Por que el Príncipe Azul existe…

Cansadas de ver cómo nuestro género debe soportar los absurdos machismos de la sociedad, las autoras de este blog, en un esfuerzo de producción unimos experiencias y opiniones con el sólo propósito de ayudarlos a entender "cómo deberían ser las cosas". Y después dicen que somos unas brujas!
Nosotras sabemos que el Príncipe Azul existe…sólo que destiñe al primer lavado…bueno señores tomen este espacio como una guía práctica para dejar de ser lo que a veces solemos llamar “mi peor es nada”.

sábado, 27 de diciembre de 2008

Manejalo...

¿Por qué será que las mujeres siempre cometemos el mismo error de pedirle a nuestras parejas que nos enseñen a manejar?

Tal vez será que pensamos que a pesar de saber que para muchos hombres el auto es como una extensión de su pene, van a dejar eso de lado para pasar un buen rato con nosotras. Pero no.

Una ve como se van transformando en bestias a medida que nos olvidamos de pasar los cambios, o apretar el embriague, o tocamos algo con el espejito si estamos estacionando.

Y lo peor es que lo exteriorizan a los gritos….forros…

Tu peor es nada: “PERO LA PUTA MADRE! NO ENTENDES QUE TENES QUE PASAR EL CAMBIO?!?!”

Vos: si, perdón…no me grites..


Tu peor es nada: “SOS TARADA????? NO VISTE QUE “ME” TOCASTE ESO CON EL ESPEJO???”

Vos: no soy tarada, le calculé mal! (y mentalmente recordas el chiste de los 20 cm…)


Tu peor es nada: “TANTO TE CUESTA APRETAR EL EMBRIAGUE???”

Vos: te odio.


Sabemos que manejar no es una ciencia, ni algo muy difícil. Es práctica…y la verdad que si vos le pones esa onda cuando yo te pido que me ayudes, no voy a aprender jamás.

Estadísticamente son los hombres los que producen más accidentes de tránsito, y la verdad que por esta vez voy a creer en las estadísticas…si no sabes explicar cómo hacerlo es porque probablemente no lo hagas bien….
Y después tienen el tupé de decir que las mujeres manejamos mal! Ustedes manejan mal la situación previa tal vez….no se…pensalo.

domingo, 21 de diciembre de 2008

Cumple Lulú...


Si, soy fiestera, otra cosa no puedo decir, dado que nací un 24 de Diciembre. Ojo yo no lo calculé, parece que mi viejo y mi madre se encargaron de hacer las cosas lo mas prolijo posible para que yo pueda estar en las fiestas.

Nací bien tempranito a la mañana, cosa que para la cena ya este linda, rozagante, y lista para recibir los primeros regalos. Muchos cuando me preguntan que día nací y les contesto que el 24, o sea Nochebuena, la primera reacción es "QUE BAJÓN... TE DAN UN SOLO REGALO". Mente machista y argentinista. Siempre lo negativo y las malas vibras. Una madre siempre da todo por su hijo/a y mi vieja nunca se quedó atrás. Siempre tuve bien discriminado lo que eran los regalos de mi cumpleaños, con los que me traía Papá Noel. Es mas, tuve siempre varios. Pero soy hija única. Si tuviera hermanos no se que sería de mis regalos. Y hasta hay gente copada que el mismo 24 se toma el trabajo de venir a mi casa a saludarme!!

Este 2008 para mi fue un año complicado, de las tres cosas que siempre se desean (salud, trabajo y amor) solo fui agraciada de una. Las otras dos brillaron por su ausencia. Estas son las típicas reflexiones de fin de año, pero a mi me coincide con el cumple, lo cual si o si estoy obligada a hacer un balance final 08.

Podría hacer como todas la mujeres y decir que a partir de este cumple voy a empezar a restarme un año en cada cumple correspondiente. Pero nadie me quita lo bailado y lo vivido. No soy vieja, y tampoco soy pendeja, digamos que estoy en el punto justo. Soy un plato principal, y si los hombres se portan bien hasta les puedo oficiar de postre.

No soy de pedir regalos para nada, pero realmente este año cuando SOPLE LA VELA en la torta, y me estén cantando el Feliz Cumpleaños con la melodía del PPP (Payaso Plin Plin) voy a pedir tres deseos: un negro brasilero bien fornido para fornicar y un blanco brasilero bien fornido para fornicar. El tercero será PEDIR TODOS LOS DIAS TRES DESEOS.

sábado, 13 de diciembre de 2008

INVITADO DEL MES

Nos, Las Tablitas, damos espacio a los lectores del blog y los que estén interesados en publicar sus pensamientos, anti-tabla o pro-tabla , lo podrán hacer libremente. Agradecemos a Juan por expresar lo siguiente:





La Mujer del Siglo XXI:




En este tiempo de relaciones esporádicas, la falta de monedas para el colectivo, el bombardeo constante de publicidad, la muerte del ICQ y el nacimiento de una nueva patología social llamada "Facebook" es muy común que todavía siga sin respuesta aquella fatídica pregunta familiar, "¿Cuando nos vas a traer a una novia?"
La realidad es que los tiempos cambian y no cualquier agujero es trinchera, uno tiene que estar siempre actualizado como anti virus porque sin darte cuenta, pasas a ser historia antigua.

Las relaciones no son como en la época de nuestros padres, en aquel entonces quizás pegaban un baile como "El baile del encanto bajo el océano" se daban unos besos, se casaban, tenían hijos, si eran peronistas se afiliaban a la unidad básica mas cercana a su casa y en los 90 se iban de vacaciones a Miami y Cancún para comprarse esas remeras espantosas con el estampado en fluor con la leyenda "Welcome to Miami Beach" y cosas por el estilo.

Pero volviendo al siglo XXI las cosas han cambiado y no es todo tan sencillo como uno lo imagina y todo el tiempo uno va conviviendo con preguntas como:

¿Por qué soy el único soltero del grupo?
¿Por qué fulana no me da bola?
¿Por qué mi viejo me da consejos sobre sexualidad?
¿Por qué mi madre le comenta a todos sus vecinos que soy soltero?

Todas preguntas que por supuesto tienen respuesta y por mas amarga que sea puede que tenga razón.
Ni el mismísimo Sigmund Freud, padre del psicoanálisis, en ninguna de sus múltiples obras pudo descifrar el universo femenino. Entonces como pretenden que uno sin siquiera haber hecho el CBC de psicología entienda que es lo quieren.

De todas maneras nunca falta el consejero o llamado "sensei" que te brinda información confiable sobre lo que quieren las mujeres y sobre todo entenderlas:

¿Tener auto suma puntos?

Por supuesto mi querido saltamontes. A las minas les gusta que el hombre llegué en un rodado y si estas viven en casa les gusta mucho mas que les toquen bocina. Les es mucho mas cómodo que las pasen a buscar en ves de ir a un lugar pactado para encontrarse o peor, que las pasen a buscar y que la lleven en colectivo, Dios no lo permita.

¿En caso de que lleguen tarde a la cita pactada como debe actuar uno?

Si uno está como un boludo en la esquina de Acoyte y Rivadavia caminando en círculos habiendo quedado con la señorita 22:30 y que sean las 23:20 es inevitable sentir un mero fastidio.
¿Soluciones? Siempre es bueno mandar un mensajito de texto apenas llegues diciendo: "Ya llegué" como para que ella esté informada y que tenga un poquito mas de presión.
Otra puede ser que apenas llegue y diga: "Disculpame, se me hizo re tarde" uno con elegancia y sin perder las formas diga: "No te preocupes, recién llego" o "Quedate tranquila, justo me encontré con un amigo y me quedé hablando" Siempre garpa.

¿Es bueno pagar todo en la primera cita?

Aunque la mujer desde tiempo inmemorables viene reclamando sus derechos y su igualdad ante el sexo opuesto les encanta no poner un peso ni para la propina.
Parte de remar con estas situaciones de primeras salidas implica un golpe monetario muy fuerte en el hombre (aunque este reme con dos escarbadientes) porque uno tampoco puede ser tan ingenuo de llevarlas a tomar algo al bar del gallego, no, uno tiene que ponerse en gastos para demostrar que tiene nivel y le caben las velas, los buenos vinos, la música Chilout y el house, los colchones de frutas y la cerveza importada.
Por otro lado un error muy frecuente en los hombres es pensar ingenuamente que si uno garpa la cena, el cine, las bebidas o lo que fuera la mujer accedería a fines carnales. Se equivocan. Mejor suerte para la próxima.

¿Cómo puedo llevármela a la cama?

Desde Juana de arco hasta cualquier chica habitúe de Palermo Soho pasando por la que compra en la salada siempre dicen lo mismo: "Ustedes en lo único que piensan es en sexo"
Brillante deducción, es obvio que un hombre con cualquier mujer a la larga si le interesa es para un fin netamente sexual, se llama instinto de supervivencia. Tanto el hombre como la mujer tienen necesidades sexuales y uno no puede estar matándose a pajas todos los días (aunque algunos no por fe, si no, necesidad terminan condenados al celibato).
Si uno hace las cosas bien y va abriendo el camino con increíbles frases como:

"Te gustaría ir a un lugar mas cómodo"
"Siento que tenemos la necesidad de conocernos mejor"
"Te quiero demostrar mi amor de otro modo"
"En el barrio me dicen que tengo una foca muerta entre las piernas, ¿Querés conocerla?"

Lo mas probable es que termines esa noche mirando algún video de pendejas en el Poringa. La vida es buena pero a veces injusta.

Las minas son un universo apasionante de conocer y de aprender, no todas son iguales ni sus exigencias son las mismas, hay que tener paciencia y mucho temple y cuando menos te lo imagines podes terminar en el primer telo matraquiandose a morir o terminar en tu casa solo creyendo ingenuamente que la vas a volver a ver.
Igual siempre se puede pagar.

FIN




(ubicaciooooon Juanciiiiiitooooooo)

viernes, 5 de diciembre de 2008

Histeria




Por qué será que nuestro género está mal catalogado como “histérico”?


Los hombres hicieron correr esa bola y ahora es imposible que hagas algo sin que te tilden injustamente de histérica. La puta que los parió!

Paso a demostrar cómo funciona el sistema perverso de catalogación (¿?) masculina:




Situación 1: salida a cenar


Variable A:


El llega tarde porque se quedó jugando a la play.


Ella se enoja.


El le dice “sos una histérica”


Variable B:


Ella llega tarde porque no sabía qué ponerse.


El se enoja.


El le dice “sos una histérica”




Situación 2: primera cita


Variable A:


Esta todo muy bien…


Da para “ir a un lugar más tranquilo”


Ella no quiere hacerle un pete (todavía)


El dice “sos una histérica”


Variable B:


Esta todo muy bien.


No da todavía para ir a “un lugar más tranquilo”, la charla viene bien y queres conocerlo mejor.


El dice “sos una histérica”.


Variable C:


Esta todo muy bien.


Da para ir a un lugar más tranquilo.


Da para que le hagas un pete y se lo haces.


El te dice “sos trolita eh”


A vos te da por las bolas el comentario (lo cual es entendible)


El dice “sos una histérica”.




No hay caso che….hagas lo que hagas, digas lo que digas, ellos te van a decir histérica por algo.


Lo peor es que muchas, muchísimas veces, ellos son más histéricos que nosotras.

Que me lo vengan a negar sino!

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Cavado... profundo.

Cuando un hombre te dice que te pongas la tanga... es porque te va a "hacer feliz" por un rato. Entonces automáticamente, las mujeres nos aseamos para quedar lo mas bellas posibles, porque se lo merecen. A veces nos dejamos algún que otro pelo, porque tampoco es tan grato andar torturandose la piel. Pero para esa ocasión mas vale estar lindas.

Toda esta preparación es tediosa, aunque sea rápida, es tediosa. Quedas divinaaaaaaaa, te encremas en esas piernas lindas, lisas, tersas, suaves, dóciles... y mas arriba también. Es una invitación a la caricia eterna (por 15 dias, chicos, la depilación no hace milagros).

Llega el día, te producís un poco, te perfumas porque sabes que te va a comer y vos te lo vas a comer crudo. Y super contenta porque te va a comer esas piernas tan bonitas, aunque sepas que tal vez te quiera comer otra cosa.
Te calzas la tanga, te arreglas, ya para las 8 de la noche... las 10... las 12... las 2 de la mañanaaaaaaa y no apareció. No llamó, no avisó, no escribió... no dio señales de vida.

Que porquería!!! Avisaaaaaaaaa por lo menos que no venís!!! Si no es hoy, bueeeno, será otro día pero por lo menos tené la deferencia de avisar que no vas a venir! Ahora que corno hago con el cavado??? Te dan ganas de mandar mail comunitario: Queridos amigos mios: alguno de ustedes sería tan amable de quereme ver el cavado?? Porque me han plantado y realmente esta tan bien hecho que es digno de que lo vean, sería una pena que nadie lo disfrute... puede ser en vivo y si no, si desean les puedo enviar una foto de muestra gratis (?).

No te das cuenta que hay una previa que venimos organizando!!! Esto no es improvisado!! HACELO POR EL AMOR AL CAVADO!!!!!!!

De todas formas, nos gustan los HDP... pero ojo, no se lo tomen como forma de vida.


miércoles, 19 de noviembre de 2008

De propiedad privada..






Estuve casi tres años de novia con el negro. Éramos del mismo grupo de amigos, salíamos siempre todos juntos y todo muy bonito. Un día, el negro decide que la relación no da para más.
Hice el duelo correspondiente, que me tomó un año y un poco más superarlo…aparte porque lo veía bastante seguido, lo que lo hace mucho más difícil.
Después de casi dos años de no estar más juntos, en una salida grupal a Puente Mitre (si, cuando todavía existía Puente Mitre…y cuando todavía iba a bailar) se me acerca un amigo y me dice lo siguiente:
Amigo: ¿Sabes qué? Siempre me gustaste…siempre. Me banqué toda tu relación con el negro y dos años de yapa para que se calme todo…pero me seguís gustando y me encantaría estar con vos.
Natita: que dulce que sos…no se qué decirte.
Amigo: no me podes decir nada, y no podemos estar juntos.
Natita: por???
Amigo: porque sos la mina del negro
Los años pasaron y si yo estuve o no con mi amigo es otro tema. Acá mi pregunta es la siguiente:
1- Él me cortó a mí
2- Él decidió que no iba más
3- Él estuvo con varias minas adelante mío a lo largo de esos dos años
Y YO SIGO SIENDO “LA MINA DEL NEGRO”????
¿Me están cargando señores?
A ver ¿en qué parte del orgullo les pega que después de varios años de no estar con determinada mina un amigo de ustedes no la pueda tocar?
Una cosa es que yo haya querido estar con el amigo ni bien pasó inseparable…OK, lo entiendo. Pero dos años más tarde…te parece???
Ahora, a cuatro años de novia con otro flaco, para mi grupo de amigos de la secundaria yo sigo con el cartel de “la mina del negro” en la frente.
Me indigna.

domingo, 2 de noviembre de 2008

FIESTA TABLITAS 5000 !!!

Con motivo de las 5000 visitas, Las Tablitas queremos festejar con todos los fans que hicieron posible que este blog sea un éxito (?).
Los invitamos el Sabado 15 de Noviembre a las 22 hs a festejar con nosotras,
A todos aquellos que quieran agasajarnos con su presencia escriban un mail
a abajarlatabla@gmail.com, para tener la infomación completa del lugar,
confirmando la asistencia, asi podemos hacer la reserva.
(Tienen tiempo hasta el Lunes 10/11)
De yapa vamos a entregar un premio sopresa a la mejor respuesta de:
¿COMO FESTEJARIAS CON LAS TABLITAS, ESTAS 5000 VISITAS?

martes, 28 de octubre de 2008

Todo por ser gentil...

Volvía de un recital, de taaaaaaan mal humor. Lo había esperado tanto tiempo, lo necesitaba para canalizar todo ese bardo cerebral que tenía y sin embargo me había defraudado taaaaaaaanto, hasta me había dado vergüenza ajena, lo que nunca sentí así en un recital. Salí indignadisima y me fui a tomar el colectivo. Llamé a mis amigos y les dije: "vamos a bailar ya porque sino rompo todo". Me fui a tomar el 152 en pleno centro y a las dos paradas se me sienta al lado un pequeño hombrecito de unos 17 años aproximadamente. Con el correr de las paradas, mi cabeza estaba lamentandose por lo visto y me doy cuenta que el viento me pegaba muuuy fuerte en la cara y mi pelo volaba cual bandera. Cierro un poco la ventanilla pero no tenia ganas de cerrarla del todo porque odio cuando el bondi lleva dentro un clima sofocante.
Se me da por ser gentil y le digo al muchachito que me miraba con cara rara:
Eu: Perdón, cerré un poco porque me volaba, si queres que abra mas avisame.
El: No, esta bien, como quieras. No hay problema. (con una leve sonrisa)
En ese momento mi mente volvió automáticamente al show apenado. No pasaron tres cuadras
que escucho.
El: Disculpa. Tenes novio?
Eu (con cara de what the fuck??): jajaja si, es mas, estoy casada.
El: aahh, perdona.
(diez segundos después...)
El: Tenes msn???
Eu: si.
El: Me lo das?
Eu: no.
No lo entendí. A ver... ¿que fue eso? Estaba entre un levante pedorro, un manotazo de ahogado o un langa en potencia. Todavía no lo pude esclarecer. La próxima cierro la ventanilla y que se hamaquen todos!! De todas formas me dio mucha ternura por tener los huevos para hacer una cosa así. Y demás esta decir que, como no me podía reír, me hizo olvidar de aquel fraudulento recital.

viernes, 17 de octubre de 2008

INVITADA DEL MES

Nos, Las Tablitas, damos espacio a los lectores del blog y a partir de hoy los que estén interesados en publicar sus pensamientos, anti-tabla o pro-tabla , lo podrán hacer libremente.
Agradecemos a Minis por expresar lo siguiente:

SMPMBoB: Síndrome Masculino de Pánico a Momentos Bon o Bon
Noche de verano, la temperatura ideal, el lugar ideal, la compañía ideal... No nos conocemos hace mucho, y tampoco hace tan poco, estamos en ese momento justo en el cual superaste las primeras citas cargadas un poco de ansiedad y desconfianza y pasaste a esa etapa en la cual te das cuenta de que te sentís realmente cómodo y feliz en la compañía de esa persona, sentimiento que percibís mutuo.

Todavía no han habido declaraciones de amor ni reclamos de oficialización de relación ni proyecciones de futuros compartidos, no parecen necesarias porque todo parece fluir naturalmente y ninguno siente la necesidad de oficializar ni certificar nada con palabras de sobra pronunciadas y escuchadas por los dos. Es como si algo que hubiera surgido en un momento fuera desarrollándose solo y no tuviéramos necesidad de hacer nada más que disfrutar de los momentos compartidos que uno a uno van hilvanándose en una suerte de relación. Tan natural como eso. Tan relajado como eso. Sin necesidad de más.


-Se me ocurrió una idea – dice él mientras caminamos.

- De qué se trata. (miro los fuegos artificiales buenísimos que habíamos venido a ver mientras sonrío y, sin prestar mucha atención)

-¿Querés venir a París? ...Yo pensaba irme hacia fin de mes antes de volverme a Argentina a ver a mi amigo y vos no conoces así que podríamos pasar juntos unos días, el nos aloja, no hay problema..


Que sorpresa... de las lindas. Su propuesta logra quitarle mi atención a los fuegos artificiales y fijarla en él. Lo miro y me río.


–Y bueno... si, la verdad que estaría bueno... (Hay una especie de “love is in the air” flotando en el ambiente pero muy relajada y tranquila. Y entonces... )

- Buenísimo!! Porque... sabes qué? Yo tengo mi vuelo de vuelta desde París y tengo permiso para 64 kilos de equipaje así que podemos agarrar uno de estos vuelos en oferta que hay ahora a París que la cagada es que solo podes llevar 15 kilos así que la onda es que vos no tenes que llevar nada, me das tu capacidad de equipaje y yo con eso ya me super arreglo...


Ouch! De repente fue como si entre los violines que sonaban de fondo a alguien se le hubiera escapado un acorde total y completamente desafinado, y rompiera completa y definitivamente la armonía perfecta que llevaba hasta ese momento ejecutando la orquesta.

A ver... hace falta que explique la desubicadez de tal comentario? Realmente a veces no sé si se entrenan o tienen una capacidad innata para arruinar los momentos más naturales, relajados y espontáneos que pueden surgir en una relación. Cuál es el origen de esta tremenda fobia que presenta el género masculino a toda situación y momento que roce cierto sentimentalismo. Yo no estoy reclamando acá, porque tampoco me interesan, declaraciones de amor incondicional ni melosidades del índole “te quiero-cuánto-hasta el fin del mundo ida y vuelta”. No no no. No se trata de eso, pero algo muy distinto es arruinar premeditadamente un momento que surgió en forma espontánea y natural con un comentario neanderthal de semejante nivel. Faltó que me lo aclarara mejor diciendo: “ah, lo único no te vayas a pensar que esto tiene algo que ver con algún tipo de sentimiento ni nada, es solo porque ya que la pasamos bien la podemos seguir un rato más en París y de paso me haces la re gauchada con el tema del equipaje que es un bajón, mirá que justo engancho un pasaje que me permite 64 kilos y no los puedo aprovechar!!!”.
A mi me decían gauchita del otro otro lado del océano.

La verdad, no quiero generalizar y meter a todos en la misma bolsa pero el acontecimiento me hizo reflexionar y recordé una historia algo similar acontecida con mi ex novio hace ya años.

Hacía un tiempo que salíamos y esto pasó en un momento en el que realmente estábamos bien, muy relajados el uno con el otro. Se acercaba Navidad, era mi primer año fuera de la casa materna y me había dado cuenta de que entre todas esas cosas que al momento de mudarse solo uno no tiene en cuenta que va a necesitar, estaba el arbolito de Navidad. Amo armar el arbolito de Navidad, cómo iba a quedarme sin árbol ese año!?. Recuerdo que se lo había comentado a mi ex al pasar en algún momento y aquel día estaba esperándolo para hacer no se que cosa. Tocan el timbre, abro la puerta y .... sorpresa!. Qué me encuentro? Un arbolote de Navidad en el pasillo y detrás de las ramas una cara con una sonrisa picarona. Qué emoción! Realmente no lo esperaba para nada. Lo abracé entonces y empecé a llenarlo de besos. El parecía muy contento pero en cierto momento sentí como si algún tipo de alarma contra incendios se disparase dentro de su cabeza. Entonces me larga:


-Viste que bueno? Te lo traje porque mi vieja estaba limpiando en casa y lo iba a tirar... antes que vaya a la basura mejor que lo tengas vos, no?

Ouch! El violín desafinado de nuevo.

Ok, todo bien, no claro, no te preocupes pensando que me puedo creer que quisiste tener un gesto de cariño conmigo, noooo, quedate tranquilo flaco, nunca me lo hubiera imaginado.


Concluyendo, quiero llamar a la reflexión a todos los integrantes del género masculino que alguna vez hayan experimentado esta sensación de pánico frente a un momento bon o bon. Lo llamo de esta manera porque me parece que describe bien una situación espontánea que sin ser melosa implica cierta dulzura o cariño demostrado por ustedes. No tengan miedo, no se atajen, a ver... tener un gesto de cariño no significa estar firmando un acta de matrimonio en el registro civil ni una hipoteca; es simplemente eso, un gesto de cariño con la persona que en ese momento tenes al lado.

MINIS

martes, 7 de octubre de 2008

El catamarán de la Alegría...



Se puede esperar cualquier cosa de un hombre. Se puede esperar mucho mas de un hombre en pedo. Pero lo que no se puede esperar es que un hombre se vista de Spiderman... en un catamarán.
Me he subido al Trencito de la alegría, y hasta recuerdo que unas vacaciones en San Bernardo paramos frente a una plaza, la cual era rodeada por el tren mas famoso de Sanber, y todos los días teníamos colgado al hombre araña de una rama re alta en un árbol. Pero esto me superó. El paisaje hermoso de Bariloche, yendo de excursión a Puerto Blest, a 15 km de uno de los cruces a Chile. Y aprovecho el momento para recordar en "letra alta" que nuestro país es hermoso y tiene unos paisajes que invitan a amarlos.

Estábamos con mi amiga Vale en la parte alta del catamarán, donde nos hicimos las guapas y nos cachamos de frío por el viento, aceptando eso pero sabiendo que íbamos a tener la mejor parte del viaje, respirar el aire puro, los paisajes en vivo y en directo. Teníamos una guia de turismo que no sabemos hasta el día de hoy como se llama, pero para nosotras era Estelita. Ella comentaba por el alto parlante que le podíamos dar de comer a las gaviotas y con mucho cariño explicaba como teníamos que poner las galletitas para que las gaviotas no nos coman los dedos, y ahí escuchamos la primera frase matadora: "Tienen que poner la galletita para arriba, vertical así la gaviota se acerca y come... total la gaviota ya sabe lo que tiene que hacer".

Muy fuerte, realmente muy fuerte que la gaviota sepa lo que tiene que hacer, supongo que las entrenan en la agencia de turismo y si se enferma alguna, entra el reemplazo.

De repente sube por la escalerita Spiderman. Nos miramos con Vale como diciendo: "este es el catamarán de la alegría??? Porque sino me cobraron muy caro eh!" Si, si, si. Lo mas bizarro en años, un boludo disfrazado que, no sabemos porque razón, decidió vestirse de el hombre araña. Aparentemente era un pasajero porque no era del club de Estelita. Era super chocante ver a un tipo vestido así en el medio de semejante paisaje. Obvio que todo el mundo se entro a reír y hasta varios le pedimos que se saque una foto con nosotros!



Pero que movilizó a este buen hombre a hacer semejante estupidez? Una apuesta? Un amor? Una sorpresa? Porque señor hizo eso?? Para impresionar a una dama?
Hay límites. Es todo muy gracioso y le agradezco semejante rato divertido, pero ubicate un poquito... si no nos vamos para el otro lado, donde les juro que por un momento sentí vergüenza ajena. Verlo apoyadito en la baranda, fue muy fuerte.
Y para completarla abajo les dejo una foto reveladora. Entonces, como dirían los famosos niños cantores de la lotería: "Ubicaciooooooooooooooon... Spidermaaaaaannnnn."


martes, 30 de septiembre de 2008

El Piropo




















Es realmente hermoso recibir un piropo inesperado. ..ese que te dicen cuando estas hecha una crota, no el "que linda que estás" cuando estuviste dos horas produciendote en el baño.
No, ese es obvio y si no lo dicen son unos turros. Hablo del que cuando estás en jogguing y la remera de "Egresados 98" y te diste cuenta de que te quedaste sin tampones (aca nótese el plus: estas indispuesta, ergo, hinchada, con granitos y todas esas cosas feas) y salís sin peinarte...y escuchas, de fondo un "chau hermosa". Una se siente Pampita con 20 kilos de mas, pero Pampita al fin.

Ahora bien, también esta el piropo que una Nunca espera escuchar. Ese que dicen cuando estas hecha una crota o una diosa total. Tu estado es indiferente, te lo dicen y ya.
Aca me refiero específicamente a dos casos verdaderos:

Situación uno:
Caminado, vestida para salir a correr, con mochila y bolsa en mano, sin peinar y apurada...escucho un señor que GRITA:

"Mameeee, aunque estes indispuesta te chupo todaaaa".

Horrible, simplemente innecesario, fuera de lugar y encima viejo de mierda podés ser mi padre. UBICATE.


Situación dos:
Corriendo, transpiradas con mi amiga querida....pasamos por la puerta de una fábrica y se escucha, no de uno, sino de varios especímenes masculinos lo siguiente:

"PERO QUE FLOR DE TETAS!!!"

Hace falta señores? Digo, qué ganas...o qué pretendes ganar? que te las mostremos en todo su espelendor?? JA-JA-JA
Mira como me rio, BO-LU-DO!


Si alguna vez tuvieron el arranque de tirar un piropo, sepan que del estilo de los últimos dos ejemplos producen ni mas ni menos que el rechazo total y absoluto de la persona que estan piropeando....de última, si te gusto el culo de una mina, evita la frase "te lo rompo todo!!!", porque la vas a asustar, viste?....tirale un "que linda que sos" o alguna gilada así que nos pone contentas y capaz te devolvemos una sonrisa.

lunes, 22 de septiembre de 2008

Calor en la nieve...

Es cierto que el príncipe azul momentáneo es capaz de elevarte mentalmente a un paraíso donde se siente el clima perfecto... pero el retorno, y de golpe, es muy feo, muuuy feo. Estando de vacaciones en Bariloche conocimos con mi prima un hermosísimo hombre ingles, llamado Steven. Modelo de hermosura masculina, rubio, de ojos azules, de mejillas coloradas, de unos 28 años aproximadamente e instructor de ski. Mas no se podía pedir.

Llendo desde la ruta hacia el cerro Catedral lo vemos haciendo dedo... a mi no me da, nunca me dio hacer dedo, menos en un lugar así, porque si te secuestran y te hacen guarangadas, el tema no son las guarangadas en si, si no como regresas a tu casa??? entonces se acerca hasta nosotras y nos dice si no nos íbamos los tres juntos al cerro.

Nadie nos paraba, nadie nos quería subir. Nosotras pensamos: mejor con el rubio, nos paran de una y nos suben! Pero no. Nadie nos paraba. Cansadas y con frío de tanto esperar que no pase nada, le proponemos a Steven (el hombre de las nieves) tomar un taxi, ya que la movilidad acá en Bariloche es bastante cara.

Paramos un taxi, por un par de kilómetros nos subimos los tres, y la tabla de snowboard. O sea, casi cuatro. Mi prima y yo sabemos hablar en ingles, pero ella se copo y le saco todo tipo de info al inglesito. No sabíamos si mirar el paisaje hermoso, o el hermoso que estaba con nosotras hablando y riendo. De repente se da vuelta Steven y nos dice en su idioma "Miren!! Esos de la 4x4 de atrás, son mis amigos!!" ... a lo que nos miramos automaticamente con mi prima y pensamos, es o se hace? Porque no nos aviso e íbamos con ellos? ...


Llegamos los tres al pie del Catedral, se baja y el muy desgraciado ni siquiera atino a darnos una moneda de 25 centavos, eran como 30 pesos el viaje, y no estoy hablando de que pague todo pero copate un poco che! You, copated!!! Se bajo como si nada, agradecido el, nos dio un beso y comenzo a caminar. Hace dos metros sobre la nieve y dice: "soy instructor de snowbaord, busquenme en la pista que les doy una clase gratuita! Nos vemos" y se fue... Demás esta decir que nosotras todavía andamos en bici con rueditas, que te pensas que me voy a subir a la tabla esa para hacerme pelota adelante de todos los adinerados y potentados!!! Que amarrete, ni un euro! Nada, ratón... mouse!!!!


Entonces, descubrimos que la cruel realidad de que cuanto mas lindo el hombre es, mas hueco... y ahora se le suma MAS RATA.

jueves, 11 de septiembre de 2008

La Primera









Entrega II

Seguimos analizando con quienes nos podemos encontrar en una primer cita. Sí, ya sabemos que las citas a ciegas apestan, pero no me vengan con que NUNCA en sus vidas tuvieron una....
He aquí otros dos tipos de hombres:

- El Melancólico: Comienza la conversación y todo recae en su ex. Cualquier tema puede hacer que desemboque en alguna anécdota de su ex, no importa lo que digamos. Este muchacho, con severos dramas de superación del pasado, nos hará saber en todo momento que tuvo una ex, y según el caso, puede decirnos que “es una gran mujer, ahora casi mi mejor amiga” o “una flor de turra que detesto y jamás volvería a estar con alguien así”.
El punto acá es que no importa qué digamos nosotras para frenar que el 80% de la noche se convierta en un detalle minucioso de su pasado… alguien debería hacerles entender que una anécdota o dos esta bien…que la cita se base en ella, aburre!



- El Compulsivo autoreferencial: Todo pero TODO le pasó….porque él las vivió todas. Conoce la noche, estuvo con mil minas, es un ganador en su profesión, todo el mundo lo ama, viajó por el mundo, esta super conectado con su lado femenino y es un macho alpha en la cama. Podría llegar a decirte si fuera físicamente posible, que él entiende perfectamente tus dolores menstruales. Las suegras siempre lo quisieron como yerno. Cuando va a un lugar siempre lo saludan, porque alguien seguro que lo conoce. Recibió varios premios que honran su capacidad intelectual y motriz a lo largo de su primaria, secundaria, facultad y doctorado, y además de que te va a contar durante toda la noche todas las cosas que le pasaron, te va a dejar bien en claro que es una persona con una humildad única. No te va a dejar decir mucho, tampoco le interesa tanto…ni bien abras la boca para contarle algo, como él ya la vivó, te va a interrumpir… armate de paciencia porque aunque no quieras te va a contar su hazaña.


Durante una cita de estas una hace el dificil trabajo de introspección y se dice mentalmente "Nunca más"....pero lo cierto es que volvemos a caer, por que sabemos que "el prícipe" se lo encuentra después de besar varios sapos....aún sabiendo que, como mantenemos en este espacio, el príncipe azul nos destiñe en el primer lavado!

jueves, 4 de septiembre de 2008

Amenaza Fashion

Creo que los hombres cuando hablan a sus novias, mujeres, parejas, amantes, madres o hermanas, en materia de ropa, no miden cuanto daño nos pueden causar. No hay nada peor que guardarse las emociones en el upite. Esa emoción que te genera estrenar el vestido nuevo, las botas tan costosas, el cinturón con la cartera haciendo juego, o en mi caso unos pantalones con rayas verticales blancas y negras...

Era muy peque cuando en Mar de Ajó, Sebastián (todavía recuerdo a ese maldito) me invitó a ir a Centerplay, un lugar lleno de video juegos donde disfrutabamos después del baño post playa. Paraba a dos edificios del mio, con sus padres. En la playa jugábamos, barrenábamos y paleteabamos juntos, entonces decidió llevar nuestra relación a otro nivel (como los video juegos). Y ojo que no hablo de un beso, realmente eramos chicos.


Recuerdo mi mamá ayudandome a elegir que me ponía y ahí mismo vi la oportunidad justa para estrenar mi pantalón tan modernoso y luchador contra los nevados. Hasta perfume y todo. Arregladita, liiiiinda, contenta y airosa atendí el portero. Baje, abrí la puerta de entrada al edificio y el me estaba esperando con el típico swetercito en los hombros. Me miraba fijo, me sentía una pequeña Moria bajando las escalinatas del Maipo hasta que abre la boca y esboza un: NO, YO ASÍ CON VOS NO SALGO.


Me quería matar, pero si me vio en malla y no dijo nada, ahora que reclama? No sabía que hacer, si pedirle perdón, si subir y cambiarme, si suspender, si tocarle el timbre a mamá que no me voy, que corrrrno hago???? Tan chiquita y ya me rompían los esquemas. Finalmente subí a cambiarme el pantalón por una pollerita de bambula.


A este desgraciado lo recuerdo cada vez que me dicen que algo me queda mal. Pero así aprendemos dos cosas, una es que de chiquitos son exquisitos, no nos entienden y nos quieren manipular. La segunda es que "no debemos dejar que nos amedrenten con sus palabras tan poco medidas". Seamos felices como nos parezca!!! Ahhh y después no te quejes si te pido que te compres un boxer como la gente, infeliz!!


viernes, 29 de agosto de 2008

La Primera



Entrega I

En cualquier cita a ciegas se dan situaciones que no suelen darse en una cita normal. La mujer por lo general cuida mucho las apariencias, se mide en lo que dice, sus movimientos, juega con su mirada, sus manos, los labios, etc. Está todo muy fríamente calculado y a la vez en perfecta coordinación….y además procuramos que quede lo más natural posible.

Los hombres, sin embargo, si hay algo que debemos reconocerles es que ponen sus cartas sobre la mesa de entrada. No simulan, son como se muestran. Podríamos decir entonces que son más honestos que nosotras en esa situación específica.


Ahora bien, a veces suele pasar que las primeras citas terminan siendo un verdadero fiasco, porque de tan poca simulación podemos encontrarnos con cosas como estas:

  • El Alzado: Este muchacho no medirá el funcionamiento aparentemente independiente de sus ojos. No puede ni por un segundo sacar la mirada de tu escote y no importa lo que hagas, nada va a sacarlo de ahí. Podes hablar de lo que sea, puede que incluso preste atención al 60% de las cosas que decís, pero su mirada está enfocada en un punto fijo….inamovible…estático.

En este caso, muchos podrán preguntar “y para qué usas escote si te molesta que te lo miren?”, para empezar si lo uso es porque me gusta y no me molesta la mirada, pero tampoco abusen…me gusta también que vean que detrás de la remera, hay una persona, vio?. Además El Alzado no sacaría la mirada ni aunque estuviéramos vestidas de carmelitas descalzas… y en tal caso seguramente lo que hacen sus ojos es intentar imaginar lo que la vestimenta no revela, ergo esa pregunta está de más.





  • El Psico-Meloso: Este tipo de hombre es el que denota una clara carencia de afecto y por lo tanto lo busca en los momentos equivocados. Si pide pizza por teléfono y la que atiende su pedido es mujer, puede hasta terminar la conversación con un “besos, hermosa”. En este caso, no terminaste de pedirte el trago que automáticamente “se le escapan” las palabras Mi amor, Cielo, Hermosa, Vida….como si fueran novios de toda la vida. Esta debe ser la actitud más molesta que puede tener un tipo en una primera cita, y tal vez la que más nos dice – a gritos- que NO VA A HABER UNA SEGUNDA.


Agradecemos de todo corazón que sean honestos…pero si te identificas con alguno de estos casos, por favor, trata de simular un poco…aunque sea en la primera…


Este segmento continuará....hay mucha tela para cortar....

martes, 26 de agosto de 2008

INSTRUCTIVO I


Las Tablitas el Sábado hemos festejamos las 2000 visitas en una noche estrellada y maravillosa, junto con un grupo blogger-humano increíble...
pero descubrimos, no sólo que algunos hombres son rebeldes,
sino que todavía no distinguen entre
TABLA Y TAPA...

Chicos, no es la misma cosa, y acá les dejamos un pequeño instructivo para que hablen con propiedad, ya que si no sabemos cual es la diferencia, las mujeres estamos prácticamente perdidas hablando en términos Tablísticos.
Insistimos:

"Hagan lo que quieran con la TAPA, pero por favor, si van a levantar la TABLA para hacer la necesidad nº1... vuelvan a dejarla abajo como estaba".

Por favor y Gracias!!!
(Post dedicado a todos los hombres y a Ronka que pidió respuesta)

miércoles, 20 de agosto de 2008

Fórmula: 1???

Yo entiendo ese amor por los autos y sobre todo que la mayoría de los hombres lo toman como un elemento más de seducción. Están los tuneados, los bajos, los aterciopelados, los lumínicos interiormente, los pisteros y hasta los reciclados (hablo de autos chicas, no de hombres).

A mi particularmente me compran más si tienen un muy buen stereo o equipito de sonido, pero no me pongas la cumbiamba a todo lo que da porque se me cae el ídolo como castillo de cartas. Un buen aroma, y porque no un champangcito en la guantera con una sola copa... limpio por favor, nada de botellas ni mugre en las alfombras. Y siempre un atadito de preservativos, uno nunca sabe lo que un auto en buen estado puede generar...


Y esta bárbaro que sea un adicional de la seducción, pero algo no me queda claro... ¿porque sienten que tienen que manejar como piloto de F1 cuando nos subimos? ¿Porque se creen REUTE-MANN???? No queremos despeinarnos, con todo lo que nos cuesta, no queremos terminar estroladas por su ego automovilístico!! Y no voy a hacer el chiste fácil de "bajen un cambio" pero por favor, tengan en cuenta que cuando una dama se sube a su precioso auto... un excelente viaje puede comenzar.

sábado, 16 de agosto de 2008

Por el bien de ustedes:


Queridos lectores masculinos de esta humilde página, en el día de la fecha me propongo contarles una verdad. No con el propósito de cagarles una fantasía, sino de abrirles los ojos.

Aclarado el punto, y sabiendo que esto va con la mejor, procedo a realizar el post que nos compete:

Cuando dos o más mujeres se juntan en la casa de alguna, no estan en musculosa y tanga, no comienzan una alocada y divertida guerra de almohadas, para accidentalmente caer una sobre otra, y como quien no quiere a cosa, empezar a besarse. Tampoco se pasan cremas humectantes (o de ningún tipo, si vamos al caso) entre ellas, ni se acarician constantemente, ni se hablan sensualmente. No se dan de comer de boca en boca frutillas con crema mientras escuchan algun tema sexy que las hace menearse de manera casí constante y provocativa hasta terminar agotadas, tiradas en el piso y con la respiración agitada.

No...

Cuando dos o más mujeres se juntan en la casa de alguna, lo más probable es que esten con algún jogging desteñido con lavandina, pintandose las uñas, comiendo cosas dulces, para después como quien no quiere la cosa caer en lo salado....todo esto acompañado de una pincita de depilar o bien cera depilatoria (todo depende). Escuchando música de la ochentosa (o de la chotentosa también, por que no) y para lo único que usan las almohadas es para acomodar los aposentos.


Lamento en el alma ser yo quien les tenga que decir esto...pero la próxima que una muchachita les diga "
me quedo en casa de fulanita", evita esa sonrisita pícara, porque nada pero nada de lo que te imaginás va a suceder....y quedás como un zapallo, corazón.

martes, 12 de agosto de 2008

Algo habrá hecho...

A medida que va pasando el tiempo y los hombres mas te van decepcionando, y los recuerdos de cosas malas sobresaltan a los buenos cuando una no esta pasando por buenos momentos, mas sentís que te tenés que aliar con otras mujeres solo para compartir la pena o para recibir apoyo de una par que seguramente ha pasado por tus mismas penas.

Es como que necesitas compartir porque un punto de vista diferente al tuyo puede ayudarte mucho a soportar la penita que te sofoca el alma. Pero hay varios estadíos de esas penitas. Primero te dan ganas de llorar y preguntarte ¿Por qué?. Después te dan ganas de quedarte tirada en la cama mirando películas como Sintonía de amor, tratando de buscar la esperanza y la certeza que el amor existe… o que a alguien por lo menos le llega. Después te compras un chocolate enorme, un paquete de papa fritas, por si te pinta lo salado, y después cuando el lagrimal se secó… y ya te clavaste el chocolate… y ya te viste la peli… y ya lloraste… y ya te clavaste las papas porque sos guapa… decidís levantarte y reconstruirte como persona, como mujer.

En ese momento llamas a las mismas amigas que te alcanzaron las carilinas para que te seques los mocos de tanto llorar y les decís: BASTA ME CANSE… HOY ME VISTO PARA MATAR… VAMOS A BAILAR YA QUE ME SIENTO UNA POTRA DESBOCADA.
Obviamente salís, bailas como loca suelta y esa noche rebotas a los dos nabos que te quieren levantar a la voz de: Que bien que te moves, muñeca!.
Salís ofuscadísima porque de tanto bailar y desparramar endorfinas y no le diste bola a nadie. Acá es donde mi historia se torna casi parecida. Salgo re caliente del boliche, un poco con bronca por que se que cuando vuelva a casa voy a volver a ser yo… y en el camino encuentro a una pareja discutiendo. Ambos tendrían alrededor de 20-23 años. El apoyado en un arbolucho con cara de triste y pálido de llorar, se agarraba la cara, digno del Revelación Martín Fierro… y ella de frente, pegándole una cagada a pedos que era digna de exposición en conferencia femenina. Yo la veía a ella que le gritaba y le decía cosas como que no se lo iba a perdonar, que las cosas así no son, sino para que estaba y bla bla bla.

Yo que estaba cargada de la bronca post corte… sentí unas ganas que rebalsaban de mi mente y cuerpo y me sentí tan identificada, pero taaaan identificada que me pare al lado y la mire a ella y solo dije: “Cagalo a pedos… seguro algo habrá hecho”. Ella conectó su mirada con la mía y me asintió como si un lazo nos uniera a todas… el me miró y volvió a agachar la cabeza.
Lo lamento papu, pero sabes que si te metes con una, te metes con todas… y ojo… que el mundo es un pañuelo… Y ESTA LLENO DE MOCOS.

jueves, 7 de agosto de 2008

EL INVITADO DEL MES:

Nos, Las Tablitas, damos espacio a los lectores del blog y apartir de hoy los que estén interesados en publicar sus pensamientos, anti-tabla o pro-tabla , lo podrán hacer libremente.
Agradecemos a Free Rider por expresar lo siguiente:


Aclaro que esta es solamente mi visión del tema, el público masculino puede tanto estar de acuerdo como en contra, este blog no discrimina la diversidad de opiniones (creo, ya que no es mío). Seguro se preguntan quien mierda es este?? Y Natita y Lulú donde quedaron?? Bueno, yo soy Free Rider, amigo de las chicas acá presentes (gracias por este espacio), y me eligieron como invitado del mes para hablar sobre algo.


Hay temas que, a mi entender, si uno abre la boca es defenestrado por varios grupos. En este caso, si yo abro la boca, el sector femenino podrá darme la razón, o injuriarme de lo lindo. Pero como tengo huevos y me la banco, hablo sobre este tema.

Teniendo charlas con distintas mujeres, con cerveza, papas fritas, café, o lo que fuere de por medio, en cierto punto de la conversación se llegaba a una misma frase por parte de ellas: “Ustedes los hombres son todos iguales”

Pido por favor que se defina la palabra iguales! A ver…


Según la Real Academia Española, igual significa:

1. De la misma naturaleza, cantidad o calidad de otra cosa.

2. Muy parecido o semejante.

3. Constante, no variable.

4. Del mismo valor y aprecio.

5. De la misma clase o condición.


Hay varios más, pero si sigo poniendo lo que dicen, el post entero se va a dedicar a eso y no quiero. Bueh, sigamos…

A lo que iba es que no somos todos iguales, partamos desde la base que físicamente somos todos diferente, asique, primer error.

Después, dicen que todos buscamos lo mismo: sexo. No voy a negar que es una de las mejores cosas que hay en la vida, pero no todo gira alrededor del sexo che! Aunque no lo crean, hay muchas cosas que pasan por nuestras cabezas, y no solamente fútbol y política. Si buscan un poquito más, se van dar cuenta que a veces hasta podemos ser interesantes.


Otra de las cuestiones que nos reprochan es nuestro proceder en los boliches, el cual es tirar piropos más viejos que la escarapela para poder ganarte a una mujer. Yo de esos no soy (y acá salta el público femenino tirándome piedras). Yo lo único que busco es charlar un rato, y si veo que la cosa da para algo más, sigo, sino, no le voy hacer perder el tiempo a la pobre joven.

Con mi manera de ser, no me considero igual a los demás, y la verdad, puede haber varios con algunas cualidades como las mías, pero de acá a que todos seamos iguales… Por favor chicas…


Yo con las cosas que pase con las del sexo opuesto no ando por la vida diciendo “Son todas iguales!”. Saben los tipazos que se están perdiendo por ese jueguito del “Son todos iguales”?? Por eso yo les doy una oportunidad a cada una de las mujeres que se me cruza por el camino…


Gracias chicas por esta oportunidad, espero que no les clausuren el blog después de esto…


Y les dejo picando una pregunta…


Si somos todos iguales, porque las mujeres eligen tanto??



martes, 5 de agosto de 2008

No tan distintos...o si?

¿Por qué será que ante la misma situación el resultado parece distinto si viene de un hombre que si viene de una mujer?
Yo entiendo que esto de la liberación femenina, el girl power y todo eso a muchos les de por el quinto forro...pero vamos muchachos, cuando decimos igualdad, hablamos de eso, algo tan simple como la igualdad más allá de toda la gilada rosa que le puedan meter en el medio.
Entonces para que les quede claro, no queremos que pasen este tipo de cosas:

- Si el hombre siempre paga, es un abuso. Si lo hace la mujer, se sienten menos.
No rompan las bolas...hacemos una y una.

- Si el hombre asciende de puesto , es por sus capacidades. Si lo hace una mujer, es porque se acostó con su jefe.
Hablando mal y pronto: chupenla! nosotras podemos ser tan buenas o mejores que ustedes, y si logramos que nos asciendan es porque alguien notó eso. He dicho!

- Si el hombre ve a otras, es su naturaleza. Si la mujer ve a otros, es una desubicada.
O se meten su "naturaleza" en el upite, o se bancan sin chistar nuesta "desubicación".

- Si a los 30 ellos no se casan , son solteros codiciados. Si la mujer a los 30 no se casó, ya se le fue el tren.
RETROGRADOS!

- Si la mujer está de mal humor, es una neurótica. Si el hombre lo está...pobrecito, tuvo mal día.
Si, claro...pobrecitos....

- Si el hombre tiene una amante, es porque en su casa no tienen lo que necesitan. Si la mujer tiene un amate... Ah... ¡Qué puta!
Esta frase me produjo un severo mal estar, asi que no voy a acotar al respecto.

- Si ellos andan con una más joven ... ¡Bravo, Bravo, Bravo! Si vos lo hacés ... Es que necesitás que te hagan 'el favor'.
Idem la anterior, y la anterior a esa y la otra y la otra....me explico?

Vivimos en una sociedad bien machista, lo sabemos y muchas veces la padecemos...pero ojo muchachitos, no tiren de la soga...porque cada vez somos más y más....
No es amenaza, es advertencia.


(post dedicado a mi amiga Pily por su colaboración)

jueves, 31 de julio de 2008

Me saqué las ganas...

Siempre me pregunté ¿porque no hacer lo que realmente una tiene ganas? La situación era perfecta. El me citó en un bar para decirme que nuestra fugaz historia de un mes de vida, iba a terminar, porque ya tenía la ciudadanía de la cheicon de la lora y el pasaporte... a otro continente. Me lo dijo con cara de circunstancia: "Me voy". No lo iba a retener. Tampoco tenía sentido continuar algo que recien empezaba y ya terminaba, claramente era mejor que estar colgada mucho mas tiempo del que se merece para sufrir como una sssstupida.
Mejor... pensé para mi. Pero ya fue, le dije que estaba agradecida por ese tiempo que estuvimos juntos, que la pasara lindo (porque ¿que mas le iba a decir???? Aplaudo??? Salgo de la gran torta???) y terminé mi jugo de naranja natural exprimido sin hielo y junté mis petates para irme... y el señor super caballero me dijo que me llevaba a casa con su 504 destartalado. Insistió mucho ante mi negativa, igual yo presentía que algo estaba mal.
Me dejó en la puerta de casa y como toda mujer racional, estaba esperando que me diera el beso de despedida... que evidentemente no tenía ganas de darme. Entonces fue:

Chongo: bueno, fue un placer.
Eu: si, claro, fue un hermoso mes.
Chongo: disculpá no quería terminar así.
Eu: me imagino (entre muda y esperando un beso).

Chongo: bueno chau.

Eu: bueno, si, chau... ni te puedo dar un beso?

Chongo: prefiero que no. (Y clava la mirada mas alla del horizonte...)


Nooo, no lo podía creer, se iba y ni un beso! Que descarado! Ya la cosa se ponía violenta en mi interior, y en mi exterior también. Me bajé enarrrrdecida de esa bendita catramina, le cierro la puerta y lo miro como esperando, todavía llena de esas esperanzas eternas... y siento que me dice:


Chongo: Eeeeeeee!

Eu: (abro la puerta con mucho entusiasmo) Dime...

Chongo: No me golpees la puerta del auto, porfa!


Ahhhhhhhhhhh nooooooooooo, no no nuuuuuuuu. Y ahi me obligó... le puse una sonrisa de oreja a oreja, y apretando los dientes como una desaforada le cerré tan fuerte la puerta del auto que se la hice giratoria.

Respiré muy profundamente y entré como una lady al edificio. Con la adrenalina que me desbordaba por todos lados y con la satisfacción de haber hecho lo que correspondía. El cartero golpea dos veces... y yo también.

lunes, 28 de julio de 2008

Alcoyana Alcoyana


POST ULTIMO MOMENTO: Las editoras de este blog estan unidas por mas que una mera coincidencia de pensamiento, hemos descubierto que el destino nos llevó por caminos parelelos al punto de no cruzarnos hasta ahora, donde nació la fuerza de Las Tablitas.
Mas allá de todo lo que podamos pensar o no, coincidir o no, en este momento, solo viviendo los mismos tiempos no tenemos otra pregunta mas que hacernos, y pensar, decir al aire y mirando hacia la nada misma: ¿Porqué? ¿Porqué? ¿Porqué?...

sábado, 26 de julio de 2008

Te puede salir para el traste corazón…


Sobre una situación real (que le pasó a una amiga) me surgió hacer la siguiente reflexión, primero les cuento la situación para que se pongan en tema:

Estaba mi amiga con su novio en el super, haciendo esas compras cotidianas, cuando frente a la góndola de productos femeninos….ahí al lado, ahí justito, un muchacho repositor la empieza a mirar de reojo, como si no pasara nada , y es en ese preciso instante en el que el cavernícola del novio se aviva , le sale de lo más profundo de su alma:

“Qué le miras el culo a mi novia?! NO VES QUE NOOOO TIENE?!”


He aquí mi reflexión:

Estamos de acuerdo, no tengo el culo de Pampita, de Jesica Cirio o ninguna de esas, no hace falta ni que lo digas…pero es MI culo, y por lo tanto ES TUYO….hace falta que me recuerdes que no esta parado? Que no es perfectamente redondo y que cumple con tas las normativas de un flan?
Te lo digo porque si seguís tocando susceptibilidades, lo único que vas a lograr es que te mande a reponer tampones con el muchacho del super….y ahí te quiero ver!

martes, 22 de julio de 2008

Y tu mamá... también!


Me tienen podrida con el eterno comentario de: "Mamá lo hace mejor... mamita es única haciendo el pastel de papa, porque mi abuela le dejó una receta ancestral que viene de Galicia, porque la cocina alla..." Nene, vos queres una madre??? Volvete con la tuya, yo no tengo ningún problema a ver si acaso yo soy la nena de papá!?!?!.


Todo lo hace mejor ella. Lava mejor, limpia mejor, hace la cama mejor, cocina superiormente por años luz de diferencia, todo es incomparable. Yo entiendo tu complejo de Edipo... sobre todo que es tan constante y tu madre es taaaan divina... pero yo no muestro la hilacha de Electra (muuuuy lejos de Carmen). Puedo hacer todas esas cosas mal y aún asi deberias saber que lo que mas vale es la intención, y algún día por ahi te inspiras y me agarras en la cocina...


Asi que anda afinando tu sentido común porque los hombres envejecen mas rápido que las mujeres y encima tienen un promedio de vida menor, por lo tanto... no me compares mas con tu vieja porque ella te habrá limpiado la cola cuando eras bebe, pero yo te la voy a tener que limpiar de grande. Y eso puede ser fatal.

viernes, 18 de julio de 2008

¿Y no queres una canción de cuna también?

















Hay varias cosas que deserotizan al momento de concretar el acto en la casa del muchacho en cuestión. Una foto de la ex en la mesa de luz, que el cuarto sea un réplica del cinturón ecológico, el msn abierto con 17 minas hablando a la vez....y por sobretodo las sábanas infantiles.No te pido sábanas de seda negra con pétalos de rosa tirados al azar para esperar mi llegada. No.
¿Pero es necesario hacerme sentir que me estoy curtiendo a un infante de 13 inocentes años?


En el preciso momento en el que veo a los power rangers, el hombre araña o el escudo de algun equipo de futbol en tus sábanas lo único que me da para decir es "saluda a la líbido, se está yendo y creo que no vuelve...Chau chau chau chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau!".



Pensá esto: estamos en tu casa, por lo que zafaste de pagar un telo...las sábanas lisas salen menos.
(post dedicado a la lectora Pauli)

martes, 15 de julio de 2008

¿Regar la naturaleza?

Si hay algo que me realmente me molesta, me da asco y sobre todo me parece una falta de respeto es que mientras él y yo vamos caminando por la calle en una noche romántica-erótica-pasional, para que me diga de un momento para el otro:
“DISCULPA, ME ESPERAS UN SEGUNDITO QUE ME VOY A ATAR LOS CORDONES??” y acto seguido retrocede escasos 5 metros y se esconde atrás de un árbol.
¿Cual es la necesidad de hacer pis en el medio de la calle, en el pobre árbol, al aire libre, en una noche de salida, con una dama como yo o con alguna de las ladies que leen nuestro blog? Me paso un par (2) de veces y no solo es una imagen desagradable la del hombre escondido, sino que para nosotras es espantoso el hacer tiempo con cara de nada, esperando a que descarguen lo que vienen acumulando (tanta cerveza por ejemplo), esos segundos que se transforman en seguuuuundos eternos, a causa de la incomodidad que suma.
Aparte porque atrás de un árbol?? Porque no se hacen los machos y hacen detrás del poste de luz?? Como si no les alcanzara!!!
Las mujeres sufrimos de incontinencia, eso es mas que sabido, tal vez por eso llega aparejada la
noción de hasta cuando podemos aguantar y hasta cuando no. Deberían poner en práctica eso. Y no me digan que no se aguantan… Se arruina el momento, se quita la magia, y paradójicamente NO NOS DAN GANAS DE MIRAR A VER COMO VIENE EL TRANSATLÁNTICO.
Y no quiero leer comentarios con cuestiones como: “ah…pero eso es de envidia que para nosotros

es mas práctico.”

Chicos, no es nada grato ver como atrás de un palo borracho (nunca mejor dicho) están agarrándose algo que no se ve, y solo se asoma el perfil de alguien mirando para todos los costados perseguidamente a ver si lo estan observando y a su vez tratando de esconderse de nosotras que miramos inocentemente para ver si vuelan murciélagos con rabia como paso en el centro porteño. Por favor, no lo hagan, queda feo, preferimos que nos digan 20 veces: VOY AL WATERCLÓ.