge me acompaña hasta lo de mi vecina con 50 pesos en la mano.

Ahi le explico la situación y haciéndose el mas macho de América, le dice "Toma acá tenes 50 pesos mas".... Mas??? No hacia falta pagar taaaaaanto... pequeña discusion incomoda en voz baja en el monoambiente, o sea, casi imposible. Le digo paga 50 pero 80 realmente no da.

Hasta ella se dio cuenta y el insistía es que era una maravilla (que carajo entendes vos de joyas señooooooooooooor)... Gracias a Dios la mina no acepto toda la guita y se quedo con los 50. De mas esta decir que no es por la plata sino por.... que necesidad de hacerme pasar por una mantenida, hacerte pasar por un magnate la puta que te parió ni comprabas la verduraaaaaaa para comerrrrrrrr!!! Que queres figurar... Figurín!!!! No sos ni joyero ni magnate!!! Comprarme algo no esta mal, pero hacerse el millonario no.

Que la soben

Por causas de fuerza mayor tuve que borrar el post "Pensar con el culo".

Resulta que puedo meter en problemas a una amiga por la información relatada.

En fin...aparentemente sigo siendo la boluda de la película, porque me tendría que importar muy poco todo y tendría que dejar el post tal y como estaba....pero me puede, y el rótulo de "buena mina" no lo tengo al pedo.

Les agradezco a todos los que comentaron inmensamente. En serio chicos, borrar el post es una patada en los ovarios...me estaban haciendo reír de la situación (patética de por sí) ...en estos días actualizo con algo....porque les juro que esta no se queda así.

Gracias a todos, y espero que me sepan entender...

ASI SOMOS NOSOTRAS... No se lo esperaban.

La verdad es que en un año y medio de vida de este blog, Las Tablitas, nos hemos quejado y hemos elevado nuestras vocecitas (?) a lo largo de muchas experiencias vividas. Muchos hombres que ni se enteraron que están plasmados en algún error descripto y muchos otros que al marcharnos nos dijeron "Por favor, no me pongas en La Tabla".

Charlando entre ambas y de tanto comentar nuestras andanzas hemos decidido crear esta nueva sección titulada ASÍ SOMOS NOSOTRAS... donde mostraremos nuestra faceta real... tomenlo como error o como proeza, pero vamos a desnudar, solo un poco, nuestro mas profundo pensar femenino. Espero lo disfruten...

NO SE LO ESPERABAN...

Una tarde en mi trabajo escucho que mi jefa y mi compañera comentan sobre una semana altamente sexual sobre una de ellas.

Jefa: que wacha, cojiste con dos esta semana!! Ahora... mira si quedas embarazada??? Quien mierda es el padre!!!

Compañera: jajaja, naaa boluda me cuide!! Pero la verdad es que si me pasa, no se que corno hacer!!

J: y bueno... vas a tener que elegir. A cual elegís? Al que tiene casa o al que tiene auto?

C: al que tiene auto, obvio! Me lleva, me trae... esta re copado que el hombre tenga auto.

J: Naaaa, no seas boluda!! Elegí el que tiene casa... tenes techo asegurado. Aparte pensa que vas a tener hijos...

C: que bueno seria que tenga las dos cosas no???

Como las veía muy compenetradas en la charla, yo que me clavo los auriculares con la música al taco para no escuchar este tipo de pelotudeces, me saqué los auriculares y escucho la charla. No obstante me empecé a reir sola. No paraba, me miraban, trataban de entender de que carajo me reía, si su supuesta situación era "normal" y ahí deslizo un:

"Jajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Que loco... yo entre los dos elegiría al que la tiene mas grande así me atiende bien el resto de mi vida!!".

Dulce o amargo?

Si hay algo que me gusta en la cama, es que me hablen. El hombre que sabe qué decir...y fundamentalmente cuando decirlo, se lleva premio. Sin dudas.

Obvio que una no pretende que tengan la bola mágica...entonces de ante mano avisas "me gusta que me digan cosas..." y él te da una pista de lo que disfruta también, que generalmente es una previa gauchita. Joya, eso se puede hacer, se hace y con gusto incluso.

Ahora me toca a mi!!!

Situación: Estoy arriba tuyo, y te acordás que me gusta que me hablen, me encanta...y me decisssss:

-"Hola"

¿hola? Nene, me estas cargando? Te tengo adentro, y recien ahora se te ocurre saludarme? No te parece que la conversación deberia pasar a otra instancia?

HOLA?????????

Y sigue...

- "Cómo estas linda?"

Ok, listo. Paro el movimiento y te respondo:

-"Hola che, yo bien, y vos?"

Y RESPONDE:

- "Yo...espectacular...."

Además de deshacerte de mi calentura con tanta impunidad, no entendés ironías. Genial.

(el "genial" fue OTRA ironía...por las dudas, vio?)

A ver si me atienden esta situación: cuando a una chica le calienta que le hablen, no está diciendo que le DEN CHARLA...me explico? Para conversar traigo el mate y vos pone el vigilante, ok?

Del cielo al suelo.

Son hermosos los momentos importantes que marcan una "Vida Amorosa". Con mi novio, en su momento, habíamos decido casarnos. Para eso debíamos hacer el primer paso, no por obligación sino por propio gusto... compremos los anillos de compromiso.

Todo un tema, porque en realidad yo no soy vueltera, ni exigente, es mas, le doy mas bola al hecho de comprarlo y usar el anillo que el anillo en si. De mas esta decir que apruebo totalmente los tatoo anillos. Me levanté esa mañana habiendo quedado en encontrarme con mi soquete naranja (léase media), en la famosa esquina de Libertad y Av. Corrientes. Habíamos juntado durante mucho tiempo en una botellita de plástico toooodas las monedas de un peso que teníamos, así llegábamos a comprar los anillos que queríamos. Acto hermoso de la pareja que yo denomino "negocio" porque siempre es un 50 y 50%. Los dos ansiabamos eso y nos hacia felices.

Como el no vivía cerca y viendo la hora me fui a ver una desquería. Ahí encontré uno de los mejores discos en promoción (todavía no entiendo porque), uno de esos que estan en mi Top Five hasta la tumba, Flaming Pie de Sir Paul McCarney. Me colgué viéndolo, y obvio me lo compre. Para cuando vuelvo a ver el reloj decido volver a la esquina y todavía no estaba. Típico que empecé a pensar, este hijo de una gran can no va a venir! Se arrepintió! No me quiere mas!

Ahí mismo, a la hora exacta de demora de esperarlo, pelé mi fabulantastico celu Tango300 y llamo a la casa. Me atiende mi cuñadito que me dice "EL GORDO ESTA ACA DURMIENDO... LO DESPIERTO??".

Ahi me puse a llorar como una descosida!! No podía creer que el muy hijo de puta se había quedado dormido por sentir que perdía la soltería entonces salió de farra... con todas las ilusiones que teníamos los dos!! No podes dejar pasar ese momento sabiendo que para la otra persona, en este caso yo la boluda, es importantísimo. Hablo de la responsabilidad de un momento, que sonara pelotudo y altamente probable a que se haga después... pero la ilusión de ese momento y entrar con la pata izquierda.... eso no me lo borra nadie.

Y la historia siguió con la típica, fue hasta mi casa, compro los anillos, mando flores con un remisero y se compro un combo de mc para comer en la plazoleta de la esquina. Patético.

PD: obvio, nunca me llegue a casar con el... ya me veía esperando en la iglesia ¬¬.

Te hago un croquis, queres?

A veces no les da la sensación que por más que una se exprima el cerebro tratando de explicar una simple cuestión, tu peor es nada sólo asiente con la cabeza (dando por sentado que entendió perfectamente lo que le dijiste) y después va y hace exactamente lo opuesto?

Me pasaba, y seguido.

Una:No cierres con la otra llave, porque llego antes que vos…sino me quedo afuera como una hora.

él:si mi vida, quedate tranqui que hago eso.

Resultado: Obviamente lo esperaba clavada una hora sentada en la puerta de su casa.

Una: Vamos al cine este sábado?

él: Si, dale!

Resultado: Habías arreglado con los chicos y me tuve que poner a cocinar para 8. ¿El cine? Bien, gracias.

Al principio tenía la leve sospecha de que me había enamorado perdidamente de un retrasado. Después, debatiendo esto con amigas me enteré que no soy la única. Ergo, o nos enamoramos todas de retrasados, o nuestras parejas se empeñan cada día en darnos cada vez menos pelota.

"Se esmeran por aparecer en la tabla!!!!!"

No es que te estoy pidiendo que me bajes la luna sólo para mi!
Y de última, si no tenes ganas de hacer lo que te pido, AVISAME! Y de paso te ahorrás una puteada.

[La idea de “retrasado” fue tomada de este blog...idea de la cual, claramente me sentí 100% reflejada.]

Dirty Dancing...

Los que me conocen saben que me gusta bailar. Mucho. Y los que me conocen saben que amo a los hombres. Mucho. Y los que me conocen mucho saben que si veo un hombre que sabe bailar... me caliento. Demasiado.

Hace un par de fines de semana un muchacho me saco a bailar una danza que se llama zouk. Algo así como una lambada pero mas refregada. Continuando con ese baile me enseñó algunos pasos de samba de gafieira, un giro, un contrapaso... "Y ENTRAME". Bue... me embriaga con la frase "Te propongo un juego: cerrá los ojos y dejate llevar" obvio lo hice, y si, efectivamente bailamos mejor. Pegados, enredados como se debe en el paso final, nos despedimos. Acto seguido, la típica escena de celos de alguna minusa que parece que nos tuvo vigilados todo el tiempo que bailamos. Agarre mis petates y me fui cantando bajito..

Regrese al bar unas semanas después y entran los muchachos en cuestión y mi "objetivo". En mi mecanismo de autodefensa no se de que corno, no lo miraba. El me reconoció, se me planto al lado, me buscaba la mirada y yo en otra. Hasta que mi "amiga gamba" (la única que tengo ¬¬) lo saluda en pos de mi felicidad. Al minuto exacto estaba bailando con el otra vez y me estaba enseñando, pero esta vez mas juntos, mas pegados, mas cerca de todo. Baiamos mucho, nos reímos, nos dejamos llevar hasta que cansados nos sentamos. Hablamos de lo difícil que se le hizo que su ex novia entienda que a el le gustaba bailar eso y que los celos hicieron que el no baile mas en pareja. Lo cual le explique que para mi eso es una boludez, que no estaba de acuerdo con su pensamiento..

Hablamos por unos minutos hasta que me hizo algo que las mujeres solemos hacer. Me dijo: ya vengo voy al baño. Obvio no volvió mas..

Me quería matar! Nooooo nene, no podes actuar como minaaaaa. En ese momento me hizo sentir como la mujer abandonada por el marido que le dice que va a comparar cigarrillos y no vuelve nunca mas a hacerse cargo de su mujer y sus tres pibes. No entres en el rol que tenemos las mujeres, no te queda bien, sobre todo porque pensé que te estabas yendo por el inodoro. Después del cuarto tema por un segundo me preocupe y le dije a mi amiga "Llama al Same". Y preparate, porque esta noche no te saludo.

Sin Títulos...ni códigos...

No estoy de novia; no quiero estar de novia. Por el momento le escapo a los rótulos. Eso no implica que le escape a los mimos de vez en cuando, no?

Ahí entra el amigo con derecho a roce. Ese amigo del alma!

Charlas por msn que dicen todo. La sutileza...te la debo.

- ¿Cuándo nos matamos?

- Este finde se me complica.

-Ok, el otro?

-Seguro que me indispongo...venite en la semana.

La idea acá es tapar ese vacío sexual que tenemos cuando no estamos en una relación, verdad?

No somos más que eso: personas con toda la buena onda, y un garche alucinante. Buenísimo! Me encanta y lalala.

Ahora bien, tengo orgullo, loco. Vení y lo hacemos, si queres hacemos cucharita, nos bañamos juntos y mañana te hago el desayuno....pero NO ME CUENTES TUS OTRAS ENCAMADAS!

No me interesa en lo más mínimo qué picho haces de tu vida cuando no estas conmigo. No da ni un poco que te despidas en el msn de mi con un:

"bueno, te dejo...hoy tengo sexo"

Y NO ES CONMIGO!

Sos tarado? O sea...FILTRO! Pensá lo que decís querido! No hagas público lo privado, estas tratando con una mujer!

Si tengo ganas de enterarme cuando el resto del mundo tiene sexo, apago la música y escucho a mi vecina que le da por gritar cuando garcha, ok?

XX / XY o X (YYY)X

Es de publico conocimiento la frase: "No mi amor, yo te quiero como sos y no se me cruza por la cabeza que cambies tu forma de ser o tu forma de pensar, y mucho menos tu forma de vestir". Bueno, algunos lo cumplen, otros no, y otros te la deslizan como si nada.

Todos somos formados por los cromosomas XX o XY. Si sacaste la XY estarás predestinado a corretear hembras (u otros XY) y trataras de saciar tus mas profundos deseos sexuales. Ahora si sacaste la doble, estarás predestinada a pasarla mal en algunos momentos.

Estaba haciendo tiempo en mi casa con un "amigo" para ir a la exposición de fotos de una vieja amiga, tomando unas birrinas, comiendo unos palitos, hablando de la vida ajetreada que lleva la capital porteña... planificando la noche. Al darnos cuenta que la hora de partida se acercaba, y yo recien llegada del trabajo, comenzamos a juntar nuestros petates. Con casi todo listo escucho la intempestiva frase: "Si queres voy calentando el auto, así te doy tiempo a que te arregles".

En ese mismísimo instante me miro de abajo a arriba en una milésima de segundo, el mismo tiempo en que me llevó delucidar que carajo me quiso decir. Lo cual me hizo sentir como el tujest, ya que aparentemente mis botas, mi jeans ajustados y mi camisita semi escotada no surtían ningún tipo de placer visual. Algo así como 8 segundos mas tarde (una eternidad) le conteste que si, que me espere un tokecito que me cambiaba la blusa porque no daba ir así. Y le sumé la gran: "yo no soy como la mayoría, yo me cambio rápido".

Mentirosaaaaaaaaaaa, se me caía la cara de vergüenza por haber atinado a salir como estaba. Urgente corrí a mi pieza y agarre la remera mas moderna y copada que tenía a mano.... y me bañe en perfume, por las dudas. Y ahí me di cuenta que en realidad todos al sugerir, tal vez estamos tratando de cambiar al otro.

Pero muchachos, no todas las mujeres nacemos con el XX a pleno. A algunas de nosotras lo estándar en cuestión de modas nos sienta muy bien. No todas somos la femeneidad en pinta porque la Y parece tener un peso importante en nuestra existencia. No me tendría que haber cambiado de ropa, no le tendría que haber dado el gusto, pero sobre todo no tendría que haber dudado sobre mi apariencia.

Y como bien dice mi gurú Violencia Rivas: "Yo empecé a darme cuenta que los códigos de la belleza son un montón de reglas con las que nos condenan y etiquetan a la gente según su aspecto y la hacen vivir pendiente de la mirada de los demás, y de esa manera tenerlas esclavas de las modas, las dietas, el gimnasio y todo eso, con lo que nos distraen para no darnos cuenta que llevamos vidas de mierda."

Salú.

*Post dedicado a Demian, el lector silencioso.

El tieeeempo pasaaaaaaaaa.....

Nota: No tengo forma de hacer este posteo de manera sutil, así que voy a ir directo al grano. Me disculpo de ante mano si hiero suceptibilidades.

Al principio pensé que yo tenía un problema.


¿Cómo me puede pasar esto con TODA la onda que le pongo?


Por suerte las mujeres somos de hablar, y fue ahí cuando entendí todo. Los hombres tienen un concepto básico mal entendido: El durar muuuuuuuuuuucho esta bueno.

A ver si nos entendemos: nosotras estamos mojadas por un período de tiempo, que les puedo jurar que no es eterno. Vos estas que sacas y metes, que sacas y metes (bis interminable cantidad de veces) y yo te lo re agradezco. Pero una vez que me viste acabar por segunda vez, necesito dejarla en reposo un rato...básicamente porque lo que en principio estaba húmedo, ahora está que no da más del roce. Es el lapso en el que seguro vos estas pensando que yo me estoy mordiendo los labios para no decir "seguí, seguí" y quedar repetitiva, cuando la realidad es que en mi cabeza resuena "terminala de una vez por el amor de dior".


Ahora bien, después de un buen rato que te la venís reprimiendo porque alguien te pasó mal el dato de que "más tiempo es mejor", te cuesta un huevo llegar a vos. Groso, me sigue doliendo y vos que no llegaste.

Llegamos al punto en el que si no me la sacas, siento que no la voy a poder usar nunca más.

¿Qué haces? Acabas con una paja.

Copado, mi auto estima por el suelo, la cosita irritada y vos te pajeas.

Ahorrame el drama!!!! Ahorrame el DOLORRRRRRRRRRR! Cuando viste que llegué, se libre de largar todo lo que tengas. O quedate en tu baño.

El tiempo es oro, dicen....si duras poco te vas tan al carajo como si me la haces eterna.
O te comprás un cronómetro.

Tocan Lulu y el Flaco de DC

DETECTIVES NOCTURNOS EN VIVO, PARTE DE LA TABLA, PARTE DE DEMOCRACIA CHINA... LOS ESPERAMOS PARA DELIRAR UN RATO CON BUENA MUSICA EN VIVO!!

Y daaaale con la mano en la nuca...

A comienzos de este pictórico blog... hice un post sobre la mala costumbre que tienen los hombres al agarrar la nuca de la mujer, cuando esta haciendo un PT: con la manito no. Hoy en día creo saber de dónde es que viene esa "puta costumbre" como diría mi queridísimo Cacho de Buenos Aires.

En un cumpleaños de un ex colega de trabajo, conozco a un chico muy simpático. Resulta que dadas las casualidades trabaja juuuusto enfrente de mi trabajo, pero justito en tefren... y lo veo a cada rato, obvio. El pibe es mooooy copado, tiene una onda rara entre simpático, perverso y canchero.

El otro día me cruce a su trabajo y junto con mi ex compañero, me invitaron a entrar a las oficinas. Copeitit (léase copated en ingles, o copado en castellano). Estaba sentado y lo saludo.

Y ahí veo como lentamente levanta la mano hacia mi nuca.... como si de fondo escuchara la música de Tiburón I, II, y XXV.

El estaba sentado, yo estaba parada... y al agarrarme la nuca y la mitad de mi cabeza, hace que pierda mi equilibrio y casi caiga sobre el... pero la pilotié como pude y no caí. Fueron unos segundos eternos hasta que siento el beso con fuerza en mi cachete derekio. No obstante mientras me devuelve mi centro y mi equilibrio, con su otra mano agarra la mía y me la hace SAMBUCHITO, ya con ambas manos.... y las acaricia cual "lomito del chapulin de costanera sur". No me la suelta... era interminable el momento... no me soltaba y solo me estaba saludando porque entreeeee!!!. No me quiero ni imaginar lo que debe ser tener relaciones sexuales con este pulpo.

Es una moda? En Palermo Jolybud se debe saludar así??? Es cool imprimirle cariño a un simple saludo entre dos personas casi desconocidas? Causa algún tipo de placer extrasensorial arrastrar a la gente por la nuca? Acaban mentalmente?? Saludame todo lo que quieras pero "no me hagas perder mi centro" honeyyyyy.

De alumnita (tuya) NO!

En mi otro blog tenía mi msn para todo aquel que quisiera charlar conmigo, fuera de los comentarios. Error del cual ya he aprendido (la cantidad de giles-pajertos que te agregan por día es sorprendente). En fin, el tema es que un día me agrega un tipo, que vamos a llamar Diego....y esto fue lo que ocurrió:

Chipi: Hola, qué tal?

Diego: Hola, te agregué porque me encantó tu onda, me haces reir con tus post!

Bla bla bla...seguimos así por unos días. Que de dónde sos? Estudias o trabajas? Todo aparentemente inofensivo. Yo sabía que él era profesor en la UBA y en una privada, y no mucho más...Un día, como quien no quiere la cosa, hubo una revelación:

Diego: che, dónde era que estudiabas vos? Me lo dijiste?

Chipi: no, nunca te dije...es una privada se llama lalalalala

Diego: Me jodes! Yo soy profe de una materia ahi! TE VOY A TENER DE ALUMNITA!!!!! uhhhh seeee!!!!(emoticón de baboso)

Chipi: me quiero matar, ya fue boludo, no da que hablemos...y espero no tenerte de profesor, de onda.

Diego: yo espero con toda mi alma tenerte de alumna, por lo que se de tu blog, sos chiquita y entrarías perfecto debajo de mi escritorio....no sabes lo exigente que soy con los orales..jeje (emoticón de "guiño-guiño"...por si hacía falta, no?)

¿Te parece? Aún sabiendo que voy a ser tu alumna (por que otra no me queda) seguís haciendote el banana? PE LO TU DO!

Atendeme esta situación: no me cabe la gente que usa su posición para beneficio personal...me parece de cuarta! Asi que con vos, cara de gil, NEVER IN THE REPUTING LIFE!

Tengo guardada la conversación, porque NO le voy a dar un "oral" de los que él quiere y si por eso no me aprueba, le hago el quilombo del siglo. He dicho!

Esto es una tablitas true joliwud story

Cuando se hace realidad...

Me gustan las escenas típicas de película, de esas románticas donde el factor sorpresa te deja muda. Un hombre, una mujer, esas cosas por las que un hombre se arriesga con una mujer. Esos impulsos que en las pelis siempre funciona. Claro que esta todo guionado y los actores, actúan... bueno no fue mi caso.
Me bajo del colectivo y me choco con un muchacho muy bonito sin querer. Nos cruzamos las miradas, bailecito de paso yo o pasas vos, perdón de por medio y sigo mi camino. Estoy pancha cantando con mi musiquita como siempre por plena city porteña y veo que viene caminando detrás mio. Me hago la dobolu y sigo caminando. El con su traje y sus papeles en la mano estaba meta chistar, claro que me di cuenta cuando baje la música para ver que onda. Ya me parecía raro que me siga.

De pronto me veía dos cuadras caminando y el tipo seguía atrás, pero nada. Hasta que en un momento apuro el paso, entro con el cuete en el upite, pongo tercera y le pego derecho. Y seguía ahí. Oootra cuadra y ya paso a cuarta, cual formula uno. Ya no me causaba gracia. En un momento dije chauuuu ahora no me lo saco mas de encimaaaaa. Lo que se me ocurrió meterme en el primer edificio que vi. Ahí me quedo escondida, no me ve, me pierde... Claro hice que tocaba timbre... Me tapaba la cara como si no me viera. Pasa de largo. Good.
Vuelve, se asoma y yo "holaaa, holaaaa, estas?" mirando el portero como la nada misma.
Me dice: Pensé que te había perdido.

Chan. Dura, me quede helada. me dice "Te invito a salir" a lo que yo me niego con un gracias. Por las dudas. Insiste. En ese momento pensé, que buena peli, lastima que soy la protagonista. Me empieza a ofrecer su celular, su teléfono de la casa, y se me venia encima cada vez mas. Todo bien me encantaba pero me acorralo y ya no me gustaba un pomo.

Lo que siempre quise que pase, como una peli un impulso loco, se transformó en un perseguidor. Todo bien, es re lindo y lalalala pero no señorrrr, no puede ser así de lanzado, con todo lo que esta pasando hoy en día por las calles, como va a acorralar a una mujer así??? Se puede hacer bien, hay formas y formas, yo se que la paranoia es grande y tal vez me asuste un poco, pero si te queres levantar una mina no metas presión!!! Siempre se pueden hacer las cosas mejor.
Cuestión se fue, quede temblando. Y agradecé que no saque el gas pimienta porque sino la iba a pasar muy mal.

Como NO romper el hielo

¿Quién da el primer paso? ¿Cómo hacerlo?

Muchas mujeres esperan que él avance, primero porque es más lindo, segundo por que es más cómodo, y tercero porque culturalmente (no vamos a negarlo) queda mejor. Si la mujer da el primer paso puede pasar que se la tome de "rapidita", así que muchas preferimos esperar.

Suele pasar que dependiendo el grado de pudor del muchacho esto tarde bastante...pero todo bien, sabemos qué decir y qué hacer para agilizar la cuestión. Alguna frase con sutil doble sentido, algunos movimientos y ya está.

Ahora bien, voy a contar el increible caso de "rompimiento de hielo" de una amiga* que realmente me superó:

(los dos tirados en la cama, hablando de la vida misma)

Él dice: PARA MI QUE VOS TENES PUESTO UN PUSH UP.

Eh? Señorrrrrr!!!!!!!NOOOOOOO!

Para empezar, si me queres tocar las tetas, tenes millones de frases mucho más propicias; para seguir, con esa sentencia me estas diciendo o que las tengo caídas o que directamente no tengo nada! Además me hace pensar que mentalmente no tenés más de 12 o 13 añitos. En ninguno de los casos te estas abriendo paso a tocarlas, SA BE LO.

Hay millones de frases mucho mejores, si la respuesta que buscabas era algo como "Queres ver?" por qué elegir una que me ofende? eh?

A ninguna de nosotras se nos ocurriría decir "para mi que vos tenes una media enrrollada en el calzón", simplemente porque NO DA, y porque entendemos que te damos en el orgullo!

La próxima vez que tengas ganas de jugar con las chicas, tirá una frase que las invite salir!!!

No es taaaaan complicado....

* gracias negrita por tanto!!!!

Es Ley...

Hay un radar que tienen los hombres, o algún sentido del olfato que los lleva directo al momento incorrecto. Tanto tiempo está una deseando que llegue el hombre ideal que nos saque de la rutina, que nos de felicidad, que nos cuide, nos mime y todas esas cosas que a las mujeres nos compran desde el vamos.

Cuando comenzas a recibir todas estas atenciones... ahí... justo ahí comienza el problema. De repente te escribe aquel amigo con el que tenes una "materia pendiente" o ese conocido, que sabes que en la cama la rompe, que ahora tiene tiempo para darte. O te chatea el que una vez fue importante en tu vida y quiere saber como estas, café de por medio o el ex que no te escribió un mensaje de texto por un año y rememoró viejos tiempos en el bendito nombre del amor.

Es ahí cuando te das cuenta que en el celular no tenes una agenda telefónica sino que tenes una planilla de excel que esta adormecida y que ¡óóóóh casualidad! se activa automaticamente en el momento menos indicado. Que corno!!! Viejoooo, media pila!!! Lo huelen, lo intuyen, lo perciben... no se como hacen pero te cagan la vida. Obvio que le ponemos garra a la situación para después no sentirnos culpables, algo que a veces los hombres pasan por alto en sus propios casos. Hagamos una cosa, porqué no los anoto en mi agenda y ya quedamos así, como para que después no nos vemos obligadas a pasar por esas etapas de sequía pura!!!

Chicoooos! Si hay mujer para rato... porque no nos organizamos y somos todos felices!!!

Habla como hombre, carajo!

Algunos hombres piensan que quedan tiernos hablando como nenes.
Bueno yo no quiero ser cruel, pero la realidad es que, más allá de que en lo personal me da bronca, sepan que quedan como unos verdaderos pelotudos.

"mi coshiiita quedez maz bezitoz"

NO INFELIZ! Entodo caso "quiero más besitos". La baby- talk dejala para alguna imbecil que tenga el estómago suficiente para soportar semejante cursilería. A mi me hablás como un hombre.


Ojo, que no estoy diciendo que no me gusten las cosas tiernas, pero podés ser tierno y al mismo tiempo mantener la imagen que tengo de vos. No me mates tan impunemente la líbido, porque después a mi me cuesta un perú calentarme mientras en mi cabeza retumba:
"me busta muto que me mimez ashiiiii"


Si me calentaran las criaturitas, ya estaría en cana...te lo juro.

El coordinador...

Lo mas deseado para un adolescente es el viaje de egresados... esperar ese momento, juntando plata y sabiendo que van a ser unos días de extrema diversión y jolgorio sin precedentes, únicos y para el recuerdo: como la siguiente historia.

El coordinador! Por favor, lo que toda mujer espera es que te toque un yeguote que te "cuide" durante tu estancia en la ciudad de la nieve. Lindo, simpático y cómplice para ingresar alcohol (no etílico) al hotel. Bueno, nos tocó. No era eeeeeeeeeelll cooordinador, pero estaba comestible.

Estando en Bariloche, vamos de paseo a "Arrayanes", y para eso nos subimos a un catamarán. Lindo paseo, esos que te matan, mas si esta todo cubierto de nieve y te cuesta el doble caminar porque sino te podes hacer torteleta (como fue mi caso, dos segundos suspendida en el aire cual dibujito animado). De regreso, ya queriendo llegar para descansar un poco antes de salir de juerga a la noche, nos sentamos con una amiga dentro del catamaran porque afuera soplaba lindo. Ahí mismo hace su aparición el coordinador y tras un minuto de charla escuchamos la confesión que quedaría guardada en mi memoria eterna:

"No veo la hora de llegar al hotel, te juro. Tengo un sorete grande como una casa que me esta cogiendo por el orto".

Emmmmmm, bueee, esteeee NOOOOOO SEÑOR! HELLOOOUUU!! Se me vino la estantería abajo! Tan grasa tenias que ser?? Tan inoportuno?? Taaan sincero??? Sos dueño de una de las "ocupaciones" que las mujeres soñamos en nuestra adolescencia, como vas a derrapar así??? Aparte que me importa el tamaño de tu sorete!!! Soy pro confianza... pero medí tus expresiones, porque no todos queremos conocer tu mas intimo interior.

Una afeitada perfecta...en el lugar imperfecto!

Es sabido ya que muchos hombres se cuidan (incluso más que muchas mujeres) y está buenísimo.
En este post no vamos a criticar la actitud metrosexual, ni tampoco discutir sobre el hecho de que después de años -siglos- de quejas del tipo "tanto tiempo tenés que estar en el baño?!", ahora se dio vuelta la tortilla y muchos nos estan alcanzando.

No, este post es para hacerle una observación a un hombre en particular. Este muchacho que pensó que era una idea re copada la de afeitarse ahí. Sí, ahí.
Todo, todito...lampiño el buen hombre.

Amigo: Existe una razón por la cual las mujeres del mundo SUFRIMOS la depilación del cavado con cera.
¿Te pensás que es por deporte? ¿ Porque está en nuestra naturaleza sufrir gratuitamente? ¿Porque la vida es bella, entonces a nosotras nos encanta llevar la contra? Eh?
NO!

Es por que si nos afeitamos ahí, después crecen pinchudos, entendes? Y si a vos se te ocurre poner tu carita en la zona, lo vas a sentir un poco molesto, verdad?
Bueno....POR QUÉ PENSÁS QUE A TU CHICA NO LE VA A PASAR ESO???

Dicho sin tapujos: hacer un oral y quedar con la cara roja, como si nos hubiesemos lijado, no está para nada bueno!

Dejá la afeitada perfecta para otros lugares, o empezá a probar la cera.
Consejo de alguien que sabe: Lo segundo duele en serio.

Honestidad brutal...

El tema del preservativo sigue dando vergüenza. Después de una salida con un chico donde sabes que tenes la posibilidad de tener una noche de sexo importante, siempre tenes que tener la certeza de que él tiene forros o en su defecto la mujer. Yo no tenía, se habían acabado. Cuando la situación determina que vamos a ir a mi casa, aviso que estoy desprovista, que todavía no los repuse. A lo que en democracia decidimos comprarlos antes de llegar.

No habíamos cenado, vaaa una picada pedorra carísima donde 5 aceitunas encarecían a 5 pesos la "gran bandeja". Teníamos hambre, entramos al kiosko y sin saber si comprar panchos o helado, perdimos 10 minutos decidiendo. Tal fue la indecisión que al momento de pagar los helados, el muchacho saca muy caballerosamente su billetera y apunta a pagar....

Eu: que hacés?

El: pago yo.

Eu: NO, (al kioskero) Y PRESERVATIVOS.

Kioskero: Si, si, decime cuál?

El: (que me clavó la mirada) ......

Eu: andá... o queres que los elija yo?

El señor vuelve a sacar la cuenta y el muchacho paga. Salimos del kooossskio encaminados hacia mi casa, con la bolsita en la mano:

El: cuanta soltura!

Eu: me estas cargando?

El: lo saludas re amable, te conoce y vos así como así, "y unos preservativos"...

Eu: y si... soy amable con todos, buenos días, gracias, hasta luego.... y unos preservativos.

Por favor señores! Las mujeres no tenemos miedo de decir palabras como forros, preservativos, prime, camaleón, tulipán. Ese tabú de pronunciarlo en voz baja, de que te conozcan, de que te de vergüenza, no va mas!! Y trata de que no te de cosa que yo los pida y agradecé que lo hago. Cuidate, cuidala, cuidalo... PEDILO!!!

El invitado del mes

Como ya es nuestra costumbre, cada mes dejamos que nuestros lectores se expresen abiertamente en un post. En esta oportunidad, nuestra amiga Pily hace su descargo:

Todo comenzó hace meses, una chica conoce a un chico, este chico le pide el mail, ella se lo da.

Pasaban horas y horas chateando, no hablaban de cosas importantes, ni de cosas serias de su vida, lo único que hacían era pelear, o en términos más comunes y sencillos: histeriquear. Esa etapa tan linda en la que está una persona frente a la computadora para solo histeriquear… sisi… que nadie niegue que alguna vez lo hizo.

En fin, después de meses y meses de verse, hablar, chatear, pelear, las cosas ya estaban más que dichas, solo faltaba que ese momento se de, por que obviamente ninguno de los dos lo iba a buscar a propósito.

Esta fue la situación en la casa del señor: cuatro personas tomando unas cervezas y de repente tan tan tan taaaaaan…. Ellos dos se quedan solos:

Él: Bueno….

Ella: bueno que? Los chicos?

Él: se fueron…

Ella: ahh ok.. me tiro a dormir entonces…

Él: Me estas cargando? O sea…. Dale… no te quedaste para dormir…

(el pensamiento de la mujer fue el siguiente: ehhh en realidad ni me di cuenta de todo esto pero bue… ya que estamos en la cama bailemos –todos sabemos que el dicho se modificó-)

Y bue.. Empiezan a los besos, mano que va, mano que viene, pero ete aquí que el amigo no reaccionaba, entonces que hace la mujer: incentiva la situación. Por momentos el amigo se despertaba, pero volvía a caer…

Él: boluda ya fue no hay piel….

(Pensamiento de ella: AHHHH BUENOOOO)

Ella: ok ya fue…. La verdad es que vos tampoco le pusiste mucha onda…

Él: dormimos?

Ella: no, me voy….

Conclusión: 5 MESES DE HISTERIQUEO, PARA QUE DESPUES EL AMIGO NO LE FUNCIONE = TE VAS A CAGAR!!!

Una le pone toda la onda, le daba lo mismo estar o no estar y el flaco se hace el lindo??? Nono muchachos.. esto no es así.

El indocumentado

Una amiga de una amiga de la prima de mi vecina recibió como regalo un compañero incondicional, vibrante, brilloso, manuable. Es ese compañero de emociones que todas deberiamos tener guardado en el cajón, y sacarlo a la luz en esos momentos de....falta de mimos, por así decirlo.

El problema es que el amiguito no ha sido bautizado aún. Es un pobre NN!

Asi que como un aporte desde nuestro humilde lugar, se nos ocurrió acudir a la imaginación de todos los queridos lectores para poder nombrarlo. Sabemos que el vuelo de ustedes no tiene límites, asi que confiamos que para fines de esta semana el cosito pueda tener nombre y apellido, como corresponde.

Vale hacer una aclaración al respecto: Se pueden nombres fantasía y de cualquier tipo, pero ninguno que de vergüenza decir en una reunión de té con amigas, como ejemplifico a continuación:

Amiga 1: che, qué hiciste ayer al final?

Amiga 2: (mientras le pone la segunda cucharada de azucar al te) no salí al final, asi que me quede jugando con SOCOTROCO ERECTUS.

Me explico? No da ni un poco.

El primer amor...

(advertencia: post plagado de recuerdos y por ende palabras y expresiones acordes a la época) Como no acordarse de ese primer amor... ese que de niña me voló la cabeza, bahhhh, en esa época se decía "el chico del que gusto". Cuarto grado, el mas lindo ante mis ojos no solo porque era re canchero sino porque era un sol con todos. Obvio no era la única que gustaba de el.... eramos varias. Y el era tan lindo que tenía cuatro novias, yo era la tercera... bueno llegue cuando pude. Ese es otro tema, de chico esta bien visto que tengan cuatro novias y encima nos sentimos orgullosas de que somos parte de su harem. De grandes si lo hacen se las cortamos como Lorena Bobbit. Retomo, bueno... paso el tiempo, pasaron mas de 20 años y el destino quiso que nos crucemos en un curso de fotografía que se me antojó hacer. Nos reconocimos, que fácil fue, porque estabas igual de lindo como cuando me flechaste por primera vez en la primaria. Ahí estabas, entrando al curso con la cámara en la mano, como un super modelo que se le vuelan los pelos en una ráfaga de producción fotográfica y justo detrás, una chica... muuuuy pegada a vos para mi gusto. Si, obvio, tu novia, la real.

Nos ponemos a rememorar viejos tiempos pero solo cuando ella va al baño, porque no da que hablemos justo cuando esta ella presente.... y te pregunto buenooo cuando deja el curso ella así podemos hablar bien jajajjaja. Mail de acá, mail de allá, feizbuk, msn, todas las vías necesarias para que no pasen otros 20 años mas... todo menos el teléfono... HELLLLOOUUUUUUUUU... Todavía no lo creo. Bueno mate de acá, mate de alla, tu casa, la mía, tu novia que no esta tan presente... etc. Las cosas con ella no van muy bien, le pide un tiempo, y mientras tanto me da manija a mi.... o sea que yo se que la vengo jugando de segunda, callada, divina como una lady, aunque no esta bueno. Ya me cansé de ver lo que esta bien o mal para los demás.

El esta grandecito y si le mete los cuernos es problema de el no es mio. Después del tiempo vuelven a estar juntos.Ahora es necesario jugar a dos puntas??? Las queres todas como el primario??? Ahora me pedís un tiempo a mi, ahhh no, no, no. Lo mas lamentable es tu papel de Nostradamus, por favor pará un poco el carro y decime que caronga quisiste decir con : "A lo mejor esta bien que no nos veamos, porque te quiero preservar, para que en un futuro seamos lo que tenemos que ser".Bueno, así de claro no vamos a ir a ningún lado y ponete media pila porque no puedo andar descrifrando que corno haces de tu vida, porque yo te tengo paciencia pero jugar con las dos al mismo tiempo no eh. Al final, nunca dejaste de tener 10 años, donde te crees que tenes las que queres.

Soplando la vela!

Hace un añito (ni más ni menos) abrimos este espacio con el propósito de decir algunas verdades, descargar a modo de catarsis algunas situaciones propias y ajenas, pero por sobre todo divertirnos.
Hasta el día de la fecha, podemos darnos por hechas.
Queremos agradecer enormemente al grupo de lectores fieles (y transitorios también, por qué no?) que nos han dado su cariño, apoyo y que nos han bardeado (siempre con respeto) a través de sus comentarios.

El problema de la tabla sigue siendo noticia...parece que un año de esfuerzo no les alcanza para comprender la dinámica, es por eso que seguiremos escribiendo muchos años más!

GRACIAS A TODOS!!!!!

Las tablitas estamos felices de soplar la velita, como siempre!

Kinder con sorpresa, sucia.

Eramos pocos y parió la put*... (hace falta que traduzca que sería la put* que lo parió?). Coooooolmo de colmos. Hace un par de semanas fui a danzar a los alrededores de la capital federal de nuestra hermosa Republica Argentina. Porteña yo, al cruzar la Av. General Paz y llevando el pasaporte, entro a una de las mas grandes discotecas de Gran Buenos Aires. Fiesta especial, música especial, noche especial. Tanta agua, tanta cerveza, la vejiga no aguanta... tipico baño femenino lleno de gente... entro con urgencia extrema y a los pocos segundos se abre la primera puerta... y si, salió EL 5 DE BANFIELD vestido como Floricienta en pernocte festivo.

No se puede creer... sos machito y tenes pitilina... ANDA AL BAÑO DE HOMBRES, si no sos tan macho por lo menos tené la deferencia de piyar Y BAJAR LA TABLA... no me gusta ver la tabla levantada pero tampoco saber que el inodoro esta piyado. Y no es de quejosa... es ANTIHIGIENICO. Aunque te sientas como mujer o te creas que tu hormonas pueden piyar en el baño de las nenas... no dejas de verte en la obligación de apuntarrrr.

Entonces... yo no hago juzgamiento sobre tu elección sexual, tampoco por tu forma de hacer necesidades de pie y hasta de como sacias tus deseos. PERO BAJA LA TABLA!! Ahhhh.. y una cosa mas, vestite mejor porque se puede ser hombrequasimujer pero con estilo.