El Piropo

Es realmente hermoso recibir un piropo inesperado. ..ese que te dicen cuando estas hecha una crota, no el "que linda que estás" cuando estuviste dos horas produciendote en el baño.
No, ese es obvio y si no lo dicen son unos turros. Hablo del que cuando estás en jogguing y la remera de "Egresados 98" y te diste cuenta de que te quedaste sin tampones (aca nótese el plus: estas indispuesta, ergo, hinchada, con granitos y todas esas cosas feas) y salís sin peinarte...y escuchas, de fondo un "chau hermosa". Una se siente Pampita con 20 kilos de mas, pero Pampita al fin.

Ahora bien, también esta el piropo que una Nunca espera escuchar. Ese que dicen cuando estas hecha una crota o una diosa total. Tu estado es indiferente, te lo dicen y ya.
Aca me refiero específicamente a dos casos verdaderos:

Situación uno:
Caminado, vestida para salir a correr, con mochila y bolsa en mano, sin peinar y apurada...escucho un señor que GRITA:

"Mameeee, aunque estes indispuesta te chupo todaaaa".

Horrible, simplemente innecesario, fuera de lugar y encima viejo de mierda podés ser mi padre. UBICATE.


Situación dos:
Corriendo, transpiradas con mi amiga querida....pasamos por la puerta de una fábrica y se escucha, no de uno, sino de varios especímenes masculinos lo siguiente:

"PERO QUE FLOR DE TETAS!!!"

Hace falta señores? Digo, qué ganas...o qué pretendes ganar? que te las mostremos en todo su espelendor?? JA-JA-JA
Mira como me rio, BO-LU-DO!


Si alguna vez tuvieron el arranque de tirar un piropo, sepan que del estilo de los últimos dos ejemplos producen ni mas ni menos que el rechazo total y absoluto de la persona que estan piropeando....de última, si te gusto el culo de una mina, evita la frase "te lo rompo todo!!!", porque la vas a asustar, viste?....tirale un "que linda que sos" o alguna gilada así que nos pone contentas y capaz te devolvemos una sonrisa.

Calor en la nieve...

Es cierto que el príncipe azul momentáneo es capaz de elevarte mentalmente a un paraíso donde se siente el clima perfecto... pero el retorno, y de golpe, es muy feo, muuuy feo. Estando de vacaciones en Bariloche conocimos con mi prima un hermosísimo hombre ingles, llamado Steven. Modelo de hermosura masculina, rubio, de ojos azules, de mejillas coloradas, de unos 28 años aproximadamente e instructor de ski. Mas no se podía pedir.

Llendo desde la ruta hacia el cerro Catedral lo vemos haciendo dedo... a mi no me da, nunca me dio hacer dedo, menos en un lugar así, porque si te secuestran y te hacen guarangadas, el tema no son las guarangadas en si, si no como regresas a tu casa??? entonces se acerca hasta nosotras y nos dice si no nos íbamos los tres juntos al cerro.

Nadie nos paraba, nadie nos quería subir. Nosotras pensamos: mejor con el rubio, nos paran de una y nos suben! Pero no. Nadie nos paraba. Cansadas y con frío de tanto esperar que no pase nada, le proponemos a Steven (el hombre de las nieves) tomar un taxi, ya que la movilidad acá en Bariloche es bastante cara.

Paramos un taxi, por un par de kilómetros nos subimos los tres, y la tabla de snowboard. O sea, casi cuatro. Mi prima y yo sabemos hablar en ingles, pero ella se copo y le saco todo tipo de info al inglesito. No sabíamos si mirar el paisaje hermoso, o el hermoso que estaba con nosotras hablando y riendo. De repente se da vuelta Steven y nos dice en su idioma "Miren!! Esos de la 4x4 de atrás, son mis amigos!!" ... a lo que nos miramos automaticamente con mi prima y pensamos, es o se hace? Porque no nos aviso e íbamos con ellos? ...

Llegamos los tres al pie del Catedral, se baja y el muy desgraciado ni siquiera atino a darnos una moneda de 25 centavos, eran como 30 pesos el viaje, y no estoy hablando de que pague todo pero copate un poco che! You, copated!!! Se bajo como si nada, agradecido el, nos dio un beso y comenzo a caminar. Hace dos metros sobre la nieve y dice: "soy instructor de snowbaord, busquenme en la pista que les doy una clase gratuita! Nos vemos" y se fue... Demás esta decir que nosotras todavía andamos en bici con rueditas, que te pensas que me voy a subir a la tabla esa para hacerme pelota adelante de todos los adinerados y potentados!!! Que amarrete, ni un euro! Nada, ratón... mouse!!!!

Entonces, descubrimos que la cruel realidad de que cuanto mas lindo el hombre es, mas hueco... y ahora se le suma MAS RATA.

La Primera

Entrega II

Seguimos analizando con quienes nos podemos encontrar en una primer cita. Sí, ya sabemos que las citas a ciegas apestan, pero no me vengan con que NUNCA en sus vidas tuvieron una....
He aquí otros dos tipos de hombres:

- El Melancólico: Comienza la conversación y todo recae en su ex. Cualquier tema puede hacer que desemboque en alguna anécdota de su ex, no importa lo que digamos. Este muchacho, con severos dramas de superación del pasado, nos hará saber en todo momento que tuvo una ex, y según el caso, puede decirnos que “es una gran mujer, ahora casi mi mejor amiga” o “una flor de turra que detesto y jamás volvería a estar con alguien así”.
El punto acá es que no importa qué digamos nosotras para frenar que el 80% de la noche se convierta en un detalle minucioso de su pasado… alguien debería hacerles entender que una anécdota o dos esta bien…que la cita se base en ella, aburre!



- El Compulsivo autoreferencial: Todo pero TODO le pasó….porque él las vivió todas. Conoce la noche, estuvo con mil minas, es un ganador en su profesión, todo el mundo lo ama, viajó por el mundo, esta super conectado con su lado femenino y es un macho alpha en la cama. Podría llegar a decirte si fuera físicamente posible, que él entiende perfectamente tus dolores menstruales. Las suegras siempre lo quisieron como yerno. Cuando va a un lugar siempre lo saludan, porque alguien seguro que lo conoce. Recibió varios premios que honran su capacidad intelectual y motriz a lo largo de su primaria, secundaria, facultad y doctorado, y además de que te va a contar durante toda la noche todas las cosas que le pasaron, te va a dejar bien en claro que es una persona con una humildad única. No te va a dejar decir mucho, tampoco le interesa tanto…ni bien abras la boca para contarle algo, como él ya la vivó, te va a interrumpir… armate de paciencia porque aunque no quieras te va a contar su hazaña.


Durante una cita de estas una hace el dificil trabajo de introspección y se dice mentalmente "Nunca más"....pero lo cierto es que volvemos a caer, por que sabemos que "el prícipe" se lo encuentra después de besar varios sapos....aún sabiendo que, como mantenemos en este espacio, el príncipe azul nos destiñe en el primer lavado!

Amenaza Fashion

Creo que los hombres cuando hablan a sus novias, mujeres, parejas, amantes, madres o hermanas, en materia de ropa, no miden cuanto daño nos pueden causar. No hay nada peor que guardarse las emociones en el upite. Esa emoción que te genera estrenar el vestido nuevo, las botas tan costosas, el cinturón con la cartera haciendo juego, o en mi caso unos pantalones con rayas verticales blancas y negras...

Era muy peque cuando en Mar de Ajó, Sebastián (todavía recuerdo a ese maldito) me invitó a ir a Centerplay, un lugar lleno de video juegos donde disfrutabamos después del baño post playa. Paraba a dos edificios del mio, con sus padres. En la playa jugábamos, barrenábamos y paleteabamos juntos, entonces decidió llevar nuestra relación a otro nivel (como los video juegos). Y ojo que no hablo de un beso, realmente eramos chicos.

Recuerdo mi mamá ayudandome a elegir que me ponía y ahí mismo vi la oportunidad justa para estrenar mi pantalón tan modernoso y luchador contra los nevados. Hasta perfume y todo. Arregladita, liiiiinda, contenta y airosa atendí el portero. Baje, abrí la puerta de entrada al edificio y el me estaba esperando con el típico swetercito en los hombros. Me miraba fijo, me sentía una pequeña Moria bajando las escalinatas del Maipo hasta que abre la boca y esboza un: NO, YO ASÍ CON VOS NO SALGO.

Me quería matar, pero si me vio en malla y no dijo nada, ahora que reclama? No sabía que hacer, si pedirle perdón, si subir y cambiarme, si suspender, si tocarle el timbre a mamá que no me voy, que corrrrno hago???? Tan chiquita y ya me rompían los esquemas. Finalmente subí a cambiarme el pantalón por una pollerita de bambula.

A este desgraciado lo recuerdo cada vez que me dicen que algo me queda mal. Pero así aprendemos dos cosas, una es que de chiquitos son exquisitos, no nos entienden y nos quieren manipular. La segunda es que "no debemos dejar que nos amedrenten con sus palabras tan poco medidas". Seamos felices como nos parezca!!! Ahhh y después no te quejes si te pido que te compres un boxer como la gente, infeliz!!