Una afeitada perfecta...en el lugar imperfecto!

Es sabido ya que muchos hombres se cuidan (incluso más que muchas mujeres) y está buenísimo.
En este post no vamos a criticar la actitud metrosexual, ni tampoco discutir sobre el hecho de que después de años -siglos- de quejas del tipo "tanto tiempo tenés que estar en el baño?!", ahora se dio vuelta la tortilla y muchos nos estan alcanzando.

No, este post es para hacerle una observación a un hombre en particular. Este muchacho que pensó que era una idea re copada la de afeitarse ahí. Sí, ahí.
Todo, todito...lampiño el buen hombre.

Amigo: Existe una razón por la cual las mujeres del mundo SUFRIMOS la depilación del cavado con cera.
¿Te pensás que es por deporte? ¿ Porque está en nuestra naturaleza sufrir gratuitamente? ¿Porque la vida es bella, entonces a nosotras nos encanta llevar la contra? Eh?
NO!

Es por que si nos afeitamos ahí, después crecen pinchudos, entendes? Y si a vos se te ocurre poner tu carita en la zona, lo vas a sentir un poco molesto, verdad?
Bueno....POR QUÉ PENSÁS QUE A TU CHICA NO LE VA A PASAR ESO???

Dicho sin tapujos: hacer un oral y quedar con la cara roja, como si nos hubiesemos lijado, no está para nada bueno!

Dejá la afeitada perfecta para otros lugares, o empezá a probar la cera.
Consejo de alguien que sabe: Lo segundo duele en serio.

Honestidad brutal...

El tema del preservativo sigue dando vergüenza. Después de una salida con un chico donde sabes que tenes la posibilidad de tener una noche de sexo importante, siempre tenes que tener la certeza de que él tiene forros o en su defecto la mujer. Yo no tenía, se habían acabado. Cuando la situación determina que vamos a ir a mi casa, aviso que estoy desprovista, que todavía no los repuse. A lo que en democracia decidimos comprarlos antes de llegar.

No habíamos cenado, vaaa una picada pedorra carísima donde 5 aceitunas encarecían a 5 pesos la "gran bandeja". Teníamos hambre, entramos al kiosko y sin saber si comprar panchos o helado, perdimos 10 minutos decidiendo. Tal fue la indecisión que al momento de pagar los helados, el muchacho saca muy caballerosamente su billetera y apunta a pagar....

Eu: que hacés?

El: pago yo.

Eu: NO, (al kioskero) Y PRESERVATIVOS.

Kioskero: Si, si, decime cuál?

El: (que me clavó la mirada) ......

Eu: andá... o queres que los elija yo?

El señor vuelve a sacar la cuenta y el muchacho paga. Salimos del kooossskio encaminados hacia mi casa, con la bolsita en la mano:

El: cuanta soltura!

Eu: me estas cargando?

El: lo saludas re amable, te conoce y vos así como así, "y unos preservativos"...

Eu: y si... soy amable con todos, buenos días, gracias, hasta luego.... y unos preservativos.

Por favor señores! Las mujeres no tenemos miedo de decir palabras como forros, preservativos, prime, camaleón, tulipán. Ese tabú de pronunciarlo en voz baja, de que te conozcan, de que te de vergüenza, no va mas!! Y trata de que no te de cosa que yo los pida y agradecé que lo hago. Cuidate, cuidala, cuidalo... PEDILO!!!

El invitado del mes

Como ya es nuestra costumbre, cada mes dejamos que nuestros lectores se expresen abiertamente en un post. En esta oportunidad, nuestra amiga Pily hace su descargo:

Todo comenzó hace meses, una chica conoce a un chico, este chico le pide el mail, ella se lo da.

Pasaban horas y horas chateando, no hablaban de cosas importantes, ni de cosas serias de su vida, lo único que hacían era pelear, o en términos más comunes y sencillos: histeriquear. Esa etapa tan linda en la que está una persona frente a la computadora para solo histeriquear… sisi… que nadie niegue que alguna vez lo hizo.

En fin, después de meses y meses de verse, hablar, chatear, pelear, las cosas ya estaban más que dichas, solo faltaba que ese momento se de, por que obviamente ninguno de los dos lo iba a buscar a propósito.

Esta fue la situación en la casa del señor: cuatro personas tomando unas cervezas y de repente tan tan tan taaaaaan…. Ellos dos se quedan solos:

Él: Bueno….

Ella: bueno que? Los chicos?

Él: se fueron…

Ella: ahh ok.. me tiro a dormir entonces…

Él: Me estas cargando? O sea…. Dale… no te quedaste para dormir…

(el pensamiento de la mujer fue el siguiente: ehhh en realidad ni me di cuenta de todo esto pero bue… ya que estamos en la cama bailemos –todos sabemos que el dicho se modificó-)

Y bue.. Empiezan a los besos, mano que va, mano que viene, pero ete aquí que el amigo no reaccionaba, entonces que hace la mujer: incentiva la situación. Por momentos el amigo se despertaba, pero volvía a caer…

Él: boluda ya fue no hay piel….

(Pensamiento de ella: AHHHH BUENOOOO)

Ella: ok ya fue…. La verdad es que vos tampoco le pusiste mucha onda…

Él: dormimos?

Ella: no, me voy….

Conclusión: 5 MESES DE HISTERIQUEO, PARA QUE DESPUES EL AMIGO NO LE FUNCIONE = TE VAS A CAGAR!!!

Una le pone toda la onda, le daba lo mismo estar o no estar y el flaco se hace el lindo??? Nono muchachos.. esto no es así.

El indocumentado

Una amiga de una amiga de la prima de mi vecina recibió como regalo un compañero incondicional, vibrante, brilloso, manuable. Es ese compañero de emociones que todas deberiamos tener guardado en el cajón, y sacarlo a la luz en esos momentos de....falta de mimos, por así decirlo.

El problema es que el amiguito no ha sido bautizado aún. Es un pobre NN!

Asi que como un aporte desde nuestro humilde lugar, se nos ocurrió acudir a la imaginación de todos los queridos lectores para poder nombrarlo. Sabemos que el vuelo de ustedes no tiene límites, asi que confiamos que para fines de esta semana el cosito pueda tener nombre y apellido, como corresponde.

Vale hacer una aclaración al respecto: Se pueden nombres fantasía y de cualquier tipo, pero ninguno que de vergüenza decir en una reunión de té con amigas, como ejemplifico a continuación:

Amiga 1: che, qué hiciste ayer al final?

Amiga 2: (mientras le pone la segunda cucharada de azucar al te) no salí al final, asi que me quede jugando con SOCOTROCO ERECTUS.

Me explico? No da ni un poco.

El primer amor...

(advertencia: post plagado de recuerdos y por ende palabras y expresiones acordes a la época) Como no acordarse de ese primer amor... ese que de niña me voló la cabeza, bahhhh, en esa época se decía "el chico del que gusto". Cuarto grado, el mas lindo ante mis ojos no solo porque era re canchero sino porque era un sol con todos. Obvio no era la única que gustaba de el.... eramos varias. Y el era tan lindo que tenía cuatro novias, yo era la tercera... bueno llegue cuando pude. Ese es otro tema, de chico esta bien visto que tengan cuatro novias y encima nos sentimos orgullosas de que somos parte de su harem. De grandes si lo hacen se las cortamos como Lorena Bobbit. Retomo, bueno... paso el tiempo, pasaron mas de 20 años y el destino quiso que nos crucemos en un curso de fotografía que se me antojó hacer. Nos reconocimos, que fácil fue, porque estabas igual de lindo como cuando me flechaste por primera vez en la primaria. Ahí estabas, entrando al curso con la cámara en la mano, como un super modelo que se le vuelan los pelos en una ráfaga de producción fotográfica y justo detrás, una chica... muuuuy pegada a vos para mi gusto. Si, obvio, tu novia, la real.

Nos ponemos a rememorar viejos tiempos pero solo cuando ella va al baño, porque no da que hablemos justo cuando esta ella presente.... y te pregunto buenooo cuando deja el curso ella así podemos hablar bien jajajjaja. Mail de acá, mail de allá, feizbuk, msn, todas las vías necesarias para que no pasen otros 20 años mas... todo menos el teléfono... HELLLLOOUUUUUUUUU... Todavía no lo creo. Bueno mate de acá, mate de alla, tu casa, la mía, tu novia que no esta tan presente... etc. Las cosas con ella no van muy bien, le pide un tiempo, y mientras tanto me da manija a mi.... o sea que yo se que la vengo jugando de segunda, callada, divina como una lady, aunque no esta bueno. Ya me cansé de ver lo que esta bien o mal para los demás.

El esta grandecito y si le mete los cuernos es problema de el no es mio. Después del tiempo vuelven a estar juntos.Ahora es necesario jugar a dos puntas??? Las queres todas como el primario??? Ahora me pedís un tiempo a mi, ahhh no, no, no. Lo mas lamentable es tu papel de Nostradamus, por favor pará un poco el carro y decime que caronga quisiste decir con : "A lo mejor esta bien que no nos veamos, porque te quiero preservar, para que en un futuro seamos lo que tenemos que ser".Bueno, así de claro no vamos a ir a ningún lado y ponete media pila porque no puedo andar descrifrando que corno haces de tu vida, porque yo te tengo paciencia pero jugar con las dos al mismo tiempo no eh. Al final, nunca dejaste de tener 10 años, donde te crees que tenes las que queres.

Soplando la vela!

Hace un añito (ni más ni menos) abrimos este espacio con el propósito de decir algunas verdades, descargar a modo de catarsis algunas situaciones propias y ajenas, pero por sobre todo divertirnos.
Hasta el día de la fecha, podemos darnos por hechas.
Queremos agradecer enormemente al grupo de lectores fieles (y transitorios también, por qué no?) que nos han dado su cariño, apoyo y que nos han bardeado (siempre con respeto) a través de sus comentarios.

El problema de la tabla sigue siendo noticia...parece que un año de esfuerzo no les alcanza para comprender la dinámica, es por eso que seguiremos escribiendo muchos años más!

GRACIAS A TODOS!!!!!

Las tablitas estamos felices de soplar la velita, como siempre!

Kinder con sorpresa, sucia.

Eramos pocos y parió la put*... (hace falta que traduzca que sería la put* que lo parió?). Coooooolmo de colmos. Hace un par de semanas fui a danzar a los alrededores de la capital federal de nuestra hermosa Republica Argentina. Porteña yo, al cruzar la Av. General Paz y llevando el pasaporte, entro a una de las mas grandes discotecas de Gran Buenos Aires. Fiesta especial, música especial, noche especial. Tanta agua, tanta cerveza, la vejiga no aguanta... tipico baño femenino lleno de gente... entro con urgencia extrema y a los pocos segundos se abre la primera puerta... y si, salió EL 5 DE BANFIELD vestido como Floricienta en pernocte festivo.

No se puede creer... sos machito y tenes pitilina... ANDA AL BAÑO DE HOMBRES, si no sos tan macho por lo menos tené la deferencia de piyar Y BAJAR LA TABLA... no me gusta ver la tabla levantada pero tampoco saber que el inodoro esta piyado. Y no es de quejosa... es ANTIHIGIENICO. Aunque te sientas como mujer o te creas que tu hormonas pueden piyar en el baño de las nenas... no dejas de verte en la obligación de apuntarrrr.

Entonces... yo no hago juzgamiento sobre tu elección sexual, tampoco por tu forma de hacer necesidades de pie y hasta de como sacias tus deseos. PERO BAJA LA TABLA!! Ahhhh.. y una cosa mas, vestite mejor porque se puede ser hombrequasimujer pero con estilo.