El contrapiropo

Ya hemos hablado en este espacio sobre los piropos...pero en esta oportunidad y sin temor a "repetir" la temática, me detengo nuevamente en esto...por qué? Porque se me canta, porque lo necesito y porque siempre hay un hijodeunagranputa que te caga el día con sólo una frase.

Ya sabemos que hay distintas clases de piropos...el lindo, el guaso y el innecesario.

En el caso de los lindos, nosotras tenemos diferentes reacciones, dependiendo de la edad de la piropeada, a saber:

- De los 15 a los 20 con un “ay que Tarado!”

- De los 20 a los 25 con un “jijiji…gracias!!”

- De los 25 a los 35 con un “me lo dijo a mi?” introspectivo.

- De los 35 a los 45 con un “me lo repetís un poco más fuerte así lo escucha el ingrato de mi marido?”

Están los piropos ordinarios que no se responden o se responden con una regia puteada (como dije en el post viejo)

Y por último está el contrapiropo…he aquí un ejemplo del mismo:

Caminando en calcitas, yendo a comprar cigarrillos paso por delante de un grupete de muchachos que rondaban los veintitantos y de pronto escucho la frase escalofriante

“ALTA GELATINA EN ESAS GAMBAS EH….”

Pero la sanputa!

Loco, a ver...si no tenes nada pero absolutamente nada bueno para decir, cerra el orto. DEJAME VIVIR!!!!!!!!! AGUANTE SER FOFITA! AGUANTE LA CELULITIS!

Qué tupé!

Cada cuatro años...

Mientras iba cantando el hitazo de Lia Crucet "Esta noche quiero sexo contigo" me dirigí la semana pasada, a encontrarme con un muchacho, para una linda salida planeada. Banda en vivo, cena y "LA FRAGATA" una hermooooosa habitación temática de un telo.

Teníamos todo planeado. Sabíamos que nos íbamos a cagar de risa boludeando con el teórico barquito, el jacuzzi cual mar mediterraneo, el timón y la claraboya. Como todo adolescente, entramos y tocamos toooodas las lucecitas, prende y apaga, prende y apaga, etc.

Sexo a granel, carcajadas que ni te cuento, el tema de Celine Dion de fondo (no es joda) y a dormir que mañana hay que laburar. Nos quedamos a pernoctar (que fea palabra por favor, suena a análisis de escroto), por lo tanto, dormimos como dos angelitos. Nos levantamos, se baña el y yo aprovecho a dormir un rato mas. Después me levanto yo y me baño. Como todavía teníamos tiempo, me pide el desayuno. Salgo de bañarme y me seco el pelo, porque no hay nada mas grasa que salir del telo con el pelo húmedo. El, hermoso, cambiado, lindo, arregladito para ir a laburar, sentado en la cama con el desayuno listo para atacar las medialunas, mirando el plasma que a la noche proyectó mucho porno sobre motos. Apago el secador de pelo, lo vuelvo a empotrar en la pared y de repente escucho UN HIMNO.

Eu: eso es un himno?

El: si.

Eu: pero es jueves 8.30 de la mañana.

El: si. Alemania - Serbia.


What the fuck???? Alemania - Serbia LAS PE-LO-TAS!!!. Toooooooooda la magia del barco se fue a la mierda en tierra firme llena de pasto y 22 boludos corriendo atrás de una pelota que aparentemente no dobla. Es tan necesario que pongas ese partido??? Yo entiendo que el mundial sea cada cuatro años... pero es tan necesario realmente??? Si fuera Argentina, todavía... pero Alemania - Serbia?????? No, no, no. Todavía no lo creo.

Corazonadas...

Salieron un tiempo..digamos casi dos años. Durante esos dos años, ella tuvo que socializar con todas las amistades de él. Él, por su parte nunca quiso hacer lo mismo con las amistades de ella. No había un por qué definido, simplemente no le interesaba.

Durante dos años de salidas exclusivas con sus amistades, ella vio algo. Algo que muchos dirán “sos una perseguida de mierda, dejate de joder, es la amiga”. Pero las mujeres tenemos eso…ese radar que nos dice a kilómetros de distancia la posta.

Sí, son amigos…pero yo no soy boluda. Eso nos tira el radar.

Paranoia o no, el tiempo pasó…nunca se habló del tema puntualmente.

La relación llegó a su fin…podríamos decir que “la amiga” estuvo muy en el medio tal vez y eso, si bien no fue la razón, sumo a la debacle.

Hoy, gracias a facebut, confirmamos que la paranoia no era tal.

Un “pirulito está en una relación con Pirulita” nos da tres pautas importantísimas y una gran moraleja:

Pauta 1: nuestro radar esta zarpadamente afinado.

Pauta 2: cuando sospechas de alguien, tenes toda la razón del mundo.

Pauta 3: Los hombres son más básicos que la tabla del uno.

Gran moraleja moderna: Ojos que no ven, facebut que después te lo mea en el muro.

LLAMALO A SCHUANEK

Por fin se me da la cita que tanto esperé con el chico que venía hablando. Una noche me llama y me dice de ir a San Telmo a tomar algo y (haciéndose muy el machote) asegura que me va invitar lo que yo desee tomar. Bueno ahí cagó fuego porque me chupe dos martini dry... pero salió ganando porque del pedo que tenía no tuvo que hacer mucho para llevarme a la casa. En esa velada de sexo salvaje, corrí con la suerte de que la cordialidad estaba presente y me permitió darme una ducha. Dos días mas tarde, me llama. Hablamos un rato, risa de acá, risa de allá, buena onda después de ese encuentro... y como si nada se da el siguiente fragmento del dialogo:



El: ... si y aparte tené cuidado que te estas quedando pelada.



Eu: qué?



El: que me dejaste la bañera y el peine lleno de pelos.




A lo que, en mi cabeza, se me ocurrió contestarle: "Dale y vos fijate de cortarte ese matorral, así me los prestas y me los transplanto" pero opté por no decir nada. Sin palabras... y mirá bien debajo de la cama, a ver si por una de esas casualidades no se te cayó la "sutileza".

Son...y se hacen

Creo que los hombres llegan a extremos límites con tal de que una haga lo que quieran ellos…todas nosotras alguna vez escuchamos el “te juro que no hacemos nada”, “no te va a doler…lo hago despacito”, “yo te aviso”…pero esta vez escuche una frase que estoy segura que alguna santa la va a escuchar, porque el cavernícola de mi amigo la va a empezar a usar en breves…y les juro que supera todo lo anterior.

Les dejo la conversación para que vean el contexto…saquen sus propias conclusiones:

Lala: yo no sé si es por las pastillas, o qué, pero desde que estoy con Lalo, me crecieron las tetas.

Pepo: no boluda, es que es sabido que el masaje tetario hace que se agranden…en sí, lo que estás diciendo es que Lalo está hace meses a full con tu delantera!

Lala: bueno sí, no te voy a negar que el tipo está emocionado con la pobreza que tengo…pero no creo que sean los masajes, me da más científico el tema de las pastillas…tienen hormonas…

Pepo: no boluda, te digo que no, es el masajeo…[haciendo mímica del mismo]

Yo: puede ser un poco y un poco…

Pepo: a vos te las vienen masajeando desde que entraste en la pubertad, no?

Yo: no voy a responder eso.

Pepo: boluda, si yo tuviera tus tetas, me la paso haciéndome turcas.

Lala: innecesaria absolutamente la imagen que me hiciste hacer de tu persona.

Pepo: juro que lo haría…toooodo el día doblado!!!! Qué buena vida la puta madre…Dios la pifió en darles tetas a ustedes…

Yo: No lo dudo, pero sos un horror.

Pepo: Lo sé…igualmente les digo, si un flaco viene y les dice “yo te aumento el busto con masajes, porque está comprobado que se puede, como así también está comprobado que si tiras mucho de la goma también crece unos centímetros, es lo menos que podes hacer…favor por favor”, sepan que les están mintiendo…eso no pasa….aunqueeee….ahora que lo pienso es demasiado buena!...Agarras a una poco agraciada como Lala y le decís esa… y capaz que la mina con tal de que le crezcan un poco las lolas, te la tira todo el día…mmmm.

Oh por dior…si pusieran ese mismo empeño para hacer las cosas bien…como bajar la tabla por ejemplo, que tampoco requiere de tanto, seríamos mucho más felices y menos quejosas.