Por que el Príncipe Azul existe…

Cansadas de ver cómo nuestro género debe soportar los absurdos machismos de la sociedad, las autoras de este blog, en un esfuerzo de producción unimos experiencias y opiniones con el sólo propósito de ayudarlos a entender "cómo deberían ser las cosas". Y después dicen que somos unas brujas!
Nosotras sabemos que el Príncipe Azul existe…sólo que destiñe al primer lavado…bueno señores tomen este espacio como una guía práctica para dejar de ser lo que a veces solemos llamar “mi peor es nada”.

lunes, 30 de agosto de 2010

El culo Cocoon

Hace un par de fines de semana me levanté un flaco de la manera mas extraña. Estaba en el bar donde voy siempre (bar brasilero hasta la manija de los brasileros) con mi amiga, su novio y un amigo. Me voy solita a la barra, como mujer independiente, y un pibe solo en la barra me dice:

El: venís siempre acá?

Eu: si.

El: yo me quiero matar, entre sin mirar y odio la música brasilera.

Arrancamos a hablar. A ver querido, si no viste que en grande en la puerta dice BRASIL, y esta pintado de amarillo y verde.... Pero era cierto, estaba solo, vestido con un jogging de river y una remera manga larga pedorra, y una mochila enorme. Si, venia de un asado y se mando solo. Bueno, hablando por horas en un sillón, descubrimos que no teníamos absolutamente nada en común. PERO NADA. Ahhh no, miento. Una cosa si, las ganas de garchar.

Terminamos en mi departamento porque ninguno tenia plata. El pibe divino, muy lindo, arranca a hablar de fútbol, y hasta ahí todo bien, porque me la banco, peeeeeeero, era fan de Maradona y se puso a relatar su historia y con el pedo que tenia, se emocionó tanto, taaaaaanto que se puso a lloriquear. Bue, dije, esto por un garche me lo banco. Tras secarle las lágrimas arrancamos con el "canchengue". Terminamos en la cama, mal, desaforados. Sale el primer polvillo y hasta ahí todo bien. Se levanta, va a buscar agua como pancho por su casa y me agarro el cagaso, onda "Ahora viene con un cuchillo y me mata". En ese ínterin veo que se levanta y empieza a caminar y yo voy atrás. También de lo tarde que era le miro el culo y entre las sombras veo que estaba medio como avejentado. El culo cocoon no por favor!!! Cuestión que lo miro así de golpe y tenia la botella de agua en la mano y en la otra... nada. Yo re freak pensé, bueno no tiene ropa, no se puede esconder el tramontina en el pantalón.

Arranca el segundo round... y ahí ya la cagó fiero. Se ve que se soltó un poco mas y empezó a gemir. De repente escuchaba mi nombre en diminutivo onda "Si, lulucita, si, ay luluceeeeta, seeeee aaaah aaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh". Mmmmmm, escuchaba como iba subiendo a un tono mas agudo a medida que la calentura iba subiendo. Hasta que encontró un tonoooo, como decirlo.... DE MINA. Pfffffffffffffffff, me cortó la onda muuuuy mal, sentía mi nombre en diminutivo y parecía que estaba tijereteando, que si bien lo apruebo, no es mi estilo. Encima yo tengo la voz grave, no soy de las de la voz de pito.

Bueno, dormimos juntos, nos levantamos, tuvimos el respectivo matutino. Pero insistía con el tono poco macho y su luluceeeeta. Con mi mejor sonrisa le abrí la puerta, lo palmeé en la espalda y le dije FUE UN GUSTO CONOCERTE. Y digamos, que si te he visto... me voy a acordar de este nabo por el resto de mi vida.

martes, 17 de agosto de 2010

Invitado del mes: Pekochita

Nos, Las Tablitas, tenemos el agrado de darle lugar a la invitada del mes, Pekochita.
Ella va a aportar su granito de arena, para construir el maravilloso mundo
del hombre "sin rodeos".

Ante la duda: revisen los celulares

Teníamos 3 años de noviazgo y convivencia, con idas y venidas como todas las parejas, pero un buen día se olvida el celular en casa y como los hombres son tan, pero tan básicos (saben usar el celular pero no borrar los mensajes y videos) lo engancho in fraganti.

Celular que vuela, gritos, puteadas, lágrimas y demás menesteres de por medio, decido como una boluda, perdonarle sus repetidas indiscreciones.



Con el pasar del tiempo vino el perro, la moto y el préstamo para hacernos nuestra casa. Año y medio más tarde, cuando parecía que estaba transitando el camino del buen samaritano, chan! Otra vez el buchón del celular me informa lo cornuda que era nuevamente. En ese momento de furia, cargue un chopp de cerveza pero con agua y se lo vacié en la cara mientras dormía (RECOMIENDO HACERLO).

Dos días después, cuando se estaba yendo a trabajar le informo sobre mi decisión de dejar Bariloche, para irme a vivir a Capital Federal. Uds. creen que se le movió un músculo? Que mostró algún signo de culpa? Algo por dios!!!!! Aunque sea pedirme perdón!!! NADA.



Meses después, ya instalada en la gran ciudad, tratando de sobrellevar la soledad de la nueva vida que elegí, recibo un mensaje, muy cara rota de su parte, diciéndome:



VOLVE QUE YO TE PAGO EL PASAJE, TE EXTRAÑO Y NUNCA QUISE QUE TE VAYAS. ESTA ES TU CASA.



A lo que yo pensé: !!!¿¿¿este me está cargando o me esta tomando el pelo???!!!! Pero si hiciste lo imposible para que me vaya y ahora te agarra el amor????



Un simple mensaje no daña a nadie, pero ya que me tomó por boluda tantas veces y por amor lo perdoné lo menos que merezco es que tenga las pelotas para llamarme y decírmelo. Y de una buena vez me pida perdón.




miércoles, 11 de agosto de 2010

¡QUE OJAZOS PAPA!

El viernes pasado pintaba mal de entrada. El pibe con el que tuve un filito durante un año (¿califica como filito?) me había dejado por tercera vez. Si, boludaaaa a ggggosca. Esa noche no me quede llorando al pedo, sino que me calcé las botas de perra amazónica y me fui de farra. Salí con un par de amigas y me llevaron a una fiesta rara. Ya de por si la entrada del lugar no estaba iluminada, era medio antro. Entramos y había cumbia... ya fue, me entrego al alcohol. Al rato bajan la música y una mina empieza a hablar por mic, que obvio no se entiende. Y yo, para variar quede hablando sola, cual chavo del 8, al grito de "Sacate la poronga de la boca que no se entiende nada". Al instante tenia a dos flacos diciendo: vos pediste algo o me pareció?.


Chiste va, chiste viene, uno me agarra de la mano y me dice "Vamos, ya te cumplo el deseo", a lo que le respondo "Dale" y empiezo a caminar de la mano. Él, se quedo helado. Claro, no esperaba que le diga que si. Bueno, parece que mi actitud ganó mucho. Nos pusimos a hablar y durante dos horas y media, de dorapa, nos cagamos de la risa groso, pero grooooso. Promediando la noche, cuando ya habíamos tirado los titulares de nuestras vidas, me toma de la mano, y empieza a gritarle a los que bailaban "Miren la mina que se perdieron boludos! Esto es una mujer carajo!". En otra charla, me dice que las rosarinas son muy lindas. Obvio, asentí diciendo que son unas conchudas (literalmente) por ser tan lindas. A lo que me agarra de la cintura, me lleva contra él y manda la frase "No sé de qué te quejás, si no tenes nnnnnada que envidiarles". Caí ahí mismo.


El tema de si era cierto o no... es lo de menos. Pero me había levantado la moral y la autoestima a la altura las luces flash de mierda, mas o menos. Arrancamos a los besos lisa y llanamente, con el detalle de siempre tenerme agarrada de la mano. Ternurón, obvio. Hasta queeee... abro los ojos en una besada y veo que el chabon me esta mirando fijamente. Pero fijamente. Sus ojos estaban clavados y bizcados sobre mi cara! Me dio impresión! Me sacó de tema al toque! Es como que me sentía observada en un momento como muy íntimo-imaginativo. Digo, un@ tiende a cerrar los ojos, la imaginación, el tacto, el gusto... pero no la vista! Eso-es-molesto!

jueves, 5 de agosto de 2010

Decile NO al repeat












Hay frases universales, que todos repiten hasta el cansancio para quedar bien.

Hay otras frases, o palabras que enamoran. Que nos dejan pensando, como boludas “que divino”.

Cuál es el problema acá? El problema es nuestro, porque nos creemos esas frases como verdades absolutas, dichas desde lo más profundo de la sinceridad....cosa que se va al tacho al segundo mismo que el tipo sale en búsqueda de una nueva mina...

Yo entiendo que “original” no es tu segundo nombre. “Creativo”, tampoco. Peeeeeero, por lo menos procura tener un hilo de inteligencia y trata de que no me entere de que a tu actual novia/minita/loqueseaquesea, le decís de manera textual todo lo que me decías a mí. No da...

No estamos hablando de un “linda”, no. Nuestro nivel de histeria no llega a ese punto (todavía). Estoy hablando de cosas que creí nuestras, y hoy, gracias a que tenes un blog o tenes facebook, o todavía no te borré del msn y te lo pones de Nick me entero que te falla de manera importante el factor memoria. ¿Haces “colocar en papelera” absolutamente todo cuando terminas una relación? O se te da por el “copiar-pegar”?

Aunque sea cambiale dos palabras, como cuando te copiabas en clase. Hace ese mínimo esfuerzo, si? Yo se que te cuesta y que pensas que quedas re cansheeeeero. Pero insisto, no da.

Además, si ella no te inspira para nada nuevo, algún problema debes tener, no?

Si, te lo dejo para que lo pienses un rato, dale?