Entrega II
Seguimos analizando con quienes nos podemos encontrar en una primer cita. Sí, ya sabemos que las citas a ciegas apestan, pero no me vengan con que NUNCA en sus vidas tuvieron una....
He aquí otros dos tipos de hombres:
- El Melancólico: Comienza la conversación y todo recae en su ex. Cualquier tema puede hacer que desemboque en alguna anécdota de su ex, no importa lo que digamos. Este muchacho, con severos dramas de superación del pasado, nos hará saber en todo momento que tuvo una ex, y según el caso, puede decirnos que “es una gran mujer, ahora casi mi mejor amiga” o “una flor de turra que detesto y jamás volvería a estar con alguien así”.
El punto acá es que no importa qué digamos nosotras para frenar que el 80% de la noche se convierta en un detalle minucioso de su pasado… alguien debería hacerles entender que una anécdota o dos esta bien…que la cita se base en ella, aburre!
- El Compulsivo autoreferencial: Todo pero TODO le pasó….porque él las vivió todas. Conoce la noche, estuvo con mil minas, es un ganador en su profesión, todo el mundo lo ama, viajó por el mundo, esta super conectado con su lado femenino y es un macho alpha en la cama. Podría llegar a decirte si fuera físicamente posible, que él entiende perfectamente tus dolores menstruales. Las suegras siempre lo quisieron como yerno. Cuando va a un lugar siempre lo saludan, porque alguien seguro que lo conoce. Recibió varios premios que honran su capacidad intelectual y motriz a lo largo de su primaria, secundaria, facultad y doctorado, y además de que te va a contar durante toda la noche todas las cosas que le pasaron, te va a dejar bien en claro que es una persona con una humildad única. No te va a dejar decir mucho, tampoco le interesa tanto…ni bien abras la boca para contarle algo, como él ya la vivó, te va a interrumpir… armate de paciencia porque aunque no quieras te va a contar su hazaña.
Durante una cita de estas una hace el dificil trabajo de introspección y se dice mentalmente "Nunca más"....pero lo cierto es que volvemos a caer, por que sabemos que "el prícipe" se lo encuentra después de besar varios sapos....aún sabiendo que, como mantenemos en este espacio, el príncipe azul nos destiñe en el primer lavado!
He aquí otros dos tipos de hombres:
- El Melancólico: Comienza la conversación y todo recae en su ex. Cualquier tema puede hacer que desemboque en alguna anécdota de su ex, no importa lo que digamos. Este muchacho, con severos dramas de superación del pasado, nos hará saber en todo momento que tuvo una ex, y según el caso, puede decirnos que “es una gran mujer, ahora casi mi mejor amiga” o “una flor de turra que detesto y jamás volvería a estar con alguien así”.
El punto acá es que no importa qué digamos nosotras para frenar que el 80% de la noche se convierta en un detalle minucioso de su pasado… alguien debería hacerles entender que una anécdota o dos esta bien…que la cita se base en ella, aburre!
- El Compulsivo autoreferencial: Todo pero TODO le pasó….porque él las vivió todas. Conoce la noche, estuvo con mil minas, es un ganador en su profesión, todo el mundo lo ama, viajó por el mundo, esta super conectado con su lado femenino y es un macho alpha en la cama. Podría llegar a decirte si fuera físicamente posible, que él entiende perfectamente tus dolores menstruales. Las suegras siempre lo quisieron como yerno. Cuando va a un lugar siempre lo saludan, porque alguien seguro que lo conoce. Recibió varios premios que honran su capacidad intelectual y motriz a lo largo de su primaria, secundaria, facultad y doctorado, y además de que te va a contar durante toda la noche todas las cosas que le pasaron, te va a dejar bien en claro que es una persona con una humildad única. No te va a dejar decir mucho, tampoco le interesa tanto…ni bien abras la boca para contarle algo, como él ya la vivó, te va a interrumpir… armate de paciencia porque aunque no quieras te va a contar su hazaña.
Durante una cita de estas una hace el dificil trabajo de introspección y se dice mentalmente "Nunca más"....pero lo cierto es que volvemos a caer, por que sabemos que "el prícipe" se lo encuentra después de besar varios sapos....aún sabiendo que, como mantenemos en este espacio, el príncipe azul nos destiñe en el primer lavado!
20 comentarios:
¡Puajjj esos dos!
Insufribles ambos y hay muchos, demasiados.
Ahroa que lo pienso también está el dos por uno, te habla de su pareja anterior y encima se las sabe todas.
Jajaja!!! Nunca tuve una cita a ciegas... pero si me pasara esto... le pago con la misma moneda!!! y lo aburro
Saludos Cordiales!!
"Conoce la noche, estuvo con mil minas, es un ganador en su profesión, todo el mundo lo ama, viajó por el mundo, esta super conectado con su lado femenino y es un macho alpha en la cama. Podría llegar a decirte si fuera físicamente posible, que él entiende perfectamente tus dolores menstruales. Las suegras siempre lo quisieron como yerno. Cuando va a un lugar siempre lo saludan, porque alguien seguro que lo conoce. Recibió varios premios que honran su capacidad intelectual y motriz a lo largo de su primaria, secundaria".
Hasta ahí, me describiste a mi (salvo la parte de los dolores menstruales). (?)
Yo en ninguna cita digo todo eso, dejo que ella lo descubra a medida que va pasando el tiempo...
Autorreferencias?? Muy pocas... No me gusta...
Y lo de la cita a ciegas nunca, jamás tuve una (hasta ahora jeje).
Besos chicas!!
hace poco tuve una cita con una blogger
estaba linda y la pasamos algo bien( no llegamos a mas)
resçulta que la muy forrita me mintio, tiene como un nocçvio hace 5 meses o algo asi
asi que no va a pasar nada
que va ser
alguien quiere una cita conmigo que avise
nos vemos
Yo nunca tuve una cita a ciegas (por ahora) pero no se necesita de una para encontrarse con estos especímenes.... Estan por todas partes!!!!
Besos
Yo nunca tuve una cita a ciegas (por ahora) pero no se necesita de una para encontrarse con estos especímenes.... Estan por todas partes!!!!
Besos
que feo ser el boludo autorreferencial!!!!
tengo un compañero de laburo que es asi, si no me lo banco 2 horas por dia ni me quiero imaginar si encima me querria culear.
siiiiiii el compulsivo!! es tal cual! conoci a alguien asi y me engancho! jaja, que se van a divertir con sus anecdotas se van a divertir, pero olvidense de meter un bocadillo porque es claro que el ya fue y vino mil veces antes que vos! pero él.. es asi, simple, vio?
Cof cof....perdòn. Ahora sí.
Bueno, en qué estábamos? Ah, si, las citas a ciegas.
Sabe, querida, cuál es el problema de los hombres que se la pasan hablando de sus exnovias? Que generalmente usan el sentido inverso. Si se la pasan hablando de que es una buena mina y etc, es porque los cagó.
Ejemplo práctico nº1: Es una mujer de fierro. (lástima que la bombacha la tenía de gelatina)
Ejemplo Práctico nº2: A pesar de todo no le guardo ningún rencor (total, el SIDA, el Cáncer, la Tuberculosis, la Malaria, la Gripe Aviar, el Mal de la Vaca Loca y la Fiebre Aftosa harán lo suyo...espero)
Ahora bien, en cuanto a los muchachos que todo lo han vivido, siempre se olvidan de agregar que todo lo han vivido para el orto, porque si realmente tuvieran ese nivel de vida, esa calidad de joda, ese potencial de hombre capaz de salvar a la humanidad del fin del mundo y de las frases de Belén Francese, segurísimo que ni lo dice. No vaya a ser cosa que alguien quisiera estar con él por interés.
Por cuanto entiendo que, cuando se ponen a inflarse el ego a esos niveles, suceden distintas cosas que no nos quiere mostrar:
1.- Le mide menos que la uña de su meñique del pie.
2.- Tiene una madre que lo ha criado como si se tratara de Clark Kent.
3.- Dura menos en la cama que 100 pesos en tu cartera frente a una vidriera de Paruolo.
4.- Tiene menos amigos que Anibal Fernandez.
5.- Su hobby es coleccionar pornografía zoofílica.
6.- La única vez que no pagó, fue porque se olvido la billetera.
7.- Cuando va a bailar, hace barra, pero charla solamente con el barman.
8.- Su experiencia de joda se resume en ponerse en pedo y terminar vomitando en vez de garchar.
9.- La última vez que tuvo sexo oral fue porque se la pusieron en un parcial.
10.- Si no fuera por el padre, no podría ganarse 10 pesos ni de canillita.
Lo cortamos acá por hoy...
antes que se vaya, quisiera hablar de mis honorarios, hace rato que no veo un......oiga......hey.....NATITAAAA!!!!!
ok si me llega tocar el primero lo mato antes de que diga: nos volvemos a ver?
y si me llega a tocar el segundo lo mato antes de que diga: YO más de cinco veces..
Mafa: Son un chasco los dos personajes, pero el combo 2x1 da miedo!!!
Conta Dora: Nosotras estamos alertando a todos aquellos que nunca tuvieron una (porque a lo largo de tooooda la vida, alguna situacion de cita a ciegas o similar vas a tener). Y bien por la decisión de pagar con la misma moneda...tal vez, mirando el embole que producen aprenden!!!
Free: Es que esa es la idea amigo!!! qué más lindo que ir descubriendo al otro?? Pero bueno, no todos la entienden así....
Alejandro: Bienvenido! Qué feo lo que le pasó con su cita....tal vez la chica estaba insegura de su relación y se dio la chance de conocer otra persona antes de meterse de lleno en eso...................no, no puedo justificarla, tenes razón...turrita, turrita...
Queda su link aqui para todas las solteras que pasan por estos lados...SUERTE!!!
Carrie: Si, es cierto, son como una epidemia realmente!!! pero bueno, en una cita estas cualidades se ven más evidenciadas que en cualquier otra situación, no?
Sr. Verdad: si el boludo autorreferencial se lo quiere culear (como dijo ud.) es gay aparte de boludo autorreferencial...
Agustina: jajajajaja!!! te enganchó uno de esos!?! y bueno, es así...a veces caemos en esas cosas, qué le vamos a hacer!
Lic. Sarlanga: qué haría yo sin usted!!! sus aportes, ademas de hacerme reir, nos sirven a todos para entender mucho mejor todas estas cuestiones.
"3.- Dura menos en la cama que 100 pesos en tu cartera frente a una vidriera de Paruolo"
Increible que me conozca tanto...pero taaaanto en serio! ES TAL CUAL!!!!!JAJAJAJAJA
No deje de visitarnos nunca, que siempre son exxxcelentes todos sus aportes, y además lo queremos!!!
En cuanto a sus honorarios.....estemmmmm...no era de onda? ah, no? bueno...tendríamos que ver Lic. ...la mano esta dura, vio?
Besos en cantidades industriales!
Pily: ESO ES CORTAR POR LO SANO!
A todos: GRACIAS Y BESOS!
Ufff! zafé de ésta1
creo con un 86% de certeza no estar en ninguno de estos dos modelos...
todavia sigo buscando que clase de paparulo soy
Flaco: 86% es un buen número, seguro que no estas entonces....y ya habías dicho que eras un claro ejemplo del alzado, asi que me parece que tu búsqueda ya terminó, no??? jajaja
besos de ahijada.
Cuántas citas a ciegas tuvieron ustedes? Pará un poquito! Ese msn explota...
Nunca tuve cita a ciegas, aunque si normales y ellas preferian ser no videntes ante semejante persona como mua.
lo bueno es q no creo entrar en ninguna categoria.
para ser mas honesto, tal vez entre en todas.
Citas a ciegas, precisamente no son por msn, de modo exclusivo. Hubo un mundo antes de la internet.
Incluso antes de que aparecieran esos modems telefónicos que te hacían volar a 12kbps.
Y lo que importa no es cuántas citas a ciegas se tuvo, sino cuantas veces al abrir los ojos uno se sintiò a gusto.
Esos son motivos para que sigan existiendo.
Parece mentira tener que explicar estas cosas....pucha........dónde dejé el vademecum?
me re gustó tu blog
estás en mi blogroll, http://mrsdelarge.blogspot.com
byee =)
te leoo , saludoss
Che, yo pregunto, alguna de ustedes dos siguen vivas? Ya sé que a una le es imposible postear, per y la otra??? No se descuida así a los lectores!!
(¿?¿?)
A la primera cita, la joven debe llevar un Rex (novio de Barbie) y un inodorito de juguete (de la casa de Barbie). Apenas se sientan, los saca y le pide al pretendiente que juegue a que el muñequito hace pis.
Todo lo que haga o deje de hacer el candidato, dirá la suficiente información sobre el mismo como para estar segura de si vale la pena o es una pérdida de tiempo.
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