Me pasó por no hacerlo...

Tenía ganas de verlo. Se había olvidado de mi cumple que fue el 24 de Diciembre. Obvio me enculé. El 28 me habla por msn y se lo recrimino. Era tarde, ya eran casi las 11 de la noche. Me hizo unos regalos virtuales que me fascinaron, porque una de sus virtudes es la creatividad. Me sorprendió y dijo "Ya salgo para tu casa. Esperame que festejamos."

Llegó rapidísimo y me le abalance encima. Ya le había avisado que no lo iba a dejar respirar. Y fue así.

En la cama justo en la mitad de la gran previa:

Eu: Trajiste los "Presentitos" que te pedí? Mira que no se si me quedan.

El: Nooooo. Que pelotudo! Me los olvidé en la mesita de luz!

Eu: (me lo creí)  Ah nooo! Te mato, te juro que te mato!

El: Feliz cumpleaños y feliz día de los inocentes!!! jajajajaja

¬¬

Este año yo no hice ninguna joda, pero me toco a mi. Mi cara de decepción creo que fue obvia. Será que sabe que con el sexo yo no jodo! 

Feliz Cumple para mi!

Hoy es mi cumple, pero aprovecho para decirles a todos los Tableros, Felices Fiestas!!!

En especial a mi co-equiper Chipi.

¡¡FELICES FIESTAS!!

Así somos nosotras: No me pidas tanto.

Cuando se viene el verano las mujeres empiezan a hacer lo imposible para verse más lindas. Ese también es nuestro caso. Comer sano, liviano, hacer ejercicio... por eso vamos al gimnasio. Le ponemos onda, nos calzamos la Yogui-neta, agüita en mano, el mp3 a full con Dj Tiesto, las zapas deportivas y, como dirían los Kuryaki... A MOVER EL CULO.

Hay un aparato en la sala de musculación que se llama "EL ELÍPTICO". Ya de por sí, tiene un nombre bastante temible. Con esa conjunción de letras no te dan ganas ni siquiera de mirarlo de lejos. Te subís ahí y las pulsaciones cardíacas se te van a 180 tranquilamente. Hay gente que se cuelga mas de media hora dándole y dándole. Me gustaría mirarla de lejos pero es como la horca... camino despacito y me subo. Con mucha gracia resistí 7 minutos, al mismo tiempo que gritaba "Traigan el oxigeno de Sandro. Traigan el oxigeno de Sandro". Me bajé y hablo con el profesor:

Yo: Deberías felicitarme.

Él: Por?

Yo: Hice 7 minutos de Elíptico!

Él: Buenísimo!!! Felicidades! Mañana haces 10 minutos!!!

Yo: ¿Vos querés que me quede paralitiquita? No te emociones. Mañana no vengo.

A ver si se copa tanto que se le da por ofrecer hacer un Indoor Cycling.

Para pedalear, tenemos toda la vida.

Yo, sho, cho, llo, zho...

Me habla siempre primero él. Me gusta cuando chateamos y directamente manda algún emoticon. Jamás un "Hola ¿como estás?"... es palo y a la bolsa. Hablamos todos los días lo cual ya es como un clásico de conexión. Como yo soy muy frontal, le dije varias veces, sos egoísta, egocéntrico y ególatra. Y como no me achico, se lo dije claramente en la cara y en la cama. Sabe muy bien que es lo que pienso y hasta se ríe de eso. 

Un día quise sorprenderlo, le hablo primero. El cielo encapotado aventuraba que iban a llover soretes acostados. Y respetando nuestro "no" saludo, arranca la charla con estas lineas:

Eu: ¿vos que decís... llevo paraguas o no?

Él: no sé, estoy rotísimo. Anoche fue la fiesta del laburo. :S

Ni me dieron ganas de seguir la conversación. Conté hasta 10 y me desconecté.

Primero no te pregunté como estabas. 

Segundo no tengo necesidad de saberlo, por algo no pregunté. 

Tercero vos nunca me preguntas cómo estoy yo. 

Cuarto ¡qué ponés carita de destruido!! 

Quinto ¿saco turno para el año que viene y me constestas? 

Evidentemente las cosas simples son demasiado simples y no hay tiempo para verlas. 

Para matarlo

Soy la nueva en la empresa....con todo lo que eso implica.

Por un tiempo considerable yo pretendo ser invisible...perfil bajo. Pero a veces me salta la loca y otras veces no me dejan mis compañeros...claro ejemplo:

Llego corriendo al ascensor (no hay chances de que suba 4 pisos por escalera, menos en tacos)...adentro ya estaban dos jefes de distintas áreas y un compañero de laburo con el que pegué muy buena onda. Él es de esas personas que les gusta incomodar a la gente...digamos que no tiene puesto filtro alguno, y yo, como nueva que soy, sufro.

El ascensor en plena subida, nadie decía una palabra...yo me saco la campera y escucho que mi compañero dice a los gritos:

PERO QUE BUENAS TETAS QUE TENES PETISA!

Los dos jefes enfocaron su vista en el punto de referencia...y yo bordó.

Intenté taparme con la campera pero ya era tarde...

Hay necesidad de que seas más desubicado que tampon en el orto? eh?

Juro que lo odié.

Cortamambooooo...

Soy re pro del preservativo. Empiezo con la aclaración porque esta situación me descolocó. No era la primera vez que teníamos sexo y disfruto mucho de la previa. Pero llega un momento que no se aguanta más, por pura lógica o pura calentura. Él ya sabe como comprarme, como atacarme para caer rápidamente en sus garras y por supuesto lo consigue casi al instante. 

Habíamos arrancado en la cocina. Que lindo es que no te dejen terminar de lavar los platos... al ratín ya estábamos en lo nuestro. El don de las manos le fue concedido por algún dios amatorio. Ya no podía soportar más y di la orden de AHORA!!. 

En ese momento me mira y me dice "Sin forro no". Cachetazo directo a la moral. Más vale que sin forro no!! Ya lo hablamos, ya lo sabía, te lo dije yo antes que vos y no hace falta cortar el momento con un speech estilo "cuidate, querete, ojito, ojete". Ahí mismo se me cruzaron 20 cosas por la cabeza. Los dos pensamientos mas fuertes fueron: Si ya lo hablamos, es necesario que lo repitas? y el otro fue que entiendo a los hombres que se quejan que las mujeres le cortan el mambo cuando están disfrutando.

Ahora me tocó a mi, y no me quejo por que es responsable. No confundamos. Lo que digo es que era totalmente innecesario! Hasta sentí físicamente el corte de chorro, el embale bajo de quinta a segunda y hasta sentí que mi cuerpo derrapó con el chillido típico de las ruedas clavadas, y ojo con mis gomas delanteras que se llevan puesto todo eh. El que te pida de garchar YA, no significa LA PONGO DE UNA. 

Lo que pasó...

Hace al menos unos 9 años que no nos vemos.

Fue mi novio de la secundaria. Mi primer novio. Mi primer beso. Mi primera vez.

The namber uan que me abrió las puertas al maravilloso (?) mundo de los hombres.

Cuando cortamos, terminamos mal. Nos vimos un par de veces obligadas por los amigos en común, pero sin trato alguno. Una cagada...pero hace al menos 9 años que no nos vemos.

Hace dos o tres viernes, pasó lo que suele pasar en mi barrio: nos cortaron el agua. Y yo hacía salida con las chicas.

Agarro las cosas y salgo más temprano a la casa de una de ellas para ducharme.

Ok, lo admito, parecía un linyera. El pelo incontrolable, vestida así como quien no quiere la cosa, mochilón al hombro y entre a caminar rumbo a la estación.

Y lo veo ahí, parado en una vidriera... nos vemos. Ese cruce de miradas que evitan el "nos hacemos los boludos y no nos saludamos"...no podía no parar a saludarlo. Mierdacarajo, carajomierda como odio parar a hablar con gente con la que no me dan ganas...

Que "qué haces tanto tiempo?", que "cómo anda la flia?" bla bla bla...zarasa va y viene, y remata con un:

"todo bien boluda, pero qué te pasó?! eras hermosa vos!"

Y por supuesto no pude quedarme callada, por más indignación que me produjo el comentario de mierda, le respondí como salió, sin filtro:

"me pasó que cortaron el agua; me pasó que pasaron casi 10 años; y por lo que veo, vos tenes suerte che, estas igual!!!! a vos te pasa que seguís siendo el mismo boludo de siempre"

Loco, de onda....si no tenes nada bueno para decir, cerra el ocote.

He dicho.

La resonancia de la mmmm...

Existen algunas palabras que me calientan y mucho mas si el macho que está a mi lado tiene linda voz. No voy a definir linda, porque no da, quedense con la idea de que me calienta y listo. Esas palabras fueron cambiando con el tiempo, algunas caducaron y otras siguen en pie. Las que surten resultado recientemente son "semántica" y "hemeroteca". Para colmo soy ludópata, inclusive en la cama. Que me digan la palabra "semántica" en el oído, me teletrasporta a otro lugar, otra hora, otra vida. No se si será la vibración de la mmmm... la verdad no lo sé.

Hace dos meses había conocido un flaco que aparentemente estaba todo mas que bien. Bueno, las cosas se fueron dando y en la segunda encamada no me aguanté más. Viendo que nuestro "tach an gou" funcionaba mas que bien, le propuse hablarnos durante el sexo y ahí saqué el tema de las palabras que me calientan. Literalmente se cagó de risa de mis palabras, pero terrible fue cuando confesó la suya. Con tono sensual, muy calientargolla, dijo TRÉMULO. 

Las risas eran geniales. Las coincidencias de la resonancia de la mmmmmmmm y su "trémmmmulo" funcionaba para los dos. Ahora... de tanta risa, se le bajó. Pero se le murió. La velé, la lloré, hasta la quise poner una corona. No hubo forma, y eso que intenté todo lo que pude... hasta respiración boca a boca.  Hasta ahí, le puede pasar a cualquiera, pero: No hay nada mas patético que un hombre tratando de ponerla muerta.

Realmente no quisiera verlo jamas, por el solo hecho de que tiene que entender que la mujer no es solo un agujero para ponerla en sus momentos de desesperación. Es mas, soy capaz de hacer un cambio de número de celular para que no me encuentre en su puta vida.

Esto NO es la historia sin fin....

La relación tenía un formato medio esquizo, vamos a decir. Nos hacíamos mal. Me perdonaba, lo perdonaba....y una pasada de factura constante. Un raiting minuto-a-minuto de las cagadas que se mandaba; y quintuplicado de las cagadas que me mandaba yo. Algo así durante mucho tiempo.

Dos enfermitos en una relación enferma. Entonces poníamos reglas inquebrantables para poder seguir sosteniendo esa mentira que teníamos como noviazgo. Y en ese marco de "legalidad" armado, me fui exiliando de mi misma. Yo ya no era yo. No hacía lo que me gustaba, ni lo que quería. No era libre. Ni feliz.

Nos veíamos porque yo me movía a él. Él si en 5 años vino 10 veces a mi casa, creo que exagero.

Su parasitismo era extremo. Mi falta de carácter, más. Soporté cosas que ni puedo escribir...Ojo, me hago cargo, y soy completamente consciente de que fue en un 50% mi culpa. Todo, pero absolutamente todo lo que pasé, lo podría haber evitado si hubiese tenido los ovarios necesarios...

Y llegó el día en el que dijimos "basta". No es por hacerme la superada, pero juro que me sentí feliz (tengo testigos!).

Dos meses después de cortar me llamó. No me llamó para ver cómo estaba...ni siquiera me llamó en un ataque masoquista para ver si estaba con alguien. No....

Me llamó porque había tenido uno de los tantos episodios con su vieja que yo en su momento tuve que soportar y para los cuales siempre le puse el hombro, el oído y le di mi contención. Pero a esa altura ya no correspondía!!!

Me fumé 5 años de eso y ya no tenía por qué seguir haciéndolo!

A ver, no es mi culpa que no tengas ni una persona en tu entorno en la que confíes o con la cual te sientas lo suficientemente cómodo como para contarle tus miserias. Cuando dijimos basta, fue con cada una de las letras...B A S TA. Superalo...solito, no me interesa.

Yo dije say no more...y te guste o no "no sos más el centro de mi mesa" (lulucita dixit), ni yo soy Atreyu y vos Falcon, ok?.

Oficina Escatológica

Tenia que hacer un laburo extra para mi trabajo. Me pidieron que esté en un lugar, a una determinada hora. Toooooda mi vida fui puntual, hasta que un día colgué los guantes... y el reloj.


Mi barrio es como demasiado comercial y la avenida estaba hasta las manos. El bondi no venía y me escabullí hasta ooootra avenida donde la cosa estaba mas liviana. Y como dijo el gran Pipo Cipolatti "Paré un taxi y me fui por ahí". Le explico al tachoman la situación de apure, y se copa en ir por calles poco transitadas. En el medio me pregunta si fumo... obvio, era para él prenderse un pucho. Paaaaara queeeee!


Arranca la charla (cuasi monologo) con el tema del pucho. Yo tengo las típicas frases onda "Ajá - Mirá vos - Aaahhhh - No me digas" siempre a mano, en caso de que las necesite. Bueno, la verdad me dejó perpleja y me metí las frases en el culo.


Tachoman: No, yo pregunto vio. Porque por ahí hay gente que le molesta. Igual, mucho no me preocupo. En casa... bueno, entro al toilette (como si en francés sonara mas sutil) y me prendo uno. Así me ayuda. Pero la realidad es que me prendo 7. Ahí tengo como mi oficina vio? Tengo mis libros, mis revistas... Es mas, hasta mis pibes me tiran la puerta abajo y yo ni abro. Tienen que entender que ese es mi momento.


No hubo forma de pensar alguna respuesta o emitir algún tipo de sonido. ¿Cuál es la necesidad de contar que corno hace cuando caga? Patético decir que su oficina esta en el baño! Y mirá que tuve charlas locas en los taxis, pero esta definitivamente ME SUPERÓ.

Berrinches no...

Empezó como amistad. Acto seguido: derecho a roces. Seguía habiendo un sentimiento de amistad muy profundo. Una relación rara…novios no fuimos, aunque muchos momentos parecía que sí. Para resumir lo que fuimos juntos puedo usar una palabra: perfectos. Vieron cuando algo cuaja de lleno, por completo desde el principio? Bueno, así...Había un pero, porque siempre hay un pero…en este caso, una ex.

Yo era su mitad perfecta; ella su debilidad absoluta. Si ella estaba, yo no salía en la foto. Y yo lo banque por motus propio.

Ok, genial. Decidiste hacer tu vida a su lado. Te juro que te deseo lo mejor, por todo lo que te quiero y todo lo lindo que pasamos. Pero de amiga no te la juego más.

Tenemos un ámbito común en donde sí o sí nos tenemos que cruzar. ¿Ustedes me la creen si yo les digo que me hizo caprichitos de nene de tres años porque ya no le digo como le decía cuando estábamos juntos???? Calibre onda: Porque ya no me decis Sebas??? Ahora me decis Sebastián.... Nah, les juro, me supera.

A ver, corazón…no podemos tener una relación como la de antes, entonces ya que nos tenemos que seguir cruzando, hagámoslo lo más ubicadamente posible. Por el espacio que frecuentamos, por tu novia, por vos y por mí. No somos amigos ni vamos a serlo. Fuimos amigos y muy buenos, pero ya no más. No se puede. No se puede tener la debilidad y la perfección en dos personas distintas. Fijate como lo vas a unificar, es problema tuyo, no mio. Esta claro que mi parte se desvaneció?

Y si te quedó un bache hasta que la flaca sea parte de tu vida y no sabes qué pindorcha hacer mientras tanto, no es mi culpa. Disculpame, pero si me quiero tomar una birra con alguien o ir al cine, tengo muchos números antes que el tuyo en mi agenda. No es problema mío que no sea tu caso.

Si estas aburrido, comprate un perro, hace un curso de macramé o patinado sobre madera. No sé, pero yo ya no estoy para vos. Entendelo, superalo y hacete cargo de tus decisiones. Que por más que te pongas a patalear, sos un huevon grande y peludo, así que compórtate como tal. El papel de nene haciendo berrinche te queda de cuarta. Y agradecé que te digo Sebastián y no te llamo como figuras en tu DNI.

Por último, cabe aclarar que si esta historia la hago publica en forma de cuentito, es tema mio, no reclames derechos de autor que no pagan de más a los papeles de "viejos galanes resentidos". Sino preguntale a Arlando André.

Si te llama la madurez, yo que vos atiendo...

Así somos nosotras: “El día que nos volvimos aut(o)istas”

Cuatro mujeres y un destino: comprar un choto de plástico.
Para tremenda hazaña necesitamos la ayuda de una experta. Se llama Lu, pero Lulú la bautizó “La Pijadealer”. Un jueves por la noche, una tormenta insoportable, un día agotador. Nada nos frenó. NADA. Estábamos ahí, vinacho y birra en mano, expectantes…después de más de dos horas de charla, el prefijo “auto” pasó a ser parte indisoluble de nuestra existencia. Sin más preámbulos, aquí les dejamos el detalle de la noche:

El tupper sex

By Lulú
Todo comenzó porque un amigo me hizo el “Puente” con una amiga que vende “Cositas”. Hablemos claro… vende “Felicidad”.

Coordinamos un día y vino con muuuuchos consoladores y juguetes extras. Si les soy honesta, no sé qué cara pusieron las chicas, porque realmente como dice Gloria Gaynor: I can´t take my eyes off of you. Solo tengo reminiscencias de Peko absorta con tanta variedad, Pily entusiasmada por un mundo desconocido y Chipi haciéndose la puritana… esto último, sin palabras.

Lo primero que peló fue un troncho de enormidades extremas. Para que se den una idea, lo pusimos al lado del portarollo de papel de cocina y es exactamente igual, en todo su esplendor. A mí lo único que me preocupaba era el tamaño. Tras ver un terrible catalogo de 80 diapositivas, ya no me importaba el tamaño, sino, no tener la guita para comprarme el contenido de por lo menos 40 diapositivas.

Compré 4 ítems, no voy a detallar qué, pero 2 me hacen muy feliz y los otros 2, aun mas. Lo positivo: es que está disponible las 24 hs, no le molesta si no estás depilada, no les da panic attack y no se queda dormido después de sacarte varios orgasmos. Lo negativo: no plancha, no lava, no te ayuda con las bolsas del súper.

Igual en la variedad está el buen gusto, con huevos o sin huevos? Con la capucha de Darth Vader o con cara de choclo? Negro o verde, o azul, o rojo, o amarillo o PELLIZCABLE? Con o sin venas?
Lo único que sé es que hay un Brad, un Viejo Venoso, un Aiden y muchos más esperando por mí. Pero The Rabbit, es el que se lleva los premios.

By Chipi:
Vivimos en tiempos super modernos. El delivery ya no sólo te trae el freddo y la Solo empanadas. El otro día comprobé que, a diferencia de otros tiempos, en los que si querías un poco de placer tenías que hacer todo un tramiterío de empilcharte, maquillarte, perfumarte y salir en busca del chongo, hoy por hoy, también tenes delivery de placer. Si, así como lo leen y aunque no lo crean: yo no estaba tan al tanto de esta movida y quede en shock. Como siempre mi amiga Lulú esta un paso delante de estas cosillas, organizó la noche para que todas nos vayamos felices, sorprendidas y mojadas. Y entonces nos presentó a la pijadealer…

Ok, lo admito: El tamaño del primer consolador que nos mostró me impresionó. Muchísimo. También admito que el resto de los tamaños venían lindos, y el temita de la vibración me pudo. Sí, admito que la mitad de la reunión, y por mis problemas de contracturas en el cuello, use un consolador de masajeador en su versión más potente. O sea, para que se hagan la imagen fue algo así:
- 5 mujeres hablando de sexo
- 1 con una caja de pandora TRE MEN DA
- 2 sostenían – a dos manos- un choto de diferente color cada una, como si fuera un Oscar a la mejor actriz de película porno.
- 1 que no se le borraba la sonrisa de la cara (todas estábamos felices, pero lo de ella fue notorio)
- Yo con un choto vibrando -a toda máquina- en mi nuca.
No saben lo relajada que volví a mi casa!


By Pily:
Que día de mierda, en el medio del temporal, y yo en un tupper- sex… na te puedo creer.
Así empezó: la maestra del sexo, la esposa del señor pito grande, sacaba cosas de una caja. Y dice: empecemos por la más grande….Lulu puso una cara de felicidad, que ni yo la puedo describir. Chipi dijo “esto a mi no me entra!” Yo le contesto, “boluda de ahí te va a salir un pibe, así que nada es imposible”. Los pitos desfilaban, al igual que las esposas, látigos, algún que otro gel con sabor, pelotas, dados, etc…Todo esto explicado de la mano de un power point que consistía en:
- Poner cara de asco cada vez que veíamos formas extrañas (hay tantos tamaños y modelos de pitos como hombres, y una que pensaba que venían a molde).
- Poner cara de felicidad cuando veíamos algo muy completo (esto consiste en dos pitos juntos, negros, grandes y con sopapa)
Por fin! Vinieron los arneses jeje ok, confieso: tengo ganas de garcharme a alguien con un arnes…Lo bueno es que cada una tenía un morbo distinto, y nadie se asustaba del tema. Mierda que somos pervertidas eh! Todas terminamos con la pija parada pelando el celular con la mejor cara de boludas para que alguien nos socorra. Todas nos fuimos contentas al saber que somos hiper abiertas, pero no lo suficiente como para regalar una muñeca inflable a un chongo, (eso da a patético). Todas coincidimos en que, la ropa de interior masticable puede ser muy divertida si es que el hilo de caramelo no se nos pierde por ahí en algún rollo; las esposas son una fantasía muy realizable, y más si perdes las llaves sin querer queriendo, y la pija ultra venosa da impresión. Yo ya tengo a quien pedir auxilio cuando se trate de pasarla bien con algo de por medio. Gracias a la pijadealer!!!


By Pekochita:
Cuando salí de la reunión de tupper sex me sentía acalorada… extasiada, gracias a Dior el portero no estaba en la entrada, porque era tarde, sino lo hacía pasar pal fondo!!! Ver tantos penes juntos, tantos tamaños y colores a una la ponen un poquito cachonda. Pedí una pizza y el delivery boy me estaba empezando a parecer sexy!!! Que me pasa???!!! Y claro... de tanto mirar e imaginarme esta sí, esta no…Ay qué grande!! Quería una que pudiera usar!!! Pero cual??? Tanta variedad…uno grande y me hago la loca o uno estándar para no parecer golosa?? Venosa??? Lisa??? Cuantos interrogantes!!! Color piel para darle realismo o el famoso jelly??? Pellizcable?? Qué dilema…
Me resultó una experiencia relajante el que se junten 5 mujeres a hablar de lo que nos gusta para alcanzar el clímax de una manera tan natural, sin tabúes ni vergüenza. Poder hablar libremente con mis pares, sin que me juzguen y que sean parte de mi elección con voz y voto es una experiencia única.
La mujeres solemos ser bastante chotas entre nosotras…que mira lo que se puso!!! Sale con esa cosa!!! Esas tetas seguro son hechas!!! Pero cuando de CHOTAS se trata, tiramos todas para el mismo lado.

A todos aquellos que quieran o necesiten felicidad, le hacemos el "Puente" a traves de nuestro mail: abajarlatabla@gmail.com. Así todos los necesitad@s, saciarán su sed.

El culo Cocoon

Hace un par de fines de semana me levanté un flaco de la manera mas extraña. Estaba en el bar donde voy siempre (bar brasilero hasta la manija de los brasileros) con mi amiga, su novio y un amigo. Me voy solita a la barra, como mujer independiente, y un pibe solo en la barra me dice:

El: venís siempre acá?

Eu: si.

El: yo me quiero matar, entre sin mirar y odio la música brasilera.

Arrancamos a hablar. A ver querido, si no viste que en grande en la puerta dice BRASIL, y esta pintado de amarillo y verde.... Pero era cierto, estaba solo, vestido con un jogging de river y una remera manga larga pedorra, y una mochila enorme. Si, venia de un asado y se mando solo. Bueno, hablando por horas en un sillón, descubrimos que no teníamos absolutamente nada en común. PERO NADA. Ahhh no, miento. Una cosa si, las ganas de garchar.

Terminamos en mi departamento porque ninguno tenia plata. El pibe divino, muy lindo, arranca a hablar de fútbol, y hasta ahí todo bien, porque me la banco, peeeeeeero, era fan de Maradona y se puso a relatar su historia y con el pedo que tenia, se emocionó tanto, taaaaaanto que se puso a lloriquear. Bue, dije, esto por un garche me lo banco. Tras secarle las lágrimas arrancamos con el "canchengue". Terminamos en la cama, mal, desaforados. Sale el primer polvillo y hasta ahí todo bien. Se levanta, va a buscar agua como pancho por su casa y me agarro el cagaso, onda "Ahora viene con un cuchillo y me mata". En ese ínterin veo que se levanta y empieza a caminar y yo voy atrás. También de lo tarde que era le miro el culo y entre las sombras veo que estaba medio como avejentado. El culo cocoon no por favor!!! Cuestión que lo miro así de golpe y tenia la botella de agua en la mano y en la otra... nada. Yo re freak pensé, bueno no tiene ropa, no se puede esconder el tramontina en el pantalón.

Arranca el segundo round... y ahí ya la cagó fiero. Se ve que se soltó un poco mas y empezó a gemir. De repente escuchaba mi nombre en diminutivo onda "Si, lulucita, si, ay luluceeeeta, seeeee aaaah aaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh". Mmmmmm, escuchaba como iba subiendo a un tono mas agudo a medida que la calentura iba subiendo. Hasta que encontró un tonoooo, como decirlo.... DE MINA. Pfffffffffffffffff, me cortó la onda muuuuy mal, sentía mi nombre en diminutivo y parecía que estaba tijereteando, que si bien lo apruebo, no es mi estilo. Encima yo tengo la voz grave, no soy de las de la voz de pito.

Bueno, dormimos juntos, nos levantamos, tuvimos el respectivo matutino. Pero insistía con el tono poco macho y su luluceeeeta. Con mi mejor sonrisa le abrí la puerta, lo palmeé en la espalda y le dije FUE UN GUSTO CONOCERTE. Y digamos, que si te he visto... me voy a acordar de este nabo por el resto de mi vida.

Invitado del mes: Pekochita

Nos, Las Tablitas, tenemos el agrado de darle lugar a la invitada del mes, Pekochita.
Ella va a aportar su granito de arena, para construir el maravilloso mundo
del hombre "sin rodeos".

Ante la duda: revisen los celulares

Teníamos 3 años de noviazgo y convivencia, con idas y venidas como todas las parejas, pero un buen día se olvida el celular en casa y como los hombres son tan, pero tan básicos (saben usar el celular pero no borrar los mensajes y videos) lo engancho in fraganti.

Celular que vuela, gritos, puteadas, lágrimas y demás menesteres de por medio, decido como una boluda, perdonarle sus repetidas indiscreciones.

Con el pasar del tiempo vino el perro, la moto y el préstamo para hacernos nuestra casa. Año y medio más tarde, cuando parecía que estaba transitando el camino del buen samaritano, chan! Otra vez el buchón del celular me informa lo cornuda que era nuevamente. En ese momento de furia, cargue un chopp de cerveza pero con agua y se lo vacié en la cara mientras dormía (RECOMIENDO HACERLO).

Dos días después, cuando se estaba yendo a trabajar le informo sobre mi decisión de dejar Bariloche, para irme a vivir a Capital Federal. Uds. creen que se le movió un músculo? Que mostró algún signo de culpa? Algo por dios!!!!! Aunque sea pedirme perdón!!! NADA.

Meses después, ya instalada en la gran ciudad, tratando de sobrellevar la soledad de la nueva vida que elegí, recibo un mensaje, muy cara rota de su parte, diciéndome:

VOLVE QUE YO TE PAGO EL PASAJE, TE EXTRAÑO Y NUNCA QUISE QUE TE VAYAS. ESTA ES TU CASA.

A lo que yo pensé: !!!¿¿¿este me está cargando o me esta tomando el pelo???!!!! Pero si hiciste lo imposible para que me vaya y ahora te agarra el amor????

Un simple mensaje no daña a nadie, pero ya que me tomó por boluda tantas veces y por amor lo perdoné lo menos que merezco es que tenga las pelotas para llamarme y decírmelo. Y de una buena vez me pida perdón.

¡QUE OJAZOS PAPA!

El viernes pasado pintaba mal de entrada. El pibe con el que tuve un filito durante un año (¿califica como filito?) me había dejado por tercera vez. Si, boludaaaa a ggggosca. Esa noche no me quede llorando al pedo, sino que me calcé las botas de perra amazónica y me fui de farra. Salí con un par de amigas y me llevaron a una fiesta rara. Ya de por si la entrada del lugar no estaba iluminada, era medio antro. Entramos y había cumbia... ya fue, me entrego al alcohol. Al rato bajan la música y una mina empieza a hablar por mic, que obvio no se entiende. Y yo, para variar quede hablando sola, cual chavo del 8, al grito de "Sacate la poronga de la boca que no se entiende nada". Al instante tenia a dos flacos diciendo: vos pediste algo o me pareció?.


Chiste va, chiste viene, uno me agarra de la mano y me dice "Vamos, ya te cumplo el deseo", a lo que le respondo "Dale" y empiezo a caminar de la mano. Él, se quedo helado. Claro, no esperaba que le diga que si. Bueno, parece que mi actitud ganó mucho. Nos pusimos a hablar y durante dos horas y media, de dorapa, nos cagamos de la risa groso, pero grooooso. Promediando la noche, cuando ya habíamos tirado los titulares de nuestras vidas, me toma de la mano, y empieza a gritarle a los que bailaban "Miren la mina que se perdieron boludos! Esto es una mujer carajo!". En otra charla, me dice que las rosarinas son muy lindas. Obvio, asentí diciendo que son unas conchudas (literalmente) por ser tan lindas. A lo que me agarra de la cintura, me lleva contra él y manda la frase "No sé de qué te quejás, si no tenes nnnnnada que envidiarles". Caí ahí mismo.


El tema de si era cierto o no... es lo de menos. Pero me había levantado la moral y la autoestima a la altura las luces flash de mierda, mas o menos. Arrancamos a los besos lisa y llanamente, con el detalle de siempre tenerme agarrada de la mano. Ternurón, obvio. Hasta queeee... abro los ojos en una besada y veo que el chabon me esta mirando fijamente. Pero fijamente. Sus ojos estaban clavados y bizcados sobre mi cara! Me dio impresión! Me sacó de tema al toque! Es como que me sentía observada en un momento como muy íntimo-imaginativo. Digo, un@ tiende a cerrar los ojos, la imaginación, el tacto, el gusto... pero no la vista! Eso-es-molesto!

Decile NO al repeat

Hay frases universales, que todos repiten hasta el cansancio para quedar bien.

Hay otras frases, o palabras que enamoran. Que nos dejan pensando, como boludas “que divino”.

Cuál es el problema acá? El problema es nuestro, porque nos creemos esas frases como verdades absolutas, dichas desde lo más profundo de la sinceridad....cosa que se va al tacho al segundo mismo que el tipo sale en búsqueda de una nueva mina...

Yo entiendo que “original” no es tu segundo nombre. “Creativo”, tampoco. Peeeeeero, por lo menos procura tener un hilo de inteligencia y trata de que no me entere de que a tu actual novia/minita/loqueseaquesea, le decís de manera textual todo lo que me decías a mí. No da...

No estamos hablando de un “linda”, no. Nuestro nivel de histeria no llega a ese punto (todavía). Estoy hablando de cosas que creí nuestras, y hoy, gracias a que tenes un blog o tenes facebook, o todavía no te borré del msn y te lo pones de Nick me entero que te falla de manera importante el factor memoria. ¿Haces “colocar en papelera” absolutamente todo cuando terminas una relación? O se te da por el “copiar-pegar”?

Aunque sea cambiale dos palabras, como cuando te copiabas en clase. Hace ese mínimo esfuerzo, si? Yo se que te cuesta y que pensas que quedas re cansheeeeero. Pero insisto, no da.

Además, si ella no te inspira para nada nuevo, algún problema debes tener, no?

Si, te lo dejo para que lo pienses un rato, dale?

Cuando digo no... ES NO.

Es cierto que las mujeres a veces no decimos las cosas de frente. Cuando un hombre te pregunta ¿te gustaría que te lleve un fin de semana a la costa? Nosotras tal vez decimos No, pero en realidad es un si. Lo que pasa es que no damos una afirmación sin determinar si va a valer la pena o no. Pero cuando en la cama damos una directiva clara, los hombres la deben respetar.


Una gran cantidad de mujeres tienen problemas de imagen. Por lo general tenemos esos flotadores o rollos que nos incomodan. Así midan 5 cm o metro y medio. En confianza, en la cama, si el hombre te toca el rollo, medio que ya sacas el foco de concentración en el orgasmo. Te dispara la cabeza una voz constante de grito interno, que dice "nu, nu, nu, nu, nuuu, nuuuuuuuu, no la entiende". En mi caso particular dije bien clarito "El rollo no. Hace de cuenta que no está, que no existe y ni lo mires, ni lo toques, ni lo nombres." Quiero creer que quedó más que claro. Bueno, aparentemente no.


Hombres: no existe la necesidad de que nos hagan amigar con el rollo. Es un indeseado que no debería estar presente y conlleva una lucha de dietas y ejercicio constante para que no moleste. Por lo tanto, haceme el favor:


* NO lo acaricies que no es una zona erógena.


* NO lo trates con cariño porque el no te va a devolver nada a cambio.


* NO le pongas nombres cariñosos, como pancita, rollito o flotadores,
porque no va a responder.


* NO lo frotes porque no va a salir el genio a concederte algún deseo.


Sí, es cierto que es un tema delicado y que para algunos es una pavada, pero todo parte del respeto y cuando ustedes se ponen en bolas, no acariciamos su pito como si fuera a ser mas amistoso o largo.

Feliz Día!!!

El día del amigo... no nos vamos a poner melosas y adornar con globos lo que no se hace por el resto del año de forma tan pública, pero si como una de las dos Tablitas, me gustaría rendir homenaje a esos compinches blogueros. Ya saben que esto se maneja así, yo soy la técnica informática (?) y Chipi es la RRPP. Pero tengo muchos recuerdos de comentarios y bloggers que, gracias a sus comentarios y/o/u/eeeee opiniones, hicieron que sienta una amistad del otro lado de la pc. Por ejemplo que Funky Torino crea que el mundial del fútbol mata ACSOLUTAMENTE a cualquier tipo de situación con las mujeres, Hugo que me llegó a proponer que a mas de uno los mande a la mierda, La Criatura me enseñó a que me cuide al hacer un pete porque se puede salir la dentadura, Damian que me pregunto si tengo una guía T pero en vez de calles, de hombre forros hijos de puta... y así a muchos tantos otros como el seguimiento estoico de la gran Conta Dora o las directas opiniones de Barrilette.

Eso, por nombrar algunos nomás, pero vale decir que también están presentes el señor Cuello de pavo, Fulano de nadie, Anoia, Petardo Contreras, Pedro leproso, Lucifer Sam, Nauta, Lola, Ale de bs as, Rico, Uoman, Rebecca, Anabell, Xavier, Lala, Sol, Santiago, César, Mr. S, Munzer, Natalia,Hilitos, Penélope, Santa Toronja, la negra con su furia, Ananá (we know you´re there aunque no comentes!), JuanM, Pily… que algunos son lectores de la primera hora, y otros llegaron tarde pero se sumaron justo para soplar la vela (¿?).

He aprendido mucho de ustedes y también espero que los hombres saquen en limpio (?) algunos conceptos y que entiendan que no nos quejamos por cajetonas... Y el que ríe ultimo ríe mejor... por eso me quedo con un gran comentario de El Flaco (mención especial en mi corazón) que afirmó en uno de nuestros post: "si queres que baje un cambio, manejame la palanca".
Lulú.

“Los amigos son como las estrellas…aunque no siempre los veas, sabes que siempre están ahí”. Ok, no…no me sale ser cursi ni aunque me empeñe.

Quiero decirles que Lulú me obliga a hacer este post porque tiene cola de paja….ya que ella no hace ronda de blogs como yo, que soy la RRPP, ahora me engrampó con esto del día del gomía. “Esta semana te toca a vos postear” le dije…pero acá me ven…

Ella toda prolija se revisó post-por-post a ver los comentarios destacados y hacerse tremenda intro sin dejar a nadie (o casi nadie, asumo yo) afuera….sepan que yo ñempedo me tomo ese laburo.

Igualmente, ya que me senté a escribir, les digo que estoy completamente de acuerdo con el hecho de que muchos de ustedes, muchas veces nos hacen sentir una amistad… tenemos un intercambio muy fluido y como bien dijo mi co-equiper, son nuestros compinches bloggers, sin dudas. Y nunca está de más agradecerles los comentarios, la buena onda, y las opiniones, que aunque sean diferentes siempre fueron dichas con respeto. En serio, mil gracias, porque si hace dos años que este bulo esta abierto, es en gran parte por sus historias, porque nos bancan a full y porque somos dos divinores nosotras, obvio. Besos en el codo derecho de cada uno.

Chipi.

Gracias a aquellos que asistieron a las fiestas organizadas por Las Tablitas, a las mas de 25.000 visitas que tenemos hasta el momento, y sobre todo a AQUELLOS QUE COMPARTEN SUS EXPERIENCIAS….y se ríen de las nuestras!

Perro que ladra...

En la teoría somos todos ganadores. Todos garchamos espectacularmente. Nuestros petes, insuperables y ellos un 5 al hilo como mínimo, nena…como mí ni mo.

A veces la desilusión es tan grande que no la remontas con nada…otras te lo tomas con humor y pasan cosas como esta:

Mi amigo Lalo sentencia lo siguiente:

Mira, yo te voy a decir la verdad…hay sólo dos cosas que yo hago bien:

1-Garchar

2- Manejar

Mi amiga Lala cuenta la verdad de la situación:

La primera vez que salí con Lalo me tiró esa frase. Veníamos con un histeriqueo importante y en esa salida grupal ya no daba para más. Nos fuimos antes. Nos fuimos a un telo. En el camino lo único que atinó a decir fue eso. Sus dos grandes habilidades. Él sólo garcha y maneja.

Joya, pensé…un buen polvo y después me deja en la puerta de casa. Pero no.

Entramos al telo…nos sacamos la ropa desaforadamente, con ganas…de hecho me rompió la tanga. Así, a lo bruto.

No se le paró en las dos horas del turno.

“Estoy nervioso y medio en pedo Lala, te pido mil”

Ok, no hay problema, le dije. En serio todo bien.

Saliendo del telo, choca.

Me volví a casa en taxi. ME ESTA CARGANDO?!

Si hoy en día, después de casi 4 años, seguimos juntos es porque mientras me subía al taxi (ni en pedo me quedaba hasta que llegara la grúa) me empezó a gritar:

OTRA OPORTUNIDA´! OTRA OPORTUNIDA´! (haciendo palmas)

Me hizo reír…y le dije “ok, Lalo…te voy a dar otra oportunidad, pero no hables más…HACE!

Cuándo van a entender que es mejor jugarla de callados y sorprender...en vez de anunciar y quedarse en las palabras? Eh?