Pánqueik Man

Ya conté el inicio de una corta e ineficiente historia de amor, en el post Alcatráz Acatrás y ahora les voy a contar el fin. Porque como dijo Tanguito alguna vez "Todo concluye al fin, nada puede escapar, todo tiene un final, todo termina". O como digo yo: "Ah pero sos un pelotudo importante".

Su cama de una plaza me tenía los ovarios comprimidos y en las salidas subsiguientes a la primera no logré quedarme más de una hora mirando su cieloraso sin cara de techo. Claro, ya no lo quería ver más y pensaba que un polvo no se le niega a nadie y mucho menos a una misma, pero ni para el garche. 

Por suerte tengo la inteligencia necesaria para darme cuenta que las cosas no funcionan. Me lo dijo mi cotorra el primer día, mi cerebro el segundo y bue... mi corazón se llamó a silencio. Con tanta invitación y caballerismo por parte de él, pensé en invitarlo a cenar a casa, primero para agasajarlo con una rica cena (que los que me conocen saben que para mi es un sacrificio) y en segundo lugar para garchar como corresponde en una cama tamaño orgía XL. Tal vez, en ese campo de batalla, los cañones se vean de otra manera.

El primer mensaje que le mande invitándolo me respondió: "Hola. Este sábado no puedo, tengo un cumple y después me voy a las clases de tango porque me estoy olvidando de todo". Sí y también se estaba olvidando que en esas clases me conoció a mi, por lo tanto no estaba invitada a sus lecciones. Ahí planté la guerra. 

Para ser honesta dejé pasar el sábado siguiente porque yo estaba ocupada, por lo tanto arremetí con mi incomodidad al oootro finde. Tipo jueves, muy calculadora de mi parte, le mando otro mensaje invitándolo una vez más. Sabía que me iba a decir que no porque de un jueves para un sábado, tenes que tener muchas ganas para decir que si y suspender todo tipo de plan. Y como me iba a decir que no, ya tenía el mensajito de texto para contestarle: "Si no tenías ganas de verme más me lo hubieras dicho. Acordate que tenes 40, no 15". Canchera mando el mensaje: "Hola, soy Lulú! Queres que cenemos este sábado?". 

Pasaron 10 minutos, pasó media hora, una hora, dos horas... hasta que me suena el teléfono. CHAN: ME RE CAGÓ, AHORA ACEPTA Y ME MATO. 

Reproduzco la breve charla:

Eu: Hola?

Él: Hola soy Carlitos. (nombre ficticio, aprendí de la Conta)

Eu: Sí, ya sé.

Ël: ahhh claro, tenes identificador en el celu.

Eu: (????????????????????????????) Y... sí.

Él: Te quería agradecer por la invitación pero te tengo que comentar que estoy hablando con mi ex. 

Eu: ahhh bueno, todo bien, solo te quería retribuir toda la buena onda que le pusiste. 

Él: Vos también le pusiste mucha onda pero la verdad es que a mi no me gusta jugar a dos puntas.

Eu: (guatafác?) Perdón, qué dos puntas? Yo no soy ninguna punta. Acá no hay ninguna punta o no te diste cuenta?

Él: pero me invitaste a cenar dos veces. 

Eu: sí pero no te confundas, una cosa es una cena y otra cosa es una propuesta indecente. ¿O no te diste cuenta que jamás me iba a quedar a dormir en tu cama de una plaza? Mirá la realidad es que no hay onda entre nosotros y nunca la iba a haber. Ni siquiera tenemos cosas en común como para pasarla bien. Somos diferentes. Jamás hubiéramos sido pareja por mas que vivamos a 3 cuadras. Esa es la verdad.

(ATENTI A LA PANQUEQUEADA FEDERALLLL)

Él: Bueno, en realidad yo solo estoy hablando con mi ex. Digamos, todavía no pasó nada, pero mirá que solo estamos hablando eh?

Eu: Bueno, entonces que tengan lindas charlas.

TU TU TU TU TU TU.

Por la plata baila en mono y por su pija baila el panqueque. Todo lo que le de la paz al pájaro siempre viene bien no? El cambio de discurso no está bien visto en ningún lado y mucho más patético es en un cuarentón con cama de una plaza. Que la fuerza del diálogo te acompañe, porque dudo que lo haga Suavestar.

Cerveza Caliente.

Noche de viernes. Noche porteña. Noche de amigas. Noche de cerveza. Noche de pizza con fainá. Viva la noche, viva la fiesta (merezco la muerte por esta poética introducción).

Eso es lo que pasó... salimos con mis amigas a bailar a Módena. La música hacía notar que esa noche iba a estar muy buena, y así fue. Entre tema y tema, apareció Villagra, Juan Villagra... si, me hizo una presentación al estilo James Bond, y con eso, me ganó. Con eso, con su baile y con su cuerpo: era un Adonis, su cuerpo esculpido por el mismísimo Zeus, unos abdominales donde se puede lavar desde la tanga más pequeña hasta el repasador más mugriento. Morí de amor... bueno, no de amor, pero digamos que fue amor. Bailamos mucho y nos besamos más, hasta que las luces se prendieron y me acompañó hasta mi departamento. Todo un caballero, no aceptó subir a tomar un café, sino que se despidió con un hasta pronto (previo intercambio de números de teléfono).

El domingo, recibí un llamado de Juan, me invitaba a tomar algo. Acepté, y me pasó a buscar en su vetusto Topolino y salimos. La sorpresa fue enorme cuando llegamos a destino. No era una cita a solas, sino que me presentó a sus primos: Osvaldo, Eduardo y Aldo. Me pareció un poco raro, que en la primer salida quisiera que conociera hasta a su perro, pero como cosas más raras me han pasado, no presté mayor atención a esa señal. Sus primos se mostraban sorprendidos, quizás porque yo no era el estilo de mujer con el que Juan solía salir. Nos vimos varias veces más, otra vez me presentó a sus compañeros de trabajo, otra a su abuela, y así... pero no concretábamos.

Yo tenía ganas de que pasara algo más, así que tomé el toro por las astas (lo que no significa que lo tomara de sus potenciales cuernos) y lo invité a comer una picadita. Compré cerveza negra, maníes, quesito, salame de la Colonia... y él iba a ser mi postre. Llegó a casa a la hora acordada, nos besamos, bebimos la cerveza bien fría, comimos un poco... y empecé a subir la apuesta. Le saqué su camisa, dejando al descubierto ese cuerpo perfecto. Le saqué los pantalones y quedó en boxers... él me arrancó el vestidito y cuando iba a largarse la acción... quedó en eso. No sólo Juan Villagra tenía un maní, sino que ese maní no quería elevarse. Le ofrecí ayuda, pero no, prefirió levantarlo solito... tarea que ni siquiera con ayuda del propio Zeus iba a suceder. Los nervios, pensé que eran los nervios del muchacho, porque ni loca pienso asumir que era MI culpa su no levantada. Seguimos comiendo,  tomando una cerveza ya caliente, y nos pusimos a ver una peli, y lo eché (con mucha clase) de casa.

A la semana siguiente, volvió a ir, sabiendo mi gusto por la cerveza, llevó una artesanal, buscamos que se diera el clima... y de nuevo lo mismo. NADA, no pasó NADA, no se levantó, y encima, yo tenía que ver como el Sr. intentaba levantar la situación solito, porque no me dejaba ayudarlo... Me cansé, me aburrí de ver como el muchacho amasaba, sobaba, estiraba, empanaba, rebozaba y repulgueaba su paupérrimo maní, y quería que el pibe desapareciera, para tomar la cerveza (que a esa altura ya estaba tan caliente como yo) así que le dije "Mirá Juan Villagra, me parece que a vos no se te para ni con Viagra".

Alcatraz, acatrás

Qué lindo organizar algo para que tu novio te pase a buscar, sobre todo en las primeras salidas. Bueno, esta fue nuestra primer salida oficial. El pequeño nerviosismo para ponerse linda y dejarse sorprender por un hombre que, parado en la puerta de mi casa, vestía terrible elegancia con camisa, zapatos y un perfume de hombre que me hizo mojar toda. 

Fuimos a tomar algo por el barrio y al hablar de pelis, decidimos ir a su casa a ver "Muerte en un funeral" (se las recomiendo). En el sillón, tirados, cagandonos de risa y los mimos comenzaban a tragarnos junto con los almohadones. Termina la peli y en el negro de la pantalla nos quedamos semioscuros hasta que llega la batiseñal y enfila para la pieza conmigo amarradita.

El recorrido sufrió percances porque me dejó parada en el medio del pasillo con las gomas a medio vivir como diría Ricky Martin. Se fue a prender la luz de la cocina para ver dónde caminar y no romper el clima, sin darse cuenta que ya lo había hecho. 

Entramos a la pieza y me acuesta en su cama. Ay, es de una plaza, qué dolorrrr.

Con él encima la cosa se ponía más que caliente. En un momento se sienta y se empieza a sacar la ropa. 

Ok, ¿a cuánto el dólar?... se queda en bolas, busca la cajita de forros y yo... bueno y yo... ¿a cuánto el real?... 

Ahí empecé a sacarme yo la ropa, al mejor estilo autodidacta. Me dejé las pantys (sí, parece que a los hombres les calienta más esa palabra). Noté que estaba luchando con algo.

Eu: ¿todo bien?

Él: sí, es que no puedo abrir el coso. 

Eu: ¿qué coso?

Él: este coso de mierda que parece que en Farmacity lo envuelven con ganas. 

.....

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Finalmente me la pone, cual muertito se tira sobre mí. Creo que a esa posición es la 273 y se llama "El misionero cansado". El jadeo horrible en mi oído izquierdo, algo así como  una jauría reprimida sexualmente. 

Uno y listo. Pfffffff, recuerden que soy querendona... claramente quería MAS. Cierro los ojos, miro al cielo raso. Me voy al baño, que tardé 2 minutos en recomponerme, y cuando vuelvo, el tipo había levantado la ropa, cada prenda, una x una, doblada sobre una cajonera de madera. 

Ya pasada la acción y con las pupilas adaptadas a la oscuridad, noto que estaba en la cárcel de Devoto, o Batán, o la que tengan más a mano. 

Ni un velador, menos una mesita de luz. La cama de una plaza a 10 cm de la pared (¿será para ganar espacio?) , la cajonera y 3 estantes vacíos. 

Esto fue lo más parecido a una VISITA SANITARIA que tuve en mi vida. Ni una foto, ni un cuadrito, ni un vaso, ni un recuerdo de San Bernardo, ni un souvenir del bautismo de la nieta de la panadera, NI CORTINAS!!!!

Lo bueno es que la ropa ya la tenía acomodada para vestirme rápido. A los 20 minutos le pedí que me lleve a mi casa.

Lo de ustedes es desprolijo, no me jodas

Este post vendría a ser una mezcla entre uno normal, y un "así somos nosotras". Es sabido que muchas (me incluyo) mujeres tenemos unos días al mes en que no somos nosotras mismas. Ya lo dije alguna vez en mi blog personal... Hay una semana fatídica en la vida de una mujer. 
Esa semana en la que te encontras sola mirando la tele, y como de la nada te podes llegar a emocionar hasta las lágrimas con una publicidad de café. Que de un minuto al otro, todo pero absolutamente todo te parece una cagada. El mundo se va al mismísimo carajo. Que no soportas a nada, ni a nadie.
Que tal vez ni me miraste, pero por las dudas te largo un "qué te pasa imbécil?". Que el precio de los puchos te parece una cretinada y te dan ganas de patearle la cara al kiosquero. Que tu propia  cama te resulta incómoda. Que toda tu ropa es espantosa. Que si hace frío, porque hace frío; y si hace calor, porque hace calor. Que estallas y no  digas nada porque morís.
Y ahí nomas, cuando una esta por decir "la vida es una mierda", la pensas un segundo y recordas: "ah... cierto que me esta por venir".


Bueno, cuando estas en pareja, conviviendo, el flaco ya más o menos se va dando cuenta. Obvio que nunca falta la forrada usual de caer en el "estas indispuesta, amor?" los 30 días del mes (irritante por de más, chicos...). Pero en lo personal, y para evitar una catástrofe, yo me tome la costumbre de "avisar".




E S T O Y O V U L A N D O.




Con esto no estoy diciendo que tengo vía libre para despotricar contra todo y todos todo el tiempo...simplemente es un pequeño pedido de "paciencia y tolerancia" ante la montaña rusa de emociones en la que una se puede llegar a convertir.


Bueno, al parecer (lo digo en lo personal y también por experiencias ajenas) el avisar es al pedo...Justo en esos días vos:


1- Tenes cenas con los chicos every fucking day.
2- Tenes reuniones laborales con minitas divinas (te encargas de hacérmelo saber aunque el dato no sea para nada y en lo absoluto relevante)
3- Estas: confundido-cansado-agobiado-etc
4- No tenes tiempo para mis "giladas"
5- No tenes ganas de pensar qué podríamos hacer para el aniversario, y además "faltan como 3 días así que mejor no hinches ahora con eso"
6- Tu colaboración en la casa se limita a  llegar a un horario decente...

7- No atendes el celular.
8- Te olvidas de avisar que tenías partido y caes a la hora que se te cantó, aunque dijiste que venías a cenar. Un copado.




Pareciera que lo hacen a propósito...pareciera que están buscando el límite en el que dejamos de gritar-llorar-oloquesea y buscamos el cuchillo (creo que más de una tuvo la idea de ir a buscarlo, sólo que no es muy buena defensa ante el juez el decir "me estaba por venir...una vez que baja, yo le juro Dr., soy una seda")...


Les gusta jugar con fuego?
Una tiene la delicadeza de avisar cuando entra en esa nebulosa horrible de ira incontrolable...
Yo se los juro chicos...
NO QUIEREN VER HASTA DONDE LLEGA EL SPM.

Cita de pascuas.

Estoy sola hace tiempo, MUCHO tiempo, y creo que va siendo momento de conocer a alguien que me enamore nuevamente. Fui a Córdoba a festejar las pascuas, y mi prima, tuvo la idea de presentarme a un compañero de trabajo: Ramón*, me dijo que era un chico lindo, con una sonrisa hermosa, inteligente... alguien que podría enamorarme, pero también me comentó que era judío, pero que no profesaba. Este dato no me interesaba, por mi puede ser satanista, que si es buena persona, la religión es lo de menos, es más, yo soy de las que comen un rico bife de chorizo en viernes santo.

El miércoles previo al fin de semana, nos conocimos en la casa de mi prima, y nos llevamos bien inmediatamente. Tuvimos una charla animada, interesante, y su sonrisa me hipnotizaba cada vez mas. Se hizo tarde, y me llevó a casa. Llegamos a destino, me desabroché el cinturón, y cuando me estaba por bajar de su auto, se me abalanzó y me besó. Hacía rato que no me besaban tan apasionadamente, podría decir que quedé a una temperatura apenas inferior al volcán Etna. Soy una chica seria, así que le dije que tenía que irme... y me hizo prometerle que iríamos a pasar un día de campo el viernes.

Llegó el viernes, me depilé, me calcé mi bikini de leopardo, y una remera con estrellas que marcan un camino descendente y mis shorts, y esperé que Ramón me pasara a buscar. Nuevamente sentí sus besos... la cosa no daba para más, la calentura iba en aumento, sus besos iban siguiendo el camino que marcaban las estrellas de mi remera, y cuando lo terminó de recorrer, la lujuria se apoderó de nosotros, y terminamos en la tierra prometida: su cama. Lo pasamos más que bien, y fueron las pascuas de resurrección de mi vida sexual.

El picnic quedó cancelado, y nos quedamos en su departamento, haciendo de todo en ese viernes ya no tan santo. Ramón me dijo que me quedara en la cama, y llevó una bandejita con gaseosa y unas cajas de galletas. Me miró y me dijo "es matza, tengo dulce y salado". Lo miré, probé y era una masa insulsa, le pregunté si le podía poner jamón y queso, y hacer una onda sandwich, y me dijo que no comía jamón, y que ese pan, era para respetar Pesaj, y que la pascua judía era una de las pocas festividades a las que él adhería. Yo no daba más del hambre, más después de haber hecho tanta gimnasia... Me quedé un rato más, ejercitamos otro poco, y me llevó a casa. Prometió que iba a llamarme en mi próxima visita a la docta.

Todo bien con las religiones, y como ya lo dije, no me interesa, pero la comida es fundamental para mi, así que veremos que pasará con Ramón, el que no come jamón.

*Ramón: nombre artístico utilizado para proteger al muchacho en cuestión.

No te emociones tanto

Bailar Tango tiene ese nosequé que te da entre ternura y sensualidad. Hubiera preferido que este tipo elija la segunda, pero parece que le cabe la primera. También podría parafrasear "bailar pegados es bailar, igual que baila el mar con los delfines" pero estaría arrimando mi bochín a su forma de pensar. Por una vez en mi fucking life un tipo mayor que yo, se me acerca y me invita a bailar unas milongas, unos tanguelis.

Simpático, entrador, comprador y sobre todo con un muy rico perfume, me entrego a sus comandos. Para mi: tipo que baila bien, tipo que garcha de lo mejor. Es directamente proporcional, por eso tampoco salgo a bailar con cualquiera. Y yo bailo muy bien. Tras un buen rato de tangos, y con la noche que nos castigaba de calor, me invita a tomar algo. Salimos, nos sentamos en la vereda de un bar, drinks de por medio, se larga a lloviznar. 

El bar quedaba en una esquina y con el apuro de cruzar en pleno punto neurálgico de la joda, me agarra de la mano para camiar más rápido. Obviamente pensé ¡qué caballero! El tema es que seguimos caminando hasta la avenida más próxima que fueron como 7 cuadras. No me soltó en ningún momento, es más me daba besos en el cachete cuando esperábamos en las esquinas para continuar el camino.  Hasta me dijo "Las mujeres van del lado de la pared así van protegidas" y te imaginás que le contesté: "Quedate tranquilo que no tiran más aceite caliente". Lo mío obviamente fue chiste. Lo de él no. 

Flaco, el factor romanticismo no entra en juego a las 3 horas de conocerme, no conmigo. Esas cosas son de adolescentes, no para vos que ya te canta Arjona tus 4 décadas. No digo que esté mal, hay muchas mujeres que les encanta, pero es una intimidad que demuestra mucho, cuando vos en realidad no sabes que ronco como una hija de puta. 

Cuando un tipo conoce a la suegra se dice que ve como va a ser su mujer. Bueno, con este tipo de gestos ya me veía con bombacha de lata y Lo Jack insertado en mi culo. A veces menos es más. 

Cuando lo que tenes al palo es la honestidad...

Ser habitué de un bar en particular te da ciertas ventajas: tragos gratis, platito de maní recién sacado del paquete (léase: sin manoseo de manos con resto de meo o asquerosidades varias), elección de temas a escuchar, etc. También te da la ventaja de "ser encontrada" a cierta hora, cierto día, siempre.

Así lo conocí a él, divino, inteligente...charlas y charlas pseudo filosóficas entre tragos y maníses impolutos, hasta que un día no dio para más y antes de pagar, terminamos en el telo más cercano.

Hermoso, les juro, sencillamente hermoso. Y se vinieron un par de encuentros del mismo tenor con una regularidad bastante digna. Polvo seguro, le dicen.

Un martes, como de la nada a las tres de la madrugada recibo el siguiente mensaje de texto:

"da para vernos en un rato?"

Y no...cómo te explico que vivo en la loma de la sorondanga y no tengo tren a esta hora....y que laburo mañana y que tantas otras cosas como que, si bien garchas de mil maravillas, tengo una fiaca que no me deja ni responderte este simple mensaje....

Mi respuesta obviamente se la mandé la mañana siguiente:

"ayer no podía con mi alma...si queres arreglamos para el finde"

Llegó el viernes y como no soy latipicaminitahistérica le mande un textito corto y al pie "hoy o mañana?"

Y su respuesta, tablitas y tableros, me dejo como desorbitada:

"Dale! de una!!! pero no garchemos porque estoy conociendo a una piba y no da"

Ok. El martes de esa misma semana, o sea, tres días antes de esta respuesta, me estabas invitando a garchar...y ahora como de la nada, te enamoraste?!?! ME ESTAS JODIENDO?!!!!

Me perdí un capítulo, me saltee una parte...o sera que el mundo va a otro ritmo, el cual desconozco completamente y en menos de tres días te enamoras y juras fidelidad eterna???

Qué está pasando señores?!

Cuestión que nos encontramos en el bar de siempre, él yo y la ¿novia?....y con la verdad a flor de piel escupe:

"yo tenía noche de telos de la concha de la lora con la flaca....pero te conocí y la corte de una...preguntale sino, ayer justo le dije que ya no daba"

Poker face.

Chicos, nosotras les pedimos que bajen la tabla, que nos inviten a tomar algo de vez en cuando, que se bañen de manera regular (ver post debut de la Conta) y que sean sinceros, pero a niveles normales. Tan jodidamente difícil es?!

El papelero.

Este personaje, no se si es papelero o papelonero. Pero son cosas que sólo a mi me pasan. Para no revelar su identidad, será llamado "Angulo". Por favor, repito, se llama Angulo y no ángulo!!

Una noche, salí a bailar con mis amigas y lo conocí, nos pusimos a bailar, todo muy lindo, en especial su penetrante mirada. Intercambiamos nuestros pin's, y quedamos en vernos nuevamente. Salimos a comer, todo un caballero. Angulo tenía una conversación muy amena, se notaba su timidez, pero también su inteligencia, y si hay algo que me hace aplaudir la foca, es que un hombre me deje boquiabierta con sus conocimientos.

En una de esas salidas, terminamos yendo a su casa. Beso iba, beso venía, la cosa se ponía cada vez mejor. Angulo no fallaba en ningún ámbito! Yo me preparaba para una noche inolvidable, donde su mirada no fuera lo único penetrante, y así fue, todavía recuerdo ese encuentro.

El señor no escatimó en cumplir con el pedido que alguna vez hizo la Coca Sarli, y se tomó en serio el "chupe que es trabajo". Trabajo de muy buena calidad, altamente recomendable. Obviamente, me gusta retribuir atenciones, y en el me dio de las retribuciones, me di con una sorpresa inesperada: Angulo tenía un trocito de papel higiénico en su culo. Si, su raya estaba invadida por un papelito... o sea, este buen hombre hizo sus necesidades, y posteriormente, no se lavó. Lo peor de todo, es que eso demostraba que ni siquiera se había bañado antes de la cita.

Para mi, eso fue un baldazo de agua fría, la foca dejó de aplaudir para salir corriendo, y yo hice lo mismo. Le pedí disculpas, y le dije "No soy yo, sos vos... y ni siquiera sos vos, es tu culo. Tenés un papel higiénico colgando". Me vestí, huí, y Angulo, el del papel en el culo, nunca supo más nada de mi.

No soy quien para dar consejos, pero doy mi opinión: Chicos, si van a invitar a una señorita a su casa, o a donde sea, que implique quitar prendas íntimas, dúchense primero, o mínimo videtazo, no vaya a ser que quede algo más que papel!

ANUNCIO VERY IMPORTANT, PÍPOL

Dicen que el 2012 es un año de expansión. Por lo tanto Las Tablitas podemos expandirnos, ¿no?. En una era donde se hace casting para todo, decdimos hacer un reality show del casting para el posicionamiento de un nuevo puesto tablero. Sé que suena rebuscado pero fue mucho más placentero de lo que se imaginan.

Tras una serie de pruebas realizadas a un grupo de mujeres que quisieron ser parte de este increíble equipo de trabajo comunitario con fines sociales y culturales, los resultados fueron positivos pero solamente para una de ellas. Una mujer que tuvo que pasar por los más cruentos obstáculos desde como explicarle a un hombre la diferencia entre tabla y tapa, a petear 37 minutos de corrido a un hombre con el síndrome del huevo solitario.

Las Tablitas hoy nos orgullecemos en presentarles a una nueva integrante que nos llenará de historias suculentas y sucurápidas.

CONTA DORA

Declaraciones exclusivas: "Muchas gracias chicas por haberme elegido. Son mis ídolas, por años las he leído incansablemente, y ahora que le gané a esa caterva de zorras que competían conmigo, digo GRACIAS. La emoción me embarga tanto que haré honor a mi nuevo compromiso, haré más petes arrodillada, no me quejaré tanto de los olores corporales, y tragaré más y hablaré menos."

SOMOS MUCHO MÁS QUE DOS...

El hombre "Copy Paste"

Cuando una tiene novio nuevo de apoco, se empieza a conocer a todo su entorno. En este caso era turno de sus amigos. Temible momento porque los amigos son los más críticos a la hora de aprobar o no una mina. Imaginate como somos las mujeres entonces, pero este blog no está para eso.  

Para que la cosa no sea tan intimista eligió juntarnos a todos en un bar de música de los 90s. Copado, pensé. Llegamos y la música estaba al palo, videos de fondo proyectados en una pared, y lleno de gente. Nos pusimos en la barra porque no cabía ni un alfiler. Habían llegado un par que en esos 5 minutos de charla me habían caído bárbaro. Se van para el baño y mi chico aprovecha y, pico de permiso, me pregunta si no me molesta quedarme sola unos minutos que va al baño. Obvio, tampoco soy de cristal. Piyá tranquilo que de acá no me muevo. Eso lo pensé, todavía no me da para locutarlo. 

Ahí mismo le pedí al barman un trago, porque si pedía para todos no teníamos donde sentarnos. Cuando me dan el trago, me doy vuelta y se me viene encima un flaco que me dice: "Sabes que hace rato que te estoy mirando y no dejo de sorprenderme con tu sonrisa. Te tengo de algún lado, pero no sé... mmm... no sé de dónde". 

Acto seguido vuelven los chicos con mi novio. Salta mi pichi que lo escucha por lo bajo y le dice: "Pará flaco... no te importa un carajo a vos! Te presento, ella es Lulú". Bué, se disculpó se puso colorado y 5 segundos LITERALES después se escucha: "Sabes que hace rato que te estoy mirando y no dejo de sorprenderme con tu sonrisa..."

La rubia que estaba codo a codo en la banqueta de al lado mío me mira al grito de "Ahhh este es un pelotudo". Se levantó y se fue.

A los lectores machos del blog: ¿dónde se consiguen esos cassettes? porque estoy buscando uno que diga: "Ahorrate las palabras, porque ustedes vienen mal de fábrica". 

Modo Pajer-ON

Basta de forradas. Señoras y señores, admitan de una vez que la paja es salud y todos la practicamos y la practicaremos hasta el fin de los tiempos.

La paja es en general un momento que te incluye a vos con tu fantasía a pleno; y está buenísimo. Cada uno puede fantasear con lo que le guste, obvio. Hasta no hace mucho, yo creía que las únicas limitaciones que nos aplicaban a todos eran:

No te pajeas con muertos; no te pajeas con chicos; no te pajeas con animales.

Digamos que si mantenías esa línea, sos un pajero promedio...sanito.

Si te fijas, en el diccionario, dentro de las muchas definiciones de paja, encontramos:

"caña de los cereales secas y separadas del grano"; "canuto delgado generalmente de plástico para sorber líquidos" (esta es buena, ojo te puede aplicar a más de uno); y Masturbarse.

Toda esta intro iba a una situación particular en la cual pasó que a él se le rompe la compu, y le pide prestada la notebook a la novia para "trabajar".

Cuando ella le pregunta como le fue con el laburo, la respuesta fue "estuve horas y horas trabajando sin parar". Nunca se puso a meditar la posibilidad de que tener cara de boluda, no implica serlo. Entonces ella, sin convertir esto en un caso de espionaje, quiso corroborarlo con el historial. Porque si hay algo que está clarísimo, es que él no sabe mentir. Y claro, las únicas tres limitaciones que yo creía que existían al momento de pajearse se ampliaron. Ahora agrego:

* Te podes calentar con las fotos del facebook de las amigas de tu novia; pero no es ético y definitivamente te convertís en un hijo de puta.

* No da que te calientes con familiares de tu novia, porque es de mal gusto.

* No usas la pc de tu novia para buscar material didáctico de NINGÚN tipo...o en este caso tipa, minita, gato, etc...porque NO DA.

Una no te va a andar diciendo con quién tenes o no tenes que fantasear... pero si yo invito a mi fantasía a Jude Law, en vez de a tu primo, pretendo que vos invites a la Cirio en vez de a mi mejor amiga....captas? Básicamente porque ni Jude, ni la Cirio van a venir a tomar mate a casa....tu primo y mi amiga bien podrían, y sería incómodo....captas?

Como dije al principio, basta de forradas...Señores, a pajearse -ubicadamente- que se acaba el mundo...y sonrían, que nadie los esta castrando. Todavía.

40.000 !!!

Chipi, ¿cómo corno fue que llegamos a las 40.000 visitas?

Creo que pueden ser varios factores, a saber:

a) Porque hay mucho gil que no le emboca a la tabla

b) Porque hay mucho gil que no distingue entre tabla y tapa (son diferentes, chicos, posta).

c) Porque hay mucho gil que no le emboca a ...la vida, básicamente.

d) Porque hay mucho gil dando vuelta, por ende hay mucha mina que se identifica con lo que escribimos (Si nos unimos todas las tablitas del mundo, TIEMBLEN!)

e) Porque hay mucha muchísima (40000, ponele) gente copada, que entiende la ironía y nos sigue el juego.

f) Porque hay más de uno que tiene la esperanza de ganar un "vale por un pete de la chipi y una turca de Lulú". O al revés.

G) Todas las anteriores.

Y vos Lulú, ¿cómo llegamos a ese número?

Pfff hay tantas explicaciones, pero las siguientes son las más acertadas, creo.

* Porque muchos guglean como cogerse una oveja (real, no miento)

* Porque algunas se sienten identificadas y, como el boca a boca, fue del pete al pete.

* Porque muchos hombres encontraron la guía correcta para desenvolverse como hombres.

* Porque se dieron cuenta que somos las Chicoff (?) de las relaciones interpersonales y carnales.

* Porque ya lo dice el dicho "El que no coge, vuela"

* Porque muchas encontraron un hueco (cuac) para congraciarse con sus experiencias.

Pero sobre todo, y la mayoría de los clicks para mi son porque "ESTABAN TODOS PREOCUPADOS A VER CUANDO LOS ESCRACHABAMOS".

¡GRACIAS A TODOS Y A CADA UNO DE USTEDES

POR HACER QUE SIEMPRE TENGAMOS ALGO DE QUE QUEJARNOS

Y ASI EDUCAR UN MUNDO

DONDE LA TABLA ESTÉ DONDE TIENE QUE ESTAR!

Desesperación navideña

Sí, cumplir un 24 de Diciembre no es poca cosa. Te llenan de sorpresas. Gente que viene a tu cumple (23 a la noche, ya 24) y gente que no. Gente que se acuerda de vos el día 25 y gente que se olvida porque... bueno, no los puedo excusar. 

Prosigo. El día de mi cumple, antes de que llegue Papito Noel, nos reunimos en familia para festejar todo al mismo tiempo. Regalo va, regalo viene, todos regalados. 

Todo tiene un límite, la verdad es que los últimos mensajes del 24 mismos llegan hasta las 21 aprox, porque después lógicamente la gente se entrega al alcohol, al pan dulce ajeno y al turrón, aquellos que todavía no tienen dentadura postiza. 

La sorpresa vino cuando a las 23:48 me llega un mensaje de texto DES COL GA DI SI MO. Ustedes recordarán a este energúmeno EGOCENTRICO al leer este hermoso post que le dedique hace un tiempo atrás HACE CLICK ACA MARMOTA ASI ENTENDES DE LO QUE HABLO. 

Bueno, la cosa es que ante mi sorpresa de que los celulares ya no colapsan en fechas y fiestas patrias, se dio un ida y vuelta de mensajes, ahí nomas de las campanadas:

Pero antes a tener en cuenta lo siguiente: hace casi un año que no hablábamos porque lo eliminé de todas mis redes, esaaaaaaa)

Él:  Uh, dale que te decía feliz navida (te debo la d, obvio)? Ah... ehh :)

Eu: Dale que me decías Feliz Cumple? Besos nene y felicidades.

Él: Me voy a olvidar todos los años, ya te lo dije :)

Al minuto:

Él: Uh, la puta madre... Cumplías años? Fuck pero doble no anula? Ja ja Felix Cumplex! :)

Eu: Estás perdonado por segundo año consecutivo. Besos.

Ya pasada la media noche:

Él:  Ay la puta, cayó el Grinch.

Eu: Pegale un cuetazo. Sin asco. 

Nótese mi "Besos"... onda chau chau adiós. 

Nótese el excesivo uso de :). 

Nótese también que la falta de ponerla hace que revivas una agenda innecesaria que denota que no me borró en venganza a mi voladura colectiva y con la facilidad que se retoma una charla después de 10 meses en que desaparecí. Me mudé, ni se enteró. Es más, me lo cruce auto a auto en la mudanza y le aré mi tutu en la jeta contra su carcacha. 

Estos tipos me hacen laburar de psicóloga tratando de entender lo obvio, como por ejemplo que arranca la charla tal cual el post que publiqué hace tiempo y mi constante sentimiento de "cortemos la charla acá porque no podes arrastrarte así". Esperemos 11 meses a ver cómo se desenvuelve en las próximas fiestas. 

PD: Algo así como el punto n°5 del post anterior, que me sorprendo a mi misma casi casi como parapsicóloga!