El siguiente post fue un duro trabajo de campo de Las Tablita´s Files. Varias mujeres se han acercado con cara de desorbitadas preguntando, básicamente “esto es normal?”
Ante el interrogante, me puse a pensar, primero que nada las causas, motivos, los por qués…Ojo, que muchas veces me puse del otro bando y trate –sin éxito- de justificarlos. Pero me fue imposible encontrar una respuesta para evitarles el escrache en este espacio.
Les pido mil muchachos, pero en líneas generales, se han ido al carajo:
El que “invita”, así entre comillas
El: gorda tengo ganas de llevarte a cenar a Puerto Madero.
Ella: ay que lindo, dale.
Comen, toman vino, café y postre. Y al momento de pagar…
Él: Bueno, lo tuyo es, contando la propinaaaa….$165. Lo mío es un poco menos, pero pagas todo vos y yo mañana voy al cajero?
A ver, corazón, la invitación implica que yo no pague, porque vos me estas I N V I T A N D O. De otra forma, aclaralo al principio, y vemos si tengo ganas de gastarme una fortuna en una cena o prefiero hacer otra cosa. Y lo peor! GRASA!!!! “lo mío es un poco menos”????? Nah…no da. Mereces no ponerla nunca más en tu recalcada vida!!!
Billetera vacía los mata, bien muertos
En el telo después de dos horas de garche medianamente pasables:
Él: sabes que no tengo un peso….podes pagar vos y la próxima invito yo? Te copas?
Sabes que no? Sabes que no pago un carajo yo. Y sabes qué más? NO VA A HABER PRÓXIMA, así que prepara la boquita para hacerle un regio pete al de la caja, porque no me vas a sacar un peso a mi y de alguna forma vas a tener que pagar este turno FORRO! Todo bien, pero lo único que nos falta es pagar nosotras para que nos garchen!!!!! DONDE SE VIO?!?!?!
Ahora también te aprovisionamos a vos, y a los pibes?
En el supermercado, comprando víveres para la cena romántica:
Él: ah, mira que puse dos birras y tres cajas de patys para mañana que vienen a comer los chicos a mi casa…no te jode no? Después los chicos me dan su parte y te lo devuelvo….el resto vamos miti y miti gordita.
Y no queres que vaya a cocinarles los patys y servirles la birrita también? Vos me estas cargando???? Es tan simple como que mañana se juntan un rato antes con los pibes, y compran todo ustedes sin meterme a mi en el diome, captas???
Es así, estos flacos que se comieron eso de la igualdad de género para todos los aspectos de la vida y no te invitan más a nada, y encima los tenes que invitar vos, que te fuman los puchos sin descaro (teniendo los suyos en el bolsillo), que se indignan si pones cara de “rájate un tiro en los huevos pelotudo” cuando no te queda otra más que ponerte vos con una pequeña fortuna con una salida que propuso él! Esos flacos que no merecen que una sea gauchita, y predispuesta. No, discúlpenme pero NO LO MERECEN. Esos flacos que te hacen pensar, seriamente, y con razón “me compro un Mr. Consolaitor color rosa y super vibrador y se me soluciona la vida en un segundo!” Esos flacos….esos flacos merecen que se les pudra el pene por desuso. HE DICHO.
Estamos todos de acuerdo con el hecho de que los celos son irracionales, muchas veces carentes de fundamento y muchas otras excesivos.
Estamos todos de acuerdo que lo lógico es hacerle, en caso de que se haga, una escena de celos a tu pareja. No se te ocurriría jamás hacerle una escena de celos a alguien a quien consideras amigo.
Por qué crees entonces, que si yo te considero mi amigo, podes llegar a hacerme sentir celos?????
La situación es algo así:
Él me dice que me ama; yo le digo que no. Al toque se arrepiente y me dice que no me ama y prefiere tenerme de amiga, antes que no tenerme. Costó, pero de a poco vamos entablando una amistad.
Y tenemos esta charla:
El: me voy de vacaciones a Brasil.
Yo: genial! A qué parte??
Él: no, porque viste Pepe?, bueno tiene en la casa viviendo a tres brasileras, dos de las cuales son lesbianas y tenemos fiesta todos los días, esta buenísimo...y bueno, nos vamos a la casa de una de estas flacas…
Yo: ah…bueno, pero a que parte van?
Él: si porque aparte si ya descontrolamos acá imaginate allá, viste?
Yo: ….
Él: ….
Nunca me dijo a que parte, hasta que me volvió a repetir exactamente la misma conversación un par de días después.
No lo entiendo, les juro. La idea es que corra a sus brazos? No me da celos...me da risa que piense que me puede dar celos!
Te aplaudo con las tetas?!?! Con esta info, ahora si no voy a poder dormir...putamadre, con lo que me gusta...
A veces el problema es que hacen tanto – y todo junto- para que nosotras caigamos a sus pies, que lo único que logran es alejarnos más y más y más...
En fin…pasala lindo en Brasil…usa zunga de leopardo, copate y trae garotos!
Como este es un blog que da para todo, hoy te vengo a ofrecer que leas con atención esta oferta única:
¿Cansado de que las cosas con las minas te salgan tan bien? ¿Siempre encuentras a una flaca interesante y divina y te la llevas fácil a la cama? ¿Harto de que la mina esté dispuesta a hacer lo que se te ocurra con tal de pasarla bien?
BASTA! CORTA CON LOS MOMENTOS HOT DE UN SAQUE! BASTA DE SEXO EN TU VIDA!!!!
Este blog te da la solución en tres simples pasos!!!!
Paso 1: Habla de muchas muchísimas cosas, pero que fundamentalmente todo se remita a vos.
Paso 2: Siempre hace alarde de lo bueno…excelente que sos en la cama.
Paso 3: Informale a la chica con la que estas que hace poco menos de una semana, tenías en esa misma cama a una conocida de ella.
Así de simple, y todo tu éxito con las mujeres comienza a decaer en picada y sin escalas, yéndose a la mismísima mierda en cuestión de segundos!
Veamos los testimonios de Mariano y Lucía, que ya han probado este efectivo método repelente de sexo:
Mariano, 28 años: "Yo le fui honesto, no se por qué se fue…"
Lucía, 26 años: "Lo conocí porque es el hermano de Cecí, mi compañera de facultad. Enseguida me hice amiga de todos los amigos de Ceci, y de él. Una noche me invita a tomar vino a la casa…Ceci no iba a estar. Como viven lejos me tira “podes quedarte a dormir…dormís en la cama de mi hermana si te incomoda”. Un divino, viste?
Bueno la cuestión es que llegue y nos pusimos a charlar. De él nos pusimos a charlar…cualquier otro tema parecía imposible…si le hablaba del dolor de ovarios de alguna manera me lo llevaba al dolor estomacal que tuvo una vez que comió chori en la costanera… Se la deje pasar, porque estaba que se partía el pibe. Al rato la cosa tomó otro color…el vino ayudó a acelerar el trámite. Empezó a decirme toooooodo lo que me iba a hacer ni bien terminara de desvestirme.
Ahí noté que estaba teniendo un leve problema con el corpiño y le ofrecí mi ayuda…. Sonríe (yo pensando que era por su notorio defecto en la motricidad fina, pero no) y me dice:
“Sabes que el martes pasado tuve el mismo problema con Flopi”
Flopi, para que entiendan, es del grupo de amigos de Ceci, mi amiga de la facu, su hermana.
A ver, no es que me une un alto lazo de lealtad con Flopi…pero no da. No da saber que estuviste con ella hace menos de una semana y garcharte igual. Sos tarado? Arengaste al pedo y me bajaste la líbido en cuestión de segundos! DESPUÉS DE FUMARME UNA CHARLA ETEEEEERNA SOBRE VOS, VOS Y VOS!!!!!
E S A S C O S A S N O S E H A C E N, I N F E L I Z!!!
Así que ya sabes! Cuando no quieras ponerla, seguí estos simples consejos y lograras irte a la cama con una linda paja!
Y HAY MÁS!!!!
Si eres uno de los primeros 10 lectores te regalamos una guía práctica de cómo tardar más de 3 minutos en desabrochar un corpiño, para que tengas el tiempo suficiente para decir la primer forrada que se te cruce por la cabeza. NO TE PIERDAS ESTA OPORTUNIDAD!
Se conocieron en una fiesta y se gustaron, pero ninguno dijo nada.
Una amiga le ganó de mano…y el pibe no se resistió a la tentación de la rubia. Los hombres suelen hacer eso. Quieren a una, se van con otra…porque las quieren todas.
Pasaron diez años. Diez años, posta. Un día ella recibe una llamada de él.
Que cómo estas…que tanto tiempo…que una birra…qué decís?
Y si, una birra llevó al beso que tuvo tanto tiempo de delay. Y el beso los llevo a la cama.
Perfecto, fue todo perfecto.Y la tuvo que cagar…por qué siempre la tienen que cagar con algo? En fin…beso viene, entra mano, ropa sale y finalmente te pusiste el forro y la metiste sin más preámbulo que:
No puedo creer que ya estoy adentro tuyo.
No, te lo pido por dior, no.
Ya se sabe que estas adentro, te juro que se siente y si no se sintiera, preocupate.
Si no tenes nada más copado que eso para decir, negro en serio, no digas nada que veníamos re bien.
No puedo creer que ya estoy adentro tuyo? Nah…tu mach. Venías tachando los días como los presos para salir, pero en tu caso era para entrar???
Y fue así como además de estar adentro mío, terminaste adentro del top ten de boludos que tiran frases innecesarias al momento de garchar.
Si no pueden pensar con las dos cabezas juntas, vayan turnándolas y dejen que una sola haga el trabajo.
