Oficina Escatológica

Tenia que hacer un laburo extra para mi trabajo. Me pidieron que esté en un lugar, a una determinada hora. Toooooda mi vida fui puntual, hasta que un día colgué los guantes... y el reloj.


Mi barrio es como demasiado comercial y la avenida estaba hasta las manos. El bondi no venía y me escabullí hasta ooootra avenida donde la cosa estaba mas liviana. Y como dijo el gran Pipo Cipolatti "Paré un taxi y me fui por ahí". Le explico al tachoman la situación de apure, y se copa en ir por calles poco transitadas. En el medio me pregunta si fumo... obvio, era para él prenderse un pucho. Paaaaara queeeee!


Arranca la charla (cuasi monologo) con el tema del pucho. Yo tengo las típicas frases onda "Ajá - Mirá vos - Aaahhhh - No me digas" siempre a mano, en caso de que las necesite. Bueno, la verdad me dejó perpleja y me metí las frases en el culo.


Tachoman: No, yo pregunto vio. Porque por ahí hay gente que le molesta. Igual, mucho no me preocupo. En casa... bueno, entro al toilette (como si en francés sonara mas sutil) y me prendo uno. Así me ayuda. Pero la realidad es que me prendo 7. Ahí tengo como mi oficina vio? Tengo mis libros, mis revistas... Es mas, hasta mis pibes me tiran la puerta abajo y yo ni abro. Tienen que entender que ese es mi momento.


No hubo forma de pensar alguna respuesta o emitir algún tipo de sonido. ¿Cuál es la necesidad de contar que corno hace cuando caga? Patético decir que su oficina esta en el baño! Y mirá que tuve charlas locas en los taxis, pero esta definitivamente ME SUPERÓ.

Berrinches no...

Empezó como amistad. Acto seguido: derecho a roces. Seguía habiendo un sentimiento de amistad muy profundo. Una relación rara…novios no fuimos, aunque muchos momentos parecía que sí. Para resumir lo que fuimos juntos puedo usar una palabra: perfectos. Vieron cuando algo cuaja de lleno, por completo desde el principio? Bueno, así...Había un pero, porque siempre hay un pero…en este caso, una ex.

Yo era su mitad perfecta; ella su debilidad absoluta. Si ella estaba, yo no salía en la foto. Y yo lo banque por motus propio.

Ok, genial. Decidiste hacer tu vida a su lado. Te juro que te deseo lo mejor, por todo lo que te quiero y todo lo lindo que pasamos. Pero de amiga no te la juego más.

Tenemos un ámbito común en donde sí o sí nos tenemos que cruzar. ¿Ustedes me la creen si yo les digo que me hizo caprichitos de nene de tres años porque ya no le digo como le decía cuando estábamos juntos???? Calibre onda: Porque ya no me decis Sebas??? Ahora me decis Sebastián.... Nah, les juro, me supera.

A ver, corazón…no podemos tener una relación como la de antes, entonces ya que nos tenemos que seguir cruzando, hagámoslo lo más ubicadamente posible. Por el espacio que frecuentamos, por tu novia, por vos y por mí. No somos amigos ni vamos a serlo. Fuimos amigos y muy buenos, pero ya no más. No se puede. No se puede tener la debilidad y la perfección en dos personas distintas. Fijate como lo vas a unificar, es problema tuyo, no mio. Esta claro que mi parte se desvaneció?

Y si te quedó un bache hasta que la flaca sea parte de tu vida y no sabes qué pindorcha hacer mientras tanto, no es mi culpa. Disculpame, pero si me quiero tomar una birra con alguien o ir al cine, tengo muchos números antes que el tuyo en mi agenda. No es problema mío que no sea tu caso.

Si estas aburrido, comprate un perro, hace un curso de macramé o patinado sobre madera. No sé, pero yo ya no estoy para vos. Entendelo, superalo y hacete cargo de tus decisiones. Que por más que te pongas a patalear, sos un huevon grande y peludo, así que compórtate como tal. El papel de nene haciendo berrinche te queda de cuarta. Y agradecé que te digo Sebastián y no te llamo como figuras en tu DNI.

Por último, cabe aclarar que si esta historia la hago publica en forma de cuentito, es tema mio, no reclames derechos de autor que no pagan de más a los papeles de "viejos galanes resentidos". Sino preguntale a Arlando André.

Si te llama la madurez, yo que vos atiendo...

Así somos nosotras: “El día que nos volvimos aut(o)istas”

Cuatro mujeres y un destino: comprar un choto de plástico.
Para tremenda hazaña necesitamos la ayuda de una experta. Se llama Lu, pero Lulú la bautizó “La Pijadealer”. Un jueves por la noche, una tormenta insoportable, un día agotador. Nada nos frenó. NADA. Estábamos ahí, vinacho y birra en mano, expectantes…después de más de dos horas de charla, el prefijo “auto” pasó a ser parte indisoluble de nuestra existencia. Sin más preámbulos, aquí les dejamos el detalle de la noche:

El tupper sex

By Lulú
Todo comenzó porque un amigo me hizo el “Puente” con una amiga que vende “Cositas”. Hablemos claro… vende “Felicidad”.

Coordinamos un día y vino con muuuuchos consoladores y juguetes extras. Si les soy honesta, no sé qué cara pusieron las chicas, porque realmente como dice Gloria Gaynor: I can´t take my eyes off of you. Solo tengo reminiscencias de Peko absorta con tanta variedad, Pily entusiasmada por un mundo desconocido y Chipi haciéndose la puritana… esto último, sin palabras.

Lo primero que peló fue un troncho de enormidades extremas. Para que se den una idea, lo pusimos al lado del portarollo de papel de cocina y es exactamente igual, en todo su esplendor. A mí lo único que me preocupaba era el tamaño. Tras ver un terrible catalogo de 80 diapositivas, ya no me importaba el tamaño, sino, no tener la guita para comprarme el contenido de por lo menos 40 diapositivas.

Compré 4 ítems, no voy a detallar qué, pero 2 me hacen muy feliz y los otros 2, aun mas. Lo positivo: es que está disponible las 24 hs, no le molesta si no estás depilada, no les da panic attack y no se queda dormido después de sacarte varios orgasmos. Lo negativo: no plancha, no lava, no te ayuda con las bolsas del súper.

Igual en la variedad está el buen gusto, con huevos o sin huevos? Con la capucha de Darth Vader o con cara de choclo? Negro o verde, o azul, o rojo, o amarillo o PELLIZCABLE? Con o sin venas?
Lo único que sé es que hay un Brad, un Viejo Venoso, un Aiden y muchos más esperando por mí. Pero The Rabbit, es el que se lleva los premios.

By Chipi:
Vivimos en tiempos super modernos. El delivery ya no sólo te trae el freddo y la Solo empanadas. El otro día comprobé que, a diferencia de otros tiempos, en los que si querías un poco de placer tenías que hacer todo un tramiterío de empilcharte, maquillarte, perfumarte y salir en busca del chongo, hoy por hoy, también tenes delivery de placer. Si, así como lo leen y aunque no lo crean: yo no estaba tan al tanto de esta movida y quede en shock. Como siempre mi amiga Lulú esta un paso delante de estas cosillas, organizó la noche para que todas nos vayamos felices, sorprendidas y mojadas. Y entonces nos presentó a la pijadealer…

Ok, lo admito: El tamaño del primer consolador que nos mostró me impresionó. Muchísimo. También admito que el resto de los tamaños venían lindos, y el temita de la vibración me pudo. Sí, admito que la mitad de la reunión, y por mis problemas de contracturas en el cuello, use un consolador de masajeador en su versión más potente. O sea, para que se hagan la imagen fue algo así:
- 5 mujeres hablando de sexo
- 1 con una caja de pandora TRE MEN DA
- 2 sostenían – a dos manos- un choto de diferente color cada una, como si fuera un Oscar a la mejor actriz de película porno.
- 1 que no se le borraba la sonrisa de la cara (todas estábamos felices, pero lo de ella fue notorio)
- Yo con un choto vibrando -a toda máquina- en mi nuca.
No saben lo relajada que volví a mi casa!


By Pily:
Que día de mierda, en el medio del temporal, y yo en un tupper- sex… na te puedo creer.
Así empezó: la maestra del sexo, la esposa del señor pito grande, sacaba cosas de una caja. Y dice: empecemos por la más grande….Lulu puso una cara de felicidad, que ni yo la puedo describir. Chipi dijo “esto a mi no me entra!” Yo le contesto, “boluda de ahí te va a salir un pibe, así que nada es imposible”. Los pitos desfilaban, al igual que las esposas, látigos, algún que otro gel con sabor, pelotas, dados, etc…Todo esto explicado de la mano de un power point que consistía en:
- Poner cara de asco cada vez que veíamos formas extrañas (hay tantos tamaños y modelos de pitos como hombres, y una que pensaba que venían a molde).
- Poner cara de felicidad cuando veíamos algo muy completo (esto consiste en dos pitos juntos, negros, grandes y con sopapa)
Por fin! Vinieron los arneses jeje ok, confieso: tengo ganas de garcharme a alguien con un arnes…Lo bueno es que cada una tenía un morbo distinto, y nadie se asustaba del tema. Mierda que somos pervertidas eh! Todas terminamos con la pija parada pelando el celular con la mejor cara de boludas para que alguien nos socorra. Todas nos fuimos contentas al saber que somos hiper abiertas, pero no lo suficiente como para regalar una muñeca inflable a un chongo, (eso da a patético). Todas coincidimos en que, la ropa de interior masticable puede ser muy divertida si es que el hilo de caramelo no se nos pierde por ahí en algún rollo; las esposas son una fantasía muy realizable, y más si perdes las llaves sin querer queriendo, y la pija ultra venosa da impresión. Yo ya tengo a quien pedir auxilio cuando se trate de pasarla bien con algo de por medio. Gracias a la pijadealer!!!


By Pekochita:
Cuando salí de la reunión de tupper sex me sentía acalorada… extasiada, gracias a Dior el portero no estaba en la entrada, porque era tarde, sino lo hacía pasar pal fondo!!! Ver tantos penes juntos, tantos tamaños y colores a una la ponen un poquito cachonda. Pedí una pizza y el delivery boy me estaba empezando a parecer sexy!!! Que me pasa???!!! Y claro... de tanto mirar e imaginarme esta sí, esta no…Ay qué grande!! Quería una que pudiera usar!!! Pero cual??? Tanta variedad…uno grande y me hago la loca o uno estándar para no parecer golosa?? Venosa??? Lisa??? Cuantos interrogantes!!! Color piel para darle realismo o el famoso jelly??? Pellizcable?? Qué dilema…
Me resultó una experiencia relajante el que se junten 5 mujeres a hablar de lo que nos gusta para alcanzar el clímax de una manera tan natural, sin tabúes ni vergüenza. Poder hablar libremente con mis pares, sin que me juzguen y que sean parte de mi elección con voz y voto es una experiencia única.
La mujeres solemos ser bastante chotas entre nosotras…que mira lo que se puso!!! Sale con esa cosa!!! Esas tetas seguro son hechas!!! Pero cuando de CHOTAS se trata, tiramos todas para el mismo lado.

A todos aquellos que quieran o necesiten felicidad, le hacemos el "Puente" a traves de nuestro mail: abajarlatabla@gmail.com. Así todos los necesitad@s, saciarán su sed.