Por que el Príncipe Azul existe…

Cansadas de ver cómo nuestro género debe soportar los absurdos machismos de la sociedad, las autoras de este blog, en un esfuerzo de producción unimos experiencias y opiniones con el sólo propósito de ayudarlos a entender "cómo deberían ser las cosas". Y después dicen que somos unas brujas!
Nosotras sabemos que el Príncipe Azul existe…sólo que destiñe al primer lavado…bueno señores tomen este espacio como una guía práctica para dejar de ser lo que a veces solemos llamar “mi peor es nada”.

martes, 20 de septiembre de 2011

No sé cómo decírtelo...


Nos conocimos una noche de farra. Él tenía todo lo que a mi me gustaba. Un tipo grande, que había vivido en otro país, encargado de un bar en la zona mas barística de Bs As y un excelente sentido del humor. 

Esa noche me tenía que ir antes por eso me pidió el teléfono y se lo dí. A las 12 horas literales me escribe mensajito para decirme si quería salir. Vivía a 8 cuadras de mi casa. Yo me había mudado hacía poco, y como yo no conocía mucho, dejé que él decidiera a dónde ir. 

Ya desde el vamos me dio un pico, pero eso no fue lo sorprendente, sino que me colgó su brazo por los hombros. Bue, no me molestaba, pero mmmm raro. Me llevó a un restaurante reeeeee lindo! Entramos y me agarra de la mano. Bueeeeeeee, raro al cuadrado. Me siento en una mesa de cuatro y él se sienta al lado mio. Bueeeeeeeeeeeeeeeeee, raro al cubo. 

Hablábamos y no paraba de mirarme. Estaba como embobado. ¡Qué lindo! Eso pensaba y sentía. Hacía mucho que no me ponía nerviosa con alguien. Pidió picada, no toqué ni la servilleta. A parte pensaba en el gusto a cantimpalo y no me cerraba la ecuación. 

En un momento empieza a balbucear, como que su intención era intimar. Ay pero la puta madre, no, no, no... me vino ayer. Se puso tan pesado, pero tan pesado que no sabía cómo carajo decirle que no podía! No daba. El tipo me ubicó en una situación horrible, entre la manito, el abrazo... no sabía como explicarle que tenía la cañería con goteras de dimensiones importantes. Cuestión que le tuve que decir que no iba a poder ser. Obviamente preguntó por qué. Siendo honesta y correcta (cosa que me cuesta muchísimo) le dije que "Técnicamente" no se puede. Entendió.  

¿Te resumo el final?

* Pagó
* Me acompañó a casa
* Me besó
* Me dijo te llamo.

......................... T  H E ....................... E  N  D ........................


.............MISSING MAN..............

martes, 13 de septiembre de 2011

APROVECHA ESTA OFERTA!!!

Como este es un blog que da para todo, hoy te vengo a ofrecer que leas con atención esta oferta única:

¿Cansado de que las cosas con las minas te salgan tan bien? ¿Siempre encuentras a una flaca interesante y divina y te la llevas fácil a la cama? ¿Harto de que la mina esté dispuesta a hacer lo que se te ocurra con tal de pasarla bien?

BASTA! CORTA CON LOS MOMENTOS HOT DE UN SAQUE! BASTA DE SEXO EN TU VIDA!!!!

Este blog te da la solución en tres simples pasos!!!!

Paso 1: Habla de muchas muchísimas cosas, pero que fundamentalmente todo se remita a vos.

Paso 2: Siempre hace alarde de lo bueno…excelente que sos en la cama.

Paso 3: Informale a la chica con la que estas que hace poco menos de una semana, tenías en esa misma cama a una conocida de ella.

Así de simple, y todo tu éxito con las mujeres comienza a decaer en picada y sin escalas, yéndose a la mismísima mierda en cuestión de segundos!

Veamos los testimonios de Mariano y Lucía, que ya han probado este efectivo método repelente de sexo:



Mariano, 28 años: "Yo le fui honesto, no se por qué se fue…"

Lucía, 26 años: "Lo conocí porque es el hermano de Cecí, mi compañera de facultad. Enseguida me hice amiga de todos los amigos de Ceci, y de él. Una noche me invita a tomar vino a la casa…Ceci no iba a estar. Como viven lejos me tira “podes quedarte a dormir…dormís en la cama de mi hermana si te incomoda”. Un divino, viste?

Bueno la cuestión es que llegue y nos pusimos a charlar. De él nos pusimos a charlar…cualquier otro tema parecía imposible…si le hablaba del dolor de ovarios de alguna manera me lo llevaba al dolor estomacal que tuvo una vez que comió chori en la costanera… Se la deje pasar, porque estaba que se partía el pibe. Al rato la cosa tomó otro color…el vino ayudó a acelerar el trámite. Empezó a decirme toooooodo lo que me iba a hacer ni bien terminara de desvestirme.

Ahí noté que estaba teniendo un leve problema con el corpiño y le ofrecí mi ayuda…. Sonríe (yo pensando que era por su notorio defecto en la motricidad fina, pero no) y me dice:

Sabes que el martes pasado tuve el mismo problema con Flopi”

Flopi, para que entiendan, es del grupo de amigos de Ceci, mi amiga de la facu, su hermana.

A ver, no es que me une un alto lazo de lealtad con Flopi…pero no da. No da saber que estuviste con ella hace menos de una semana y garcharte igual. Sos tarado? Arengaste al pedo y me bajaste la líbido en cuestión de segundos! DESPUÉS DE FUMARME UNA CHARLA ETEEEEERNA SOBRE VOS, VOS Y VOS!!!!!

E S A S C O S A S N O S E H A C E N, I N F E L I Z!!!




Así que ya sabes! Cuando no quieras ponerla, seguí estos simples consejos y lograras irte a la cama con una linda paja!

Y HAY MÁS!!!!

Si eres uno de los primeros 10 lectores te regalamos una guía práctica de cómo tardar más de 3 minutos en desabrochar un corpiño, para que tengas el tiempo suficiente para decir la primer forrada que se te cruce por la cabeza. NO TE PIERDAS ESTA OPORTUNIDAD!

viernes, 2 de septiembre de 2011

El carreteo

Que lindo que es garchar. Y ni hablar de hacer chanchadas. Y si encima el flaco que te tocó (en todo sentido) esta que se parte... cantas bingo! Pero siempre hay un pero. 

Estabamos en la cama. Ya habíamos intimado (ahora me hago la fina, vio?) y había confianza. Como la cama es un cuadrilátero, hay que aprovechar todos los rincones. Vuelta y vuelta cual pollo de rotisería y a comenzar a contar. Arrancamos desde el número 2 pasando por el 34 y llegando al preciado y bendito 69.

Esa cosa del Ying y el Yang, donde se forma una cadena circular de cuerpos, en busca de la felicidad. Nada mas gráfico. Mejor imposible. Después de un buen polvo, es la consagración, porque vos das placer y a su vez te dan placer. Están los que dan más, los que se frenan porque vos estás dando más placer y todo junto no se puede. El tema radica en cuándo y cómo arrancamos el 69.

Existe un tabú. Nadie dice: "Negrita, arrancamos con el 69, acomodate". Como sale, sale. Digamos que no es un tema a plantear. Bueno, yo estaba boca arriba y él andaba por mis piernas. Hasta que en un momento veo que viene carreteando. Rodilla a rodilla, como si fuera un paso a paso, se va acomodando hasta que tengo en primerísimo primer plano toooodo su paquete. Acá. Bien en la jeta. Cosa de que no pueda respirar. 
Esa masa de bolas, pelos, culo, carne... se me venía encima. 

El aparato reproductor-satisfactorio masculino, no es una obra de arte. El temita de venir carreteando cual aladelta hasta mis cejas, no es lo más fino que te pueda pasar. Y que te cuelgue no significa que podes jugar a embocar la moneda en la boca del sapo. Si queres este peluche, aprendé a meterla.