Por que el Príncipe Azul existe…

Cansadas de ver cómo nuestro género debe soportar los absurdos machismos de la sociedad, las autoras de este blog, en un esfuerzo de producción unimos experiencias y opiniones con el sólo propósito de ayudarlos a entender "cómo deberían ser las cosas". Y después dicen que somos unas brujas!
Nosotras sabemos que el Príncipe Azul existe…sólo que destiñe al primer lavado…bueno señores tomen este espacio como una guía práctica para dejar de ser lo que a veces solemos llamar “mi peor es nada”.

viernes, 18 de noviembre de 2011

El perfectito: Parte 2

...Se metió en la cama, finalmente se sacó la camisa y se acostó boca arriba para hablar. Recordemos que ese era su plan.  Empezamos a charlotear y primero hablamos de las amistades en común y pasamos a las vanalidades. Entre ellas le pregunto qué día cumple años. Claramente no lo tendría que haber preguntado, porque cumplía años el mismo día que el pelotudo que me pisoteó el corazón. Punto en contra. (Y el tiempo lo demostró... tenían los mismos rayes)

Hablar boca arriba no garpa. Pasamos a de coté, siempre con la luz apagada. Cara con cara y se viene lo inevitable. Un tipo buscando mi boca en plena oscuridad. Larrrrrgaron... tiraron los galgos y yo era la conejita. A los 100 metros (?) noto que me acaricia la espalda de forma casi desesperada, palma abierta, mano movediza, hasta que en un momento, deja de besarme para preguntar: "Por casualidad vos tenes puesto un enterito o algo así?". Tuve tooodas las ganas de contestarle:"No, es mi traje de alunizaje." Pero mataba al garche de una. Chiste mata garche, NEVER DO THAT. 

Me empezó a pistolear. Todo genial. Uno y a dormir... UFFFFFFFFFF, me pregunté dónde había dejado el cargador del celu así se lo enchufaba en el culo. Por ahí llegaba a dos rayitas de batería. No tuve suerte.

A los 5 minutos literales, se duerme. Ronca. Ok, todos somos humanos y te lo re permito porque yo no sé qué hago cuando duermo, pero... este tenía un ritmo en sincro tan perfecto, donde conjugaba sus ronquidos agudos de nariz y graves de boca. Era como escuchar "Nothing else matters" versión ronquido. Yo estaba despierta Y caliente. A la media hora, ponele, el muy perro me pega un manotazo. Se dio vuelta y me la puso en la cabeza. Claramente se había desmayado. 

No pude dormir por dos horas. Ya era de día. Los pajaritos cantaban. La luz se filtraba por la persiana. Yo que no podía dormir. En un tramo deja de roncar y se da vuelta. Y como si fuera mi única oportunidad empecé a hablarme a mí misma: "Dormite, ahora o nunca. Dormite, ahora o nunca" Y lo hice, por tres horas, pero lo hice. 

Me levantó y arrancó el mañanero. Bueno, compensaba de alguna forma. Me hizo la inevitable pregunta: "Cómo estás?". Siempre sincera: "Como el orto. No me dejaste dormir. Roncás x los dos agujeros!". Tenía ganas de llevarlo a lo de Susana Gimenez y presentarlo junto al hombre que come papel y se mete en un horno a 300|.  Él me dijo como muy asumido de su problemmita: "Me hubieras puesto de costado!!".... 

AAAAAHHHHHHHHHH NOOOOOOOOOO. Pará, pará que traigo el tractor así te volteo! 

Resultado: poco garchada. Golpeada. Poco descansada y CALIENTE en todo sentido.

No se debe romper la magia de una noche dando una solución tan poco glamorosa. Aparte un "Disculpá" no hubiera estado nada mal. Me levanté le hice el desayuno y dijo lo más apropiado: "Me voy porque ya hay trenes."

Decile de mi parte al Trenman que no frene, que le pegue derecho al punto tripartito del país que la vas a pasar bomba.

sábado, 5 de noviembre de 2011

Nos ubicamos en el mapa?

Estamos todos de acuerdo con el hecho de que los celos son irracionales, muchas veces carentes de fundamento y muchas otras excesivos.

Estamos todos de acuerdo que lo lógico es hacerle, en caso de que se haga, una escena de celos a tu pareja. No se te ocurriría jamás hacerle una escena de celos a alguien a quien consideras amigo.

Por qué crees entonces, que si yo te considero mi amigo, podes llegar a hacerme sentir celos?????

La situación es algo así:

Él me dice que me ama; yo le digo que no. Al toque se arrepiente y me dice que no me ama y prefiere tenerme de amiga, antes que no tenerme. Costó, pero de a poco vamos entablando una amistad.

Y tenemos esta charla:

El: me voy de vacaciones a Brasil.

Yo: genial! A qué parte??

Él: no, porque viste Pepe?, bueno tiene en la casa viviendo a tres brasileras, dos de las cuales son lesbianas y tenemos fiesta todos los días, esta buenísimo...y bueno, nos vamos a la casa de una de estas flacas…

Yo: ah…bueno, pero a que parte van?

Él: si porque aparte si ya descontrolamos acá imaginate allá, viste?

Yo: ….

Él: ….

Nunca me dijo a que parte, hasta que me volvió a repetir exactamente la misma conversación un par de días después.

No lo entiendo, les juro. La idea es que corra a sus brazos? No me da celos...me da risa que piense que me puede dar celos!

Te aplaudo con las tetas?!?! Con esta info, ahora si no voy a poder dormir...putamadre, con lo que me gusta...

A veces el problema es que hacen tanto – y todo junto- para que nosotras caigamos a sus pies, que lo único que logran es alejarnos más y más y más...

En fin…pasala lindo en Brasil…usa zunga de leopardo, copate y trae garotos!