Por que el Príncipe Azul existe…

Cansadas de ver cómo nuestro género debe soportar los absurdos machismos de la sociedad, las autoras de este blog, en un esfuerzo de producción unimos experiencias y opiniones con el sólo propósito de ayudarlos a entender "cómo deberían ser las cosas". Y después dicen que somos unas brujas!
Nosotras sabemos que el Príncipe Azul existe…sólo que destiñe al primer lavado…bueno señores tomen este espacio como una guía práctica para dejar de ser lo que a veces solemos llamar “mi peor es nada”.

sábado, 22 de octubre de 2011

El perfectito: Parte 1

Lo conocí una noche en un bar. El típico amigo de un amigo de un amigo. Simpático, inteligente, divertido, irónico y hermoso. De tan perfecto que era ni se me cruzó por la cabeza bajarle la caña. Me fui diciendo "Pero que tipo copado". 
Al tiempo hacemos una reunión en casa con el mismo grupo de amigos, y él obviamente estaba invitado. Resulta que anduvo preguntando por mi, pero no me hice cargo. Como toda mina le dije a mi amiga "Cuchá, yo necesito saber si tiene onda o yo la deliro. Si vos pensas que tiene onda tirame la clave... SUSANA GIMENEZ... si no tiene onda decime NOEMI ALAN, por el No de Noemí". Hoy lo pienso y es cualquiera. Pero en un momento de la noche mi amiga dice re descolgada "Me haces acordar a Susana Gimenez". 

El tipo vive en la loma del orto 3 cuadras después de la panadería, entonces se fueron yendo de a uno hasta que me pide de quedarse en el sillón: "Si a vos no te molesta me quedaría hasta que salga el primer tren, pero no quiero joder, parece que me quedo de garrón y la verdad no tengo movilidad y..." . Ok, tomamos un té, nos sentamos a charlotear de la vida hasta que me pide que le arme el sillón-cama al grito de "no te quiero molestar". No, no, no, por supuesto que no. Voy, busco las sábanas, él saca un almohadón, se frena y me dice "¿Te jode si duermo en la cama con vos? Te juro que no te toco un pelo". Yo que no perdono le dije que sí. 

Hasta ahí la onda sexual era como ver La era de hielo 1,2 y 3, por ende dale que va. Fue al baño, yo aproveché y me puse un enterito strapless (*definición para hombres:  sin breteles) y me metí en la cama, así salía y no me veía echada como leona en celo. 
Llegó a la punta de la cama, yo tapada hasta la pera y me dice: "Perdón, pero me saco el jean porque va a ser incómodo" y se dejó la camisa. El muy nabo se metió en la cama, al lado mío con la camisa puesta y se la saca debajo de las sábanas. "Ahhh pero este es un pelotudo" pensé....


                                             F I N     P A R T E  1


Reflexión: ¿¿¿Y vos te pensás que realmente soy tan inocente???? Querido, tu estrategia fue la más rebuscada que escuché en mi fucking life, literalmente.



lunes, 10 de octubre de 2011

Seguí buscando y vas a encontrar el límite












Le puede pasar a cualquiera, viste?
Vos decís que vas a hacer una cosa, y a último momento se te cambian los planes y no avisas...puede pasarte, obvio.

Lo que no creo que este copado que pase es que le digas a tu novia "Hoy salgo del laburo y me voy con ROBERTO a tomar una birra" y que después, como quien no quiere la cosa y casi por arte de magia, Roberto termine siendo LUCIA, con tetas-culo-concha-ytodoloquetieneunaminitabienpuesto.
No, disculpame pero no.

Lo triste (para tu novio) es que Roberto te haya llamado preguntando por él. . . "Negrita hace mil que no veo a tu maridovio. . .y no responde el celu. . .le avisas que lo estoy buscando".

Groso Roberto, supuestamente está tomando birra al lado tuyo.
Pero una, que se recibe de licenciada en boluda atómica, llega a preocuparse.
"y si le pasó algo?" Entonces en entre charla y charla con Roberto, te confirma que hace días que no sabe nada de tu novio y que no tiene registro de haber arreglado tomarse un birra hoy. . .ni nunca.

Ahí, te sacas con tooooooda la razón del mundo...y lo esperas a que llegue de "su encuentro con Roberto" para cantarle las cuarenta en su cara.
Pero los hombres tienen esa habilidad increíble de dar vuelta las cosas. . .vos estas enculada pero en el medio de la discusión te la gambeteó de manera tal que hasta dudas si le tenes que pedir perdón o no. . .Por que el muy hijo de puta te recrimina indignadísimo que lo estas ahogando y que TENES QUE CONFIAR CIEGAMENTE EN ÉL...que sí, es cierto que al final se encontró con Lucía, pero que NO PASÓ NADA PORQUE ESTA PERDIDAMENTE ENAMORADO DE VOS.

W T F?

Muchachos, nosotras tenemos ese don natural de soportar, aguantar, respirar profundo, enyoguizarnos y hacer como que acá no pasó nada...seguimos y seguimos. . . hasta que llegamos a nuestro límite (más tarde o no, todas llegamos a nuestro límite) y es ahí mismo cuando miramos al cielo y nos preguntamos "qué haría Santa Lorena Bobbit en este momento?"

Y la respuesta no los favorece. Créanme. . .